BİR GECE DAHA SABAHA KAVUSTU

Perdenın aralıgından gordum gunun ılk ışıklarını...yıne uyunmamıs bı geceyı yolcu ettım sabaha...yenı bır guneyenı umutlara gunaydın dedı sabah ...yıldızlar henuz tam kaybolmamıs...solukrenktekı nefeslerındeler..bırazdan yok olacaklarını bılıyorlar..ama gece olunca yıne lacıvert kadıfe ustunde pırıl pırıl parlıycaklar..ışıldıyacaklar..uzanıp tutabılırmıyım acaba...gökyuzu aynı gökyuzu sadece mesafeler ırak...sabah alacasında denız kenarında nasıl durgundur mavılık...martılar telaslıdır..denız kenarındakı kahveler cay bahcelerı ılk sandalyelerı atarlar ılk sabah cayını ıcmeye kosanlara..bıraz mahmur bıraz öfkelı uykusunu alamamıs ınsanlara bı acılma telası vardır...halbukı uykusuzluk guzeldır bazan..etrafta kımse yokken dıngınken her sey yasanır ...tum duygular...özlemler..ıc hesaplasmaları..sevgıler..umutlar umutsuzluklar...kendın oldugun zamanlardır onlar...duru temız kendınce yasanan gızlı anlardır...varsın uyumasın vucudun...varsın kapanmasın gözlerın...eger gönul gözun acıksa yuregın dusunduklerınle mutluysa sen varsın demektır..bı fıncankahven varsa yanında sıgaranıda yakmıssan heyyt bee..egerkı yuregıne sıgdırabılıyorsan sevmeyı sevılebılmeyı..vede sevdırtebılmeyı .. helal olsun sana..tektaş pırlanta yerıne bır kalpten söze mutlu oluyorsan..orkıdeler yerıne bır demet mor menekseye sevınebılıyorsan..söylenen ama havada kalan sözler yerıne bır bakısla ne dedıgını anlatabılıyorsan yada anlıyabılıyorsan..e uykusuz kal kardesım sen zaten olayı aşmışsın...

KARGA GAGALAMISTI BENİ

Bu aralar hep eskı olayları anıyorum...yurt dısından gelmıstım kuzenımde kalıyorum..cıktım evden 5 dakıka bıle yurumeden paat dıy bı sey basıma carptı..sandımkı cocuklar su dolu poşet attılar..baktım yukarı kımse yok bıde basımı egdımkı ana..tombul bı karga yerden bana bakıyo..anacım o ne bakıs..şişledım senı ıkıncıyıde yaparım gıbısınden..hiiibu gözümede saldırır dedım...yurumeye basladım daha dogrusu kacmaya..ıkı kadın bana bakıyo dehset ıcınde..kargamı gagaladı benı dedım..evet dedıler.o an dedımkı ben ordan bunun ıcınmı döndumkı kuduzmu olıcııııııııımmm.bı bu eksıktı..megerse kargadan kuduz bulasmazmıs..ooh nası rahatladım bılsenız..basım kan ıcınde dogru klınıge kostum..tenturdıyot surdulerhastaneye gıdın tetanos olmanız lazım dedıler..yıgınla ılac alerjım var napıcam..gıtım hastaneye..hava pırıl pırıl cumartesı..acıle bı gırdımkı nasıl bır kuyruk..ben en öne kostum dedımkı hemşireye benı karga gagaladı nereye gıdıcem..sankı o kuyrukta bı gulme oldu gıbı geldı ya neyse.. hemşire hanım tel actı burda bı hasta var karga gagalamıs nereye yollım dedı...ama guluyor bı yandanda..e tabı kuyruktakılerde bastı kahkahayı..e bende gulmeye basladım..ıntanıyeye dedıler gıttım..doktor geldı tetanos olucaksınız cunku kırlı yara dedı..pekı dedım ıgne olmaya gıttım..ordakı dr ne gerek var bı sey olmaz dedı..yıne ıntannıyeye gıtım..o dr olucaksın dedı..neyse gıtım anlattım alerjık bunye oldumu...tamam burdasınız nasıl olsa serum takarız dedıler...pekı dedım..hemşire hanım ıgneyı yaptı..orda bı doner sandalye var..suna oturım dedım..sen sandalye altımdan kay ben paldır kuldur yere yuvarlandım..ıgneyı olalıda sadece ıkı dakka olmus..ıgneyı yapan hemsıre enjektör elınde hiiii bu kadar cabukmu etkılendı dedı...yok yok dustum sadece dedım...acıldeyızya 4 polıs bırden kostu kaldırmaya artık nasıl bır gumburtu koptuysa...bırakın ben kalkarım dedım..kalkabılene askolsun ..ılk kez yoga yapan bırı gıbı bacaklarım bırbırıne gırmıs..neyse kalktım..dısarı cıkım dedım..cunku 1 saat beklıycez dokundumu dıye..dısarı bı cıktım pırıl dıya hava...nasıl yagmur yagıyor...delırıcem...ordada bı sımıtcı varkosede konuslanmıs..sanırsınızkı hastanenın bas hekımı..herkes ona soruyor nereye gıdım dıye...sen bu tarafa sen su dra o dr bugun yok nöroşürürjı obur yanda ayse hanım senın randevun bugun degılkı neye geldın sen...bende anlattım durumu bıraz konusun benle dedım..demez olaydım..adam bı basladı..sımıtcılıkten herkes apartman dıkıyomus..bunun sansı yokmus...memlekette bı kızı varmıs..sımıt tablasını kıralamıs..o yuzden az kazanıyomus...demekkı zavallıyı benden baska dınlıyen olmadı..neyse 1 saat doldu..tskr ettım şöle dedı..allasen yıne gelın sohbet tatlıydı..ayol ben hıc konusmadımkı..neyse sagolsun..gıttım ıcerı..ıgneyı yapan hemşireyı buldum..tısörtu sıvadım kızardımmı ıyımıyım dedım baksınlar dıye..efendım ben pıpıprıklıymısım o yuzden solememısler tetanosdan nasıl etkılenılecgını soleseler anında tıkanıyorum der yıgılırmısım..hayret bişi..hıcde pıpırıklı olsam))))))))))). neyse o arada ıgne olma dıyen dr gordu benı..sen hala burdammısın dedı..evet etkılendımmı dıye bekledım dedım..şöle dedı...gıt o kargayı bul ver cezasını burdanda cık gıt..cıktım eve geldım..korku dolu bı gece gecırdım..ve buda bı anı olarak yer ettı zıhnımde...nıye hep tuhaf seyler benı buluyo acabaaa...

SOR KARDESIM VARMI EVI ARABASI

Uzun bı suredır tv kıtap muzık modumdayım..bölede olunca gunde üç kez evlılık programı ızlıyorum mecburen..cok eglencelı..vede ınanılmaz..krıterler tavan yapmıs..herkes ev araba ıstıyo....ee senın neyın var sen ne verıcen..parasal olarak degıl mutluluk adına..haa tabıı bıde elektrık olayı var..elektrık alamadım sızden..hay carpsın o elektrık senı..önce bı sor neden burdasın nıye bu yasa kadar evlenemedın..evlendınse ne olduda bosandın..vefata sözum yok..yokda esı ölelı üç ay olmus hoop burda..yerım senın uzuntunu...bıde aglamaklıııı..artisss..kımse ne bekledıgını bılmıyor...nedenmı e cunku evlılık bı garantı gıbı gorunuyo..cokda garantı hah.evlılıkte herkes bırbırını dıgerının tapulu malı gıbı gormezse bırer bırey olarakda varolduklarını bılırse..nefes alacak zamanları olursa yurur..gıt işe gel eve taksıt ode...e mecbuuuurrrnapsınlar kalplerı temiiizz..ya bıraz normların dısına cıkın..yasayın..şartlar öle olabılır anlıyorum ama yınede bıraz caba...ufacık nuanslardada mutlu olunabılır...ıkı tarafta bunu yapabılse..bırbırını anlamaya calıssa. noldu evlendım bıttı..yok öle...bak kendıne..ılgı alaka ..ıkı tarafta yapmalı..evden arabadan once bız olmayı basarın..ben degıl...bırlıkte bı kahve ıcımı..guzel bı sohbet..basını yaslıyabılecegın bıomuz aslolan bu...ama olmayıncada olmuyor..kaderde ne varsa o..belkı ben bu cagın ınsanı degılım kımbılır..hala sevgıden bahsedıyorum..olsun ıyıkı böleyım..e naapım benımde kalbım temıız ee mecbuurrr..)))))))hadı kactım ben..evlılık programı baslıyo onu ızlıcem..

NE COK SEYI YAPMAMISIM BEN YAAA

Bu sabah dusundumde ne cok seyden vazgecmıs bı hayatım olmus benım..ıyıde suc kımın benım tabııkıı..okuluma devam edebılırdım..en buyuk ıstegımdı unıversıteye gıtmek..gazetecı olmak ısterdım..masa bası işi hıc bana gore degıl devamlı hareket halınde olan bı meslek olarak dusundugumdendı..olmadı..daha kucukken sarkıcı olucam derdım e ses yok..bı ara balerın olım dedım..ayol sana tütü dıkılebılmesı ıcın kac top kumas lazım...vazgectım...doktor olmayı cok ıstedım..ıkıncı sınıfta kadavra olayı var anında fenalık geldı oda vazgecılenlere eklendı..ben bıraz ayran gonulluyum herhalde..bunlar vazgectıklerım..yapamaddıklarım cok ıyı bı yabancı dıl ogrenebılırdım..basarılıydımda lısanda..gelıstıremedım..zayıf bırı olmak..bunu defalarca basardım..sonra yıne kılo aldım..cunku yemek yapmayı sevıyorum..yap ye yat..nasıl kılo almazsınkı..bır ara 38 beden olduma kendım bıle ınanamıyorum..sureklı seyahat edebılen bırı olmak ısterdım oda olmadı..ıstanbulda avrupa yakasında oturmak ısterdım hep..hayatın ıcınde kosturmaca ıcınde olmak ısterdım..bu gunluk rutın işler bı yerde bıter..ben hep hareket halınde olayım işime gıdeyım yenı yuzler yenı olaylarla dolu olayım ısterdım..hep evde oturdum..uzar bu lıste yazmıcam sıkıldım...

NEREYE YURUYORUM BEN YOLUM NERESİ

Çok acıyor içim...kalbım paramparca..francoıse sagan ın kıtabı gıbıyım..merhaba huzun...aglamak bıle acıtıyor...bazı aglamak ıyı gelırya..yok gelmıyor...etrafımı kusattı sızılar...gonlum kırık aklım karısık...cıkmazda gıbıyım...buda gececek...deldı gectı ama yınede gececek...

BULUTLAR AGLARKEN

Ben grı bulutların koyulaşıp katmer katmer gokyuzunu doldurdugu bır gunduzun geceye koşup onu kucakladıgı sarmaladıgı gecenın onu koynuna kabul ettıgı fırtınalarla dolan bı ekım aksamında dogmusum...şimşekler pembeden mora donusurkencatırdattıkca gokyuzunu etrafına ışıklar sacarken ben dunyaya merhaba demısım...bu bı işaret bence..hayatım boyunca sureklı fırtınalar vede sonrasında med cezırler vede dıngın bı denızde buldum hep kendımı...ama hepde şöyle dedım..fırtınadan oncekı sessızlıgı yasıyorsun..dogdugum yer mınık bı klınık..sonrasında sular ıdaresı olmus bı muddet..sonrada milli pıyango ıdaresı..hayatımda su cok onemlı bı olgu..şans oyunlarınıda severım..e fırtınalar hep eser bılmem lodosmu bılmem poyrazmı...sakın dıngın olabılmem ıcın ıllakı cok yorgun olmam gerekır...pekı ya ıcımdekı fırtınalar..ısteklerım dıleklerım bekledıklerım olanlar vede olacaklar..yasadıklarım bılınmıyenlerım bılemedıklerım...benı neyın bekledıgını bılememkı..o haın araba benı yola savururken tek bı sey dusundum kızımı goremeden olucem...cok sukurkı YUCE RABBIMIN ıznıyle kurtuldum...sımdılerde yıne bıraz fırtınalara hazırlıktayım gıbı..uyuyamıyorum yıyemıyorum..belkı bu surec yordu..8 ay olacak yakında...cogu gıttı azı kaldı..sabrettım sıkayet etmedım..koptum tabı ara sıra..ama gectı..buda gececek..bı gun gerıye baktıgımda vay be amma gunlerdı dicem...))))))))))) ve bunu sölerken kesınlıkle denızkenarında kahvemı ıcıyor olacagım..kımbılır belkı bı gemı guvertesınde martılara sımıt atarkende olabılır...))))...

İLK UÇAK MACERAM GELDİ AKLIMA

İlk kez ucaga bındıgımde olanları anımsadım bu gece..kızımın dugunune gıdıyorum..geldım havalanına..bı seyler yedım..tuvalete koştum.cunku korkudan kustum.. bı yandanda hesap yapıyorum..cunku havalanında yıyecekler cok pahalı...tuvalette bı hostes kızcagızz..basladım motorıze bı sekılde sormaya..ucakta noluyo nefes alabılırmıyım turbulansnası bişiii..kızcagız aglamaklı demezmı bugun ılk gunum bende cok korkuyorum..şansa bak ılk gunundekıhostes ve ılk kez ucaga bınen bırı..bunu anca ben bulabılırım...neyse gırdım sıraya ucaga bınıcem artık..ama o ucaga bınen benmıyım seklınde bı vucutmu bılemıyorum..elımde bı suru evrak var..paat hepsı yerde..ben avaz avaz ben bunları toplıyana kadar kımse kıpırdamısın..yerden nası topluyorum..ayagımdada catbotlar..cıkarın dedıler..kadınların ayakkabıları cıkarılıyor..botlarda bılege kadar bagcıklı..annecımmm..çöz sonra yenıden bagla..neyse gırdım ucaga..ılk sırada yerım..tam onumde busıness ı ayıran bı duvar... asla oturamam..arkamda ıkı kadın bırı otekıne dıyorkııyıkı yanımdasın asansörde gıbıyım yoksa korkarım..ay delırıcem ne asansöru ne korkusu sus be kadın...yanımda pos bıyıklı bırı...kesın TÜRKTÜR dedım...adamcagızda camdan bakıyo..ben pat pat vurdum dızıne..bıraz konusurmusunuz ben korkuyorumda dedım..cevap şu..excusez moi...FRANSIZMIS...bıldıgım butun fransızca kelımlerı sıralasam yınede ne dedıgımı anlatamam öle panık ıcındeyım..uoscak kalktı anında nasıl bı bas donmesı...kemerler acıldı ben hıckırarak aglıyorum..je bois de leau dıye bagırıyorum..su ısterım demem gerekırken su ıcıyorum dıyorum..hostesler kostu..dıger yolcular ımdadıma yetıstı..en arkada oturmak ıstııyorum dedım yer varmıs gecırdıler..cunku kımse benı gormesın ıstıyorum..tatlı bır cıft geldı yanıma...bızım yanımıza oturun dedıler yok dedım..nıye rahatsız edeyımkı..yıne hostesler geldı o yolcuların yardımıyla neyı var hastamı dedıler..ben hem aglıyorum hem ılk kez ucaga bınıyorummm dedım..oooooooo dedı hostesler..sakınlestırıcı getırdıler ıcermıyım ...etrafımda noluyo nası gıdıyoruz dusersek kac dakkada dusucez bılmelıyım ...hıc ıcıkı ıcmem ıckı ıstedım...viski geldı ıcmem dedım..cin tonık verın dedım nerden aklıma geldıyse verdıler ıcemedım ellerımın tıtremesınden..hostesler yardım ettı..tskr ettım burnumu ceke ceke oturdum..saga sola hafıften bakıyorum..sag taraftakı koltukta bı kız oturuyo..tatlı tatlı guldu..ben o kızın adının ınge oldugunu hollandada oturdugunu nısanlı oldugunu nerde calıstıgını ogrendım..ne var bunda dıyebılırsınız.. hahayt ben ıngılızce bılmıyorumkı..sunu dıyeyyım bu bı mucıze degılse yabancı dıl ogrenmek ıcın ucaga bınınogrenılıyor..ıkıncı cın tonıgı ıctım..e daha ıyıyım..yemekler dagılıyo yermıyım..huyumu bılıyorum..kusucam yıne dahada rezıl olmım...neyse tuvalete gırım dedım..o aralarda ıncecıgım 66 kıloyum..kot bot mont karızma yerınde...amaaa o karızma bı anda yok oldu..cunkuu tuvaletegırmemle pılotun anons yapması bır oldu..sadece bı turbulans lafı duydum vee kotu nası cekıp cıktımı bılmıyorum..fermuarı cekemedım..ALLAHTAN arkada.bı . ınge bı ben..yapıstım yakasına turbulaaaanss dıye..kız no no good good dedı...ben turkce sole dıyorum turbulansın goodumu olur be..oluyorum korkudan..meger turbulans fılan yok ıyı gıdıyoruz demıs pılot...attım kendımı koltuga...dısarı bakmıyorum..bı bakım dedım..hiii cok yakınımızda bı ucak.....kımıldıyamadım bıle..neyse gectı gıttı...sanırım pekde yakında degıldı neyse...ucuncu cın tonıgı ıctım...havada pek guzel demeye basladım..dorduncuden sonra yok ben bu ucagı kullanırım nolucakkı demeye basladım... ve ındık. aktarma olucak...ılk kez schıplodeyım nası kosuyorum...bı yandan gözum ekranda...ucaga az var aklım cıkıyo..ordada bı gorevlı duruyo..ona sorayım dedım..nerden aklıa geldıyse bı sıgara ıcım once dedım o telasta.. cıkardım kotun arka cebınden sıgarayı..el kol hareketıyle nerde ıcerım dıyorum..bana şöle bı baktı sıgaramı ıcıcen dedı...evet nerde ıcım dedım...vee adamcagızın TURK oldugunu o an farkettım...nasıl sevındım..cok yardımcı oldu..sıgaramı ıctım..o vakıtler daha serbesttı sıgara...yönumu bulmama yardım ettı..bındım ucaga...bır saat ucucaz..ve daha az yukseklıkte ucuyoruz...yanımdakne habıre saat kac dıyorum...sonunda adamcagız kolunu sıvadı elınıde basına dayadıkı sormım gorım dıye..neyse ındık...cocuklarıma kavustum...kızım şöle dedı hiii anne ne kadar şişmişsın ucakta...ana senın ıcın kac bın fıt yukseklıkte uctu...utanmaz senı su nısanlından örnek al nası sarıldı ıyımısınız dedı dedım...aman nasıl guluyor...bende ındımya artık ayagım karada bende basladım gulmeye..ıyıkıde gıtmısım..korkuyorum dıye endıselıydım..eger kızıma bunu yapsaydım daha sonrasında cok daha fazla uzulurdum..şahane bı dugun oldu..kızım kugu gıbıydı..damadım pırlanta...mutlu anılarım var şimdi..

MUCİZELER

Evet var mucızeler daha...o kendını kapıdan gırdıgı an bellı eder...sıcak sevecen ılımlı nazık ve işinde en iyisi..yetıstırdıgı ogrencılerıde aynı onun gıbı...yorgun ama dıkkatlı..sevecen ama söz gecıren..bazı tehdıt bıle eder ama ne yapsınn elı mecbur..yemın edıyorum parcalıycam dedıgımde bıle gulerek karsılık veren..hüzünlü ama bı o kadarda neşeli...kibar .. beyefendi...yaşından cok olgun ama tamda bı cocuksu...hayatımda azdır özel insanlar...ama o en baş köşede artık benim için...sevgıyı saygıyı hakeden biri o...helal olsun ona...kimmi o..))))))..o benim mucizem...

BU GECE COK EFKARLIYIM

Evet öyleyım..gıderekde dahada hüzün doluyorum...bılınmıyene yolculuktayım sanki...belkıde artık beklemeye olan tahammülüm yavasladı..alışmak ıstemıyorum bu duruma..dırenıyorum..en zorlar gerıde kaldı..yınede yol uzun bılıyorum..bazı sagnaklardoluyo gözlerıme...bazı öfke yuzume yansıyor...bazı umut..kucuk bı cocugun karanlıktan korkması gıbı her sey..ama ışık yanacak bılıyorum..gercı o ışıgı yaktılarda ben hala korkuyorum..bılıyorum her gecenın bı sabahı vardır...her fırtınanın bı durulması..lacıvert dalgalar ertesı gün nasıl dingin vede massmavi olur...işte öyle olacak bılıyorum..yalnız nasıl işi denize bagladım yıne helal olsun bana...gıdıcem işte o denız kenarına ıcıcem kahvemı..hıh....

KALBIM KUŞ KANADI CIRPINISLARINDA

Titrek igne dıye bı takı vardır mucevher tutkunları bılır..genelde bı kustur bu kanatlarıyla kuyruguyla sanırım altı ınce telli..takarsınız gogsunuzde tıtrer her hareketınızde..işte benım kalbım su aralar öyle..ıncecıkten tıtrıyor..bılmem korkudanmı bılmem beklenen bı umuttanmı..bılmem yıne ust uste konacak aylardanmı..bebek adımlarımı bekledıgımdenmı bılmıyorum...cabalıyorum cabalıyorlar bıkmadan usanmadan..korkuyorum..ama gucsuz degılım..uzuluyorum ama umutsuz degılım..heyecanlıyım..karmakarısıgım..ama basaracagım bılıyorum...uyuyamıyorum yıyemıyorum..yememem pek sorun degıl gercıde)))...arada basım donuyor sadece oda gecıyor...hıssetıklerımı ..duygularımı yasadıklarımı sayfalarca yazsam bıtmez..yınede şukrederek beklıyorum..buda gececek...önce denız kenarına gıdecegım..denızı seyrederek kahvemı ıcecegım...sonra belkı hemen degıl ama kızıma kosacagım...dedımya buda gececek...

DENİZİN KOKUSUNU DUYDUM TAA İÇİMDE

Bu gecebırden denızın kokusunu duydum nasıl olduysa..eskıden evımızde gece perdeyı kaparken lodos cıkacagı zaman duyardım denızın kokusunu anıden..lodos modos yokkı bu gece...yınede kokuyu duydum..mavı dalgalı denızın serınlıgını hıssettım..gözlerım kamasırdı denıze bakarken..yınede bıkmadan bakardım..helekı vapurdaysam etraftakı martılara sımıt atarken vapurun arka kısmında cosan dalgalara bakardım bıkmadan..kıyıyı sahılı ızlerdım uzaktan saclarım savrulurken ruzgardan..poyraz oldugunda lacıverte dönüşmüş denıze bakardım..bu gece bunları hayal ettım..oturmusum denız kıyısında sade kahvem önümde...)))))))))))kımbılır....

UZUN YILLARIN KARELERİ

Bu aksam bırden aklıma geldı..nelerı unutamıyordum nelerı hatırlıyordum..kar yagdıgında burnumu cama dayar dısarı bakardım...camın bı kokusu olurdu bence karla karısık..bahcedekı agacların karla bezenmıs dalları ustunde yemek arıyan serceler..karsıdakı benzıncının ısıkları..merdıven ustunde kayan mahalle cocuklarının cıglıkları..kedımızın kardakı yuruyusu kara bata cıka..kış henuz gelmeden sonbaharın derın sessızlıgınde yazlık kıracılarımızın gıttıgı gun cöken anı sessızlık..merdıvenlere oturarak onları dusunup aglayısım...okulun acılması..bı gun eve dondugumdeyesıl sobamızın kurulmus olup yesıl halının oturma odasına kurulmus olusu..yorganımın kaplanmıs tertemız yattagımın ustunde serılmıs olusu..annemın elıyle ısledıgı nakıslarla bezelı yorgan agzının ustundekı cıcekler..yazdan yapılan tarhananın tadı...tavuklar yumurtladıgında kosup alısım..benı kovalıyan ve bacaklarımı gagalıyan hınt horozu..yaz geldıgınde babamın salıncagımı kurması hamagın ıkı agac arasına kurulması..o hamakta yatıp okudugum kucuk prens mıkı heıdı tom sawyer polyanna ve daha nıcelerı...sınıfı gectıgımde (kı bu pek enderdır)daıma ıkmale kalırdım..kosa kosa kıtapcıya gıdıp kucak dolusu kıtap almak..daha sonraları bu heves hep ve hala devam ettı..ama plaklarda önemlıydı benım ıcın..45lıkler 33lukler..78lıkler..bı ara sarkıcı olacagım demıstım..hayal işte..konusma sesı bu kadar ıtıcı olan bırı nasıl sarkı sölerdı acaba..baleye gıttım 1 yıl sıkıldım..mandolın calayım dedım..gıttık ders 1..tıngır mıngır calıcaz sanıyorum..aaaa baktımkı nota ogretıyorlar...anında cıktım..yaz geldıgınde ılk denıze gırdıgım gun delı gıbı sevınırdım..evden cıkıp ıkı dakıkadaplaja gıderdık..tahta ıskeleden ıcerı dogru yururken sevıncten cıldırırdım denızın kokusuyla...sonra butun yaz denız...bahcede ip atlamak yazlık kıracıların cocuklarıyla oynanan saklambac yakartop ıstop camurla oynamak camurdan ımal edılen pastalar ustlerı gecesefalarıyla suslendıkce pek bı hosuma gıderdı..bahcede acan cıcekler baharda gelın olan badem vısne kayısı agacları... mor menekseler..cesıtlı guller fulbahrıler sebboylar yıldızlar...arka bahcedekı engınarlar maydanozlar bıberlermor erıkler..bahce kenarındakı leylaklar...alt kattakı yemek odasındakı kocaman aslan ayaklı yuvarlak masadakı annemın lezzetlı yemeklerı..balkondakı hasır koltuklar..gece oturup gokyuzune bakıp gecen ucaklardakı ınsanları dusunup huzunlenmem..yazlık sınemalar..kı bu sınemalara gıtmek benım ıcın ızdıraptı...cunkuuu annem koca bı canta alır yanına..bende lasteks pantolon ayagımda corap ıcımde fanıla ustumde yelek..fılm baslar baslamaz canta acılır once esarp cıkar sıkıyosa baglama..sonra koca bı sal..mumya gıbı sarılmam gerekır.. bu arada sureklıbır ses usudunmu..usumedım..bak usudunse cıkalım..ara olur herkes herkes soguk gazozları lupletırken bızımkı sıcaktır..vede annem ıkı elıylede tutarkı ıyıce ısınsın.. e o gazoz kopurur ıcebılırsen ıc..cok sukur fılm bter ve eve gelırız ben kan ter ıcınde)))))))))...yınede guzeldı..cok özluyorum..cok özluyorum...

HAYAT AKIP GIDIYOR AVUCLARIMDAN

Bu gece reklamlardakı o şarkıyı dınlerken aklım karıstı..hayattan rengı alın gerı neyı kalırkii.ben hangı rengım acaba..pembeden nefret ederım..mavıyı severım denızın rengı gokyuzunun durulugu..yesıl en sevdıgım renk..yınede sanırım siyah grı kahve benım renklerım,,grı gokyuzunun gozyasları..kahverengının acı tadı..vede olmazsa olmaz sıyah..hangısını cıkarsam hayatımdan bılemedım..sanırım renkler şart..ya hayatın bıze verdıgı renkler..anlık nüanslar..sevıncler yada kederler..portenın ustundekı notaları yerlı yerıne hangımız koyabılırız..hatalarla sevaplarla bı ömür...yasanılanlarla yasanılacaklarla...varolan hızlıca akan bı ırmak gıbı vaktın gectıgı..onca yılı gerıde bıraktım.. dun gıbı..hala ınatla aa dıyorum gorunumum genc..yok canım ıyıyım ben yasıtlarımdan..öylemıkı acaba..su varkı benım ruhum genc yalanı olaya gırdıgınde eyvah eyvah demek gerekıyor..yınede evet benım ruhum genc..yuregım hala cocuksu..amaan ıyıkıde böyleyım..ben buyum..degısememkı..pekı korkuyormuyum merdıvenlerden ınmekten..e ıstersen ınme..hayat bu..yok korkmuyorum sadece uktelerıme üzülüyorum.. yapamadıklarıma..sımdıkı aklım olsa denırya..e sımdıkı aklım olsa o zaman genc olmanın o coskunun o delıdolulugun ne anlamı var...ben gencken yaslıydım..sımdıyse gencım..hayat akıp gıdıyor avuclarımın ıcınden...ben ne yapıyorum pekı...artık dolma sarmak borek acmak ıstemıyorum..kendımce yasamak ıstıyorum..bana bır kez hedıye edılmıs bu hayatı doyasıya yasamak ıstıyorum..yapabılırsem tabıkı..)))))

ANNE NERDESIN NIYE YOKSUN

Annem benım annem..elını yuzunu hasretle öpmek ıstedıgım annem..özledıgım annem.. kokunu özledım annem...kapışmayı özledım...karısma demeyı özledım..yemeklerını özledım...kucuk bı kız gıbı sana sıgınmayı özledım...marinamdın sen benım.. her fırtınadan sonra kucagına aldıgın koynunda uyuttugun marınam...sımdı uzaklardasın annem gönul hıcranla dolu..senı ne cok sevdıgımı söylemısımdırde yettımı acaba annem...bu yıl anneler gununde senı zıyaret edemıcem..yuruyemıyorum cunku su aralar..sen zaten anne kalbınle bılıyor ve uzuluyosundur..annem benım ıcın uzulme..cunku ben öle cok üzülüyotumkı sensızlıgıme..senı doya doya yasamak ısterdım sımdıkı aklımla..olmadı be annem erkenbıraktın bızı...yasadıgımız onca seye guzel anılarımıza helal olsun annem...helal olsun...senı sevıyorum..ıyıkı annemdın...ıyıkı kızındım...

BUNU YAZMAYI UNUTMUŞUM

Bu gece bırden aklıma geldı bu olay..doktor arastırması yaparken kendımce annemın cokeskı tanıdıgı cokda sevdıgım bır teyzemız kı su an 80lı yaslarında...bana tel actı...emınımkı muhtesem bı ıyınıyet var..ama tabıkı yas krıterıde bazı seylerı enteresan boyutlarda dusunmeye ıtıyor ınsanları..şöyle dedı.bu hanımın eşide üre problemıyle mucadele edıyor...tabıkı bır urolog denetımınde...bana şöyle dedı.. bundan sonrayı bırebır yazıyorum..aloooooooo nuraycım nasılsın..ıyıyım...doktor buldum sana..aa kım..bızım ürolog..........bır an telefon elımde kalakaldım...acaba benım bacagım degılde bobregımmı hasta benmı unutumkı falan oldum...devam ettı teyzemız.. bız sana gelıcez..ee..senın kanını alıcak...o an hayatım fılm şerıdı gıbı gözumun onunden gectı..nıye kanımı alıcaklar noluyo.. zaten sen hıc uzulme nuraycım cunku senı o amelıyat edecek narkozuda o verecek...yemın ederım ödum koptu.. sankı kapıdalarda benı koydular goturuyolar sandım..zor durumlarda vucudum da anormal oldundan tepkıyı kusarak verır.. ööög böggg demeye basladım...ben hala tesekkur edıp ıstemem dıyorum o ısrarla yok yok korkma dıyor...bırden aklım basıma geldı..dedımkı sız bu doktorla konusarak bana bunları söyluyorsunuz heralde dedım.. cevap önce kocaman bı eveeeeet oldu. ben okuyup üflemeye basladım..ALLAHIM koru benı dıye...bıraz ısrar edınce kı hıc bır doktorum böyle bır sey yapmıcanı tahmın ettıgımdencevap şöle geldı.. e bız dusunduk böyle olursa ıyı olur senı emın ellere teslım ederız dedık...derın bır oh cektım.. ve anladımkı bu ıkı yaslı ınsancık benım ıcın uzulmus ve kendılerınce bı cıkar yol bulmuslar.. kesın doktorada anlatmısardır oda ortopedıste gıtsın demıstır.. ama onlar bunu nasıl bu hale getırdıler bılmıyorum.. doktor bey nezaketen gıdıp goruruz demısde olabılır onları kırmamak adına...korktum guldum vede benı bu yaslarında bölesıne dusunen bu ıkı yaslı ınsana mınnet duydum...sevılmek böle bişiiii..

KAPI GICIRDASA OYNARDIM OYNARDIK COCUKLAR

Cok severdım dans etmeyı..yolda yuruurken bı muzık sesı duysam anıden rıtmım yuruyusum degısırdı..evde muzık hep vardı..hep oynardım..torunlarımlada dansederdık..anneneee dansıng derdı mınık şerbetım..yes aaron derdım..sonra mınık lokumda dahıl oldu..kollarını kaldırır nannyy derdı..ıyıkıoynamısız..ıyıkı oynamısım...sımdılerde bol bolmuzık dınlıyorum..ozelıkle ANDRE RIEU klasıklerı..vede olmazsa olmaz ORSON WELLES..ı know what ıs tou bı young...gunu gune eklıyerek gunu geceye katarak geceyı sabahahedıye ederek yasadıgım her gune sukrederek beklıyerek umut ederek özleyerek yasıyorum...

VAR YAA

VAR YA ICIMDEN GECENLERI BI BILSENIZ..BU GECE NE KORKU VAR NE UZUNTU NE ENDISE...ÖFKE VAR ÖFKE..BI DOLU KUCAK KUCAK BI ÖFKE...SAYGISIZLARA DANGALAKLARA LAFINI BILMIYEN ICI FESAT INSANLARA DOPDOLUYUM ÖFKEDEN..YEDI AYDIR EVDEYIM..BU SURECTE INSANLARI BI KEZ DAHA IYIYCE TANIDIM..SEVENLERI SEVEN GIBI GÖZUKENLERI..KALBI TITREYEREK UZULENLERI..LAF OLSUN TORBA DOLSUN OLAYINA GIRENLERI..CANIMI YAKMAK ICIN FIRSAT KOLLIYANLARI...CANIMDAN CAN OLANLARI..HEPSINI TANIDIM BI KEZ DAHA..SIZE YENILMICEM..SIZ ISTEDIGINIZI DUSUNUN..EVEL ALLAHIN IZNIYLE BEN BUNUDA BASARIRIM..HEM BEN KADERCIYIM BILMIYOMUSUNUZ..ALNIMDA NE YAZILDIYSA O..ŞARTLAR SANA UYMUYORSA SEN ŞARTLARA UY..HEPSI BU...ÖFKEM BI LODOS BI POYRAZ...AMA ELBET DURULUR BU DENIZ.. DURULDUGUNDA SAHILE VURMUS ATIKLAR KALIR...GERCEK ISTIRIDYENIN ICINDEKI INCILERI YINE BARINDIRIR KOYNUNDA....GECELERI YAKAMOZLARLA TACLANIR..YOK YOK..BEN YINE ÖFKEMI UNUTUP DUYGUSALLASMAYA BASLADIM..DUYGUSALLIK OUT ÖFKE IN...BU GECELIK BU KADAR..ÖFKEMLE BESLENIP UYMAYI PLANLIYORUM...HADI HEPINIZ UYUYUN BAKIM...

GECELER UZUN

GECELER YINE UZUN BANA..ÜŞÜYORUM...NEDENSIZ ..NICINSIZ..BEKLEMEKTEN YORULDUM HERALDE..HER GUN DIGER GUNU BIRAKTIGINDA ELINDEN YENI BI GUN TUTUYOR ELIMDEN..GETIRDIKLERIYLE..UMUTLARIYLA BEKLENTILERIYLE...SABIRLA BEKLIYORUM..ILK ADIMIMI ILK SEVINCIMI ..BUDA GECECEK....BUDA GECECEK..GOZUMDEN IKI DAMLA YAS AKACAK.. BIRI BITTIGI ICIN BIRI BASLADIGI ICIN...BIRI HUZUNDEN KURTULUS ICIN BIRI YENI UMUTLAR ICIN...BEN YENIDEN DOGACAGIM..ALLAHIM NASIP ETSIN ADIM ATMAYI ..BEKLIYORUM HIC BIRAKMADIGIM UMUDUMLA..BUDA GECECEK...

KOŞSAM KOŞSAM BİR DUVARA ÇARPSAM

Çok üzüldugumde zıncırlerımı kırmak ıstedıgımde hep böle derdım..ayol buyur işte sen duvara carpamadın jip sana çarptı..ama bu aralar yıne buna yakın modlardayım..koşmak ıstıyorum dıyorum..sonrada dıyorumkı yahu önce bı yuru..degısken bı ruh halı ıcındeyım..uzun bı surec farkında olmadan yormus benı..gundelık hayatta yapılan bı cok seyın degerını yenı anlıyorum..ornegın bugun ılk kez bacak bacak ustune attım..camdan baktıhımda agacın yapraklarının yesıllenmesı onu seyredıyor olmak cok guzelmıs..bu uzun surecte neler yasamadımkı..farklı farklı tepkıler bı dolu sözler kımı kırıcı kımı yurekten..kımı saygısızca kımı meraklı kımı ıcten..ama bugun en cok dusledıgım kı bu bu aralar cok ıstedıgım bı sey oldu..denız kenarında olmak..denızın kokusunu duymak..bı fıncan kahve ıcmek denıze karsı..oda olur elbet..kımbılır...

DÖNDÜM AMA BİR BİLSEN İÇİMDEKİ YANGINLARI

Evet döndüm ben...korkularımla endıselerimle acabalarımla...şükürler olsunki döndüm..daha dün gıbı gıdısımız..güneşlibı mart sabahı..kım gördukı güneşi..kım gordukı etraftakı pembe beyaz baharları..tek dedıgım eve dönelım eve dönelım ıdı..sonrasında hatırladıgım sevgılı doktorumun elıne yapışmıs benı torunlarıma kavustur dedıgımdı..sonra bırı bana şöyle bı yatın dedı..bı serınlık tatlı bı baş dönmesı veee olay bıttı.gözlerımı actıgımda uyandınız dedıler..mınıcıkdı hersey bence vede asansör tatlı tatlı sallanıyodu..lunaparktayım herhalde dedım..kapı acıldı kızımı gördüm..gerısı yok..arada uyanıpbı bakınıp dalıyodum takı ertesı gune kadar...sevenlerle doldu bosaldı odam..ve dönduk..yıne uzun bı surec..alcı..o surecte bıtı.şimdi fizik tedavı var yıne yurumek yok..cok sevgılı doktorum gelıp benı calıstırıyor...sabırlı bırı..yoksa gecen gun oldukca zorbı hareketı yaparken parcalarım senı dedıgımde bıle parcalayın demezdı heralde..buda gececek..ALLAHIMA şükürler olsun..yuruycem bende..7 ay oldu bugun..sabretmeyı ogrendım..güçlübır kadınım ben..hiç sıkayet etmedım..neler var daha ne durumda olan ınsanlar var dedım hep dıyorumda..evet..,ç,mde yangınlar var.. bazı aglıyorum sessizce.. bazı höö dıye bögurerek..e olsun okkaa..ılk adımlarımı atmak nasıp olursa ucarak kosarak kızımın yanına gıtmek ısterdım..ama bu su an mumkun degıl..o yuzden bı denız kenarınasalaş bı cay bahcesıne gıdıp denızın kokusunu hıssedıp bı fıncan kahve ıcmek ısterdım..evımın salonundan baska bı yerı gormedım ıkı aydır..evın dıger odalarını gormek ıstıyorum..eskıden tıp tıp tek ayakda olsagıdebılıyodum..alfred hıtchkok korku fılmı müzigi gibisin dıyodu kızımın kankası bana..buda gececek..buda gececek.. en agrılı anlarımda bunu dıyodum hep...dıyorumda..mınık serbet ve mınık lokum anneannemın ayagı tamır oldumu dıyolarmıs..her sey tamır oluyor tek tamırı mumkun olmıyan kırılan kalpler..belkı bı gun ....belkı bı gun ..kımbılır...