BUGÜN BAYRAM ERKEN KALKIN ÇOCUKLAR....

BU GÜN DEGIL BELKİ AMA ÖBÜR GÜN BAYRAM..ESKİ BAYRAMLARI ÖZLÜYORUM..O KALABALIKLARI SOFRALARI ŞEKERLİGE DOLDURULAN LOKUMLARI VERİLEN MENDİLLERİ HİÇ BİTMEYEN SOFRALARI DOLUP BOŞALAN MİSAFİRLERİ O KALABALIGI EVİMİZİ ÇOCUKLUGUMU ÖZLUYORUM...KOMŞU ZİYARETLERİNİ BAŞUCUNA KOYULAN AYAKKABILARI..HERŞEYİ ÖZLUYORUM...ŞİMDİ HAYATTA OLMAYAN O ÇOK SEVDIKLERIMI ÖZLUYORUM..ÖZLUYORUM İŞTE...HEPINIZE IYI BAYRAMLAR...

GİTME KAL DESEYDİM ANNE...

Deseydim kalırmıydın..elinde degıldı biliyorum..ama erkendi her ölüm gibi..ama çok ama çok özlüyorum..çok kızardım karışıyorsun diye..e hani nerdesin gelde karış..gel kapışalım.. gel gülelim..üçaylıgını aldıgında hesap yapalım..)))..önce 5litrelik zeytinyagı listenin başına yazılır ve digerlerii.anne ne kadar büyüsemde torunlarım olsada ben senin küçük kızınım..sana en son anneler gününde ne aldıgımı hatırlamıyorum..sana artık sadece çiçek alabılıyorum..tam dönerken anıden gerı koşup başucundakı kıtap seklındekı taşa dokunuyorum..neden bılmıyorum hani korkma bak ben burdayım dıyesimmi geliyor ne..ben küçükken gök gürledıgınde korkardım ben .sen saclarımı sever korkma evladım yok bi şey derdın..o elın sıcaklıgını özlüyorum anne..o korunmuşlugu o güveni o sıcacık duyguları özlüyorum..evimizi özlüyorum..anne ;anneler günün kutlu olsun yanında olamasamda yanımda olamasanda..mekanın cennet olsun annem..

YAPRAK DÖKÜMÜ

Birer birer tüm sevdiklerimden ayrılıyorum..bi dolu kapı kapanıyor.oysaki konuşacak ne çok şey vardı..Neşe ablamı ugurladık hüzünlü bi ekim gününde..o benim herşeyimdi..cama gelirdim önce neşe ablaaa diye seslenirdim..sandalyesinde otururdu masa başında çogunlukla..döner elini sallar gel derdi..oturma odası çocuklugumun genç kızlıgımın ılerkı yaşlarımın sıgınaydı..her şeyi konuşurduk gülerdik yinede yetmedi zaman..onun ıspanaklı böregi..asla onun gıbı saramadıgım sigara böreklerii..yılbaşılarımız..ah be ablam çok özlüyorum..senin iki tane mükemmel kızın var.. sevgiyle şefkatle baktılar sana..çok üzgünler..ama en az onlarkadar bende üzgünüm..bi dolu anı gelıyor aklıma..kah gülüyorum..kah üzülüyorum..sende kaldıgım zamanları özlüyorum..evlatcım diyen sesini özlüyorum..ablam canım dualarım seninle..özlüyorum..özlüyorum..özlüyorum...((((((

HANİ VAR YA....

Hani bazı bazı gökyüzüne başını kaldırırda insan yıldızlara bakar bi tuhaf olur içi..bi uçak gecer derinlerden bi sızıyla bi özlenmişlik bi özlemek.. o uçakta olupda kavuşmak nasıl bi heyecandır..nasıl bir kalp çırpınışıdır..beklemek kavuşmak özlemek bir bütündür..hani bazan orda olmak istedıgınız uzak diyarlardaki evler vardır..ve her evin kendine has sesleri vardır..anca yasayınca tat alınan o sesler..cama vuran yagmur damlalarını ...camı tıkırdatan agacın dallarını .. bahcedeki sincabı..yan komşuyu..özlersin işte..çocuklugunu evini aileni okulunu özlersin..zaman ne cabuk gecti dersin..yapmak isteyıp yapamadıklarını özlersin..ama en çok anıları özlersin..birlikte paylaşılan yagmuru..yenilen balıgı..karda üşümeyi..kapıları çalıp kaçmayı..ilk mandalinanın ekşiligini..ilk kavgayı..ilk bakışmayı..özlersinde özlersin..hani eski bir resme bakarken..hani yılları sayarda bazen..işte öyle birşey....)))

YONCALARIN GONCASI

Sen gideli 50 gün oldu..hala inanamıyorum..seni dogdugunda hastaneden ben çıkarmıştım kucagımda..parmagıma sıkıca yapışmıştın..seni yegenım olarak degıl kardeşim olarak gormüştüm...çok kavga ettıkdı senle..bırlıkte her yere gıderdık..yıllar sonra ise kanka olduk..ben kaza gecırdıgımde geldin halacımm halacımm dıye korkudan iri gözlerle cıglık attın..yogun bakımı ben bırbırıne katarken sen ortalıgı ıdare edıyordun..birdaha bu catlakla yogun bakıma gelmıcem dedındı)))).. sen yogun bakımda yaşam mucadelesı verırken ben yanına gıremedım..kapıya kadar geldım içerı gıremedım..yapamadım..ama hep ordaydım ordaydık..bı umut bekledık durduk..sonra sen gıttın..4 kişiyehayat vererek hemde..şimdi anılar var sadece..sana demıştımkı kız ben ölürsem o gece bı bıra aç beni an..ben senın yanında oldugumu hıssetırırım sana..aman sakın korkarım yapma demiştın..sen gıttın ben her gun seni anıyorum..hiç ruyamda gormedım daha..hatırlıyormusun ılk yurudugumde sende yanımda adım adım okuyup ufleyıp yurumustun..banyoda korkuyodum dusersem dıye zorla banyoya sokuyodun..yurudugumde kahve ıcelımmı dıye sordugumda yapda ıcelım artık sakat degılsın dıyordun..ne çok guluyorduk..ne kadar yakınlaşmıştık.. yemek yaparken tel edıp soruyordun nasıl yapayım dıye..halaaaa dıyen sesın hıc unutulmuyacak..herkese gıttın ıyılesınce bı bana gelmedın demıştın..gelecegım demıştım gelemedım..cami avlusunda ugurladım seni..göndermem dedım dınlemmedılerkı yonca..henuz adını bıle soylerken zorlandıgım o yere yattıgın yere gelemedım...gelecegım elbettee..anlatacak çok şey var..yonca .. yegenım.. özledıgım..zor be sensızlık zor..nıye gıttınkı..bı sessızlık bıraktın ardında..seni hatırlatan onca şeye ragmen bı durgunluk bı tarifi zor bişii be yonca..seni seviyorum ..özlüyorum babaannesinin mürdüm erigi gözlüsü..mekanın cennet olsun çocugum...

GECE

Gece oldugunda hani tam akşamüstünde hava yarı karanlık aklıma bi yer geliyor..bide küçük çocuk..elınden tutmuşum bırlıkte gıdıyoruz..o sevinç kahkahaları atıyor..basına madencilerin taktıgı ışıktan takmış yolu iyi görsün diye mutlu sevinçli anneannesiyle markete gidiyor..dergi cıkolata vede ne isterse alınacak..dönüşte yorulacak onu kucagıma alacagım..birlikteyiz..mutluyuz..gecen haftada öyleydi..bırlıkteydık..gittiler..ev sessiz ıssız..her yerde anılar var..özlüyorum..içim sızlıyor..burugum en bi çogundan..seviyorum onları..hasretim..yınede iyi olsunlar saglıklı olsunlar mutlu olsunlar yıne kavuşuruz..minik kız küçük torun bana kızdı..anneannem bana sureklı ıyımısın dıye sormasın ben ayaklarımın ustunde durabılen bı çocugum demiş..öylesin minik kuşum..ama bende anneanneyım..süslü böcegım benim..çok seviyorum ıkınızide..yok ben gıdıp bıraz aglıyayım..zor iş..hadı ben kactım..

ÇATLADIKAPILI

Biliyormusun çatladıkapılım şeftali suratlım telin öbür ucunda olmanı özledim..konusmalarımızı ve hatta kavgalarımızı bile özledim..sorularını gün içinde olan detayları bırbırımıze anlatmamızı özledim..kısacası seni çok ama çok özledim..dönünce bol bol konusacagız biliyorum..sesini kokunu özledim ...canım kızım benim...

UZAK DİYARLARDA EVLİ BARKLI BİR MİNİK KUŞ

Benim canım kızım bu ara annesine özendi..ayagını kırdı..canım yandı..içim kavruldu..orda tek basına ben yanında degılım..eşi ve cocukları var ama işte ben orda olsaydım daha güzel olurdu..bakardım ona..gülerdık bırlıkte..kızardı bana sölenirdi..olsun..bırlıkte olurduk..kuşum annem biricigim..yanında olmasamda dualarım senınle..özledim...çok özledim..bir an önce ıyıleseceksın bılıyorum..umarım bol bol su ıcıyorsundur..ayyhh dedıgını duyar gıbıyım..)))..olsun ben sölimde..çocuklar zavallı annemiz zavallı annemiz deyıp durmuslar..kurban olayım size ben..minik kızım çatladıkapılım seftali suratlım buda gececek..annee abartma dedıgını duyar gıbıyım..gözlerını tavana dogru kırpıştırıp off dedın degılmı.))))de de çocum..güçlü kızım benım..gecmıs olsun annem..seni seviyorum ....

ZAMAN....

Zaman en iyi ilaç derler..degilmiş bugün anladım..bir klip seyrediyordum..hastaneli ameliyat masalı..o an kendimden gececek gibi oldum..bagırmak geldi içimden..bayılmak ayılmak yeniden dönmek..zormuş arkadaşım..unutulmuyormuş..çektiklerim yaşadıklarım..gerilerde kaldı belkide..hafızamdan silinmemiş megerse..hayat devam etsede izler derin..başka yazmıcam..unutamıyorum hepsi bu..hadi ben kaçtım..

YARIN SENİN DOGUM GÜNÜN...

Ben bu geceden yazıcam..seni ilk gordugumde drun ellerı arasındaydın..ne uzun boylu demiştim..aglıyordum o an..sen ii iii dıye ıncecık bı ses cıkarıyordun..bes gun bes gece senınle yorulmustuk..ve sen dogdun..asansöre bındık..sen yanımdaydın..anneannen ve reha teyze o kadar heyecanlıydılarkı ne senı ne benı gormedılerdı..sonra cıglıklarla bıze baktılar..hıc uyumadın..hıc yemedın..bes yıl uyumadın..delırttın beni..ama öyle çok sevıyordumkı senı..bı gulusun bı bakısın o mınıcık ellerın hayatımdı..şimdi buyudun..anne oldun..harıka cocukların var..tam hayal ettıgım gıbı bı hayatın var..mutluyum..senden uzaktada olsam kalbım gonlum senınle..bı dolu dogum gunlerı yaptıkdı sana..))..sen yarın cocukların ve esınle kutluyacaksın bu guzel gununu..ama unutma ben kalben ordayım..hedıye yollamadım sana malumunuz kavga cıkıyor..)))..begenmıyorsun..bır araya geldımızde alırım senın begendıgın bı seyı..senı çok sevıyorum..özluyorum..ıyıkı kızımsın..ıyıkı annenım..evlatlarından senın bana yaptıgın tum guzellıklerın çok daha fazlasını gör cocum..sen mukemmel bı evlatsın..yenı yasın tum dıleklerını versın sana..dogum gunun kutlu olsun seftalı surat..senı sevıyorum..

KIŞ MASALI

O kadar cok kıs masalı yasadımkı..cocuklugumdakı var once..cama burnumu dayayıp dısarı baktıgım kar yagarkenkı..evımın korunmusulugundakı kıslar..mutlu oldugum kıymetını bılmedıgım yıllar..sonrasında lodosu poyrazı seyrederkenkı kıslar..kar yagmur fırtına..korktugum yıllar..lodos camları kırardı bızım oralarda...şimdi lodosu duymuyorum..korkmuyorumda..ama hayattan korkuyorum..yasadıklarımdan sonrakı..yurumedım yurudum derken yuruyorum..drumla sarıldık..oda mutlu bende..evet yuruyorum..pekı nereye..kıme..hanı ınce bı sızı olurya..kalbınden sökemezsın..ıcını acıtır.korkarsın..sevdıklerınden koparsan dıye..korkarsan kendınden..işte öle bı şiii..yasam bır dakıka bıle degıl..ama yasam sevdıklerın..deger verdıklerın..ınce bı cızgı..o cızgıden ya dusersın ya durursun..ama yınede vardır bi kış masalı..senın olan bı sarkı..onada tutunursun..neyse yasa ve gör...

HER GÜN YENİ BİR HAYATTIR...

Nefes alarak uyandıgınız her gün yeni bi yaşamdır..umuduyla endışesiyle korkusuyla tümüyle yeni bi gündür..yeterki yasamasını bilin..ve canınız ne istiyorsa onu yapın..zorunluluklar elbetteki var..yinede kendınıze bi zaman dilimi ayırıp doyasıya tadını cıkarın..boşuna hayatı zehir etmeyin..tadını cıkarmak varken..şükredın sahip olduklarınız için..siz mutlu olursanız etrafınızdakılerde mutlu olur..çünkü nesenızı paylasırken onlarda neselenir..dertlıysenız uzgunsenız ne olursa olsun tek bi kucak vardır sizin için..egerki hayattaysa annenize koşun..degılse zaten yapacak bi şey yok..kızsanızda sinirinizi bozsada o yıne annenızdır..genelde anne kızlar hep kapısırya..ınanın bu bıle güzel..cunku bılırsınızkı kalplerınız bırdır..her seyınızı paylasacagınız tek kişidir o..sizi sınamadan yanınızda olan gercek dost..kızsada kızdırsada ....unutmayınkı onun kalbı hep sizinledir..

HAYATIMIN EN GÜZEL 5 YILIYDI

Bu gece uzun uzun düşündüm..ben ne vakit gercekten rahat ve mutluydum diye..çocuklarımın yanındayken oldugunu buldum..ne güzeldik biz..ailece çok mutluyduk..evde sabah erkenden kalkılan dolu dolu bi hayat vardı..minik şerbet küçücükdü..onunla bırlıkte olurduk..gece olunca uykusu geldıgınde sokulurdu bana uyurdu kolumun altında..ılk adımları ılk dişi ılk bısıklete bınmesı..hep yanındaydım..sonra minik lokum dogdu..öglen uykusundan uyanınca bıberonu agzında yanıma gelırdı..kızım işten gelir..ne yemek vaar derdı..rejıme gırdıyse sadece corba varsa cok kızardı..)))..damadım my dıamont eve gelınce ılk işi cayımı yapıp elıme vermek olurdu..şanslı bi anneydım ben..onlarlaydım..bırlıkteydık..mutluydum..şimdi özlüyorum..sessizlik içindeyim..olsun yıne gelecekler..hayat bu..savuruyor..annem kalbim der kızım..))..ben ona şeftali surat derim..catladıkapılı derim..bu gece what shap tan yazdım hıc cevap gelmedi..bu yuzden hüzünlüyüm..anılarım depreşti..kızımın kokusunu özledim..kızın pembe güllü pijamasını..oglanın sessızlıgını..amaan gönuller şen olsun..hadı ben kactım...

NE YAZSAM DEDIGIM ENDER Bİ GECE

Aslında yazmak ıstiyorum...ama bılmıyorum ne yazsam..karmakakarısık bı durumdayım..umutlarım var..ama ya olmazsa..bılmıyorum..her insan kendı ıcınde tek kişilik bı oyunun basrolundedır..bazı oyun hep tek kısılık kalır..bazı cogalır..ne bılım işte..bu gece cok soguk ve cok sessız..yenıden genclıgıme dönsem neyı degıstırırdım dıye dusundum..bılemedım..anlıyacagınız zor bı gece...amaan neyse ne yazmıcam sıkıldım..hadı ben kactım..

MUTLULUK NASIL BİŞİİİ....

Tarifi yokki..mesela ben gecen hafta mutluydum..cocuklar burdaydı..onların gülüşü sesi kızımın akşam yanımda olusu..bırlıkte olmak..ya şimdi..koskoca bi sessizlik..bugün baktım cocukların bikac oyuncagı evın bı yerınde..içim sızladı..özledim..özlüyorum..hep zor bi hayat..şıkayetcı degılım..onların mutlulugu benım mutlulugum..ya ben..))))..ev ölesıne sogukki..ölesıne sessızkı..korkuyorum ...ıstedıgım umut ettıgım hıc bıseyı gerceklestıremeden ölmekten..kımseyı suclamıyorum..tek hata bende..aptallık basarısızlık..bıde şanssızlık..hayat bu..kımıne kavun kımıne kelek..amaan gönüller şen olsun..hadı ben kactım..

80LER MUTLU BİR AİLE

80lerı cok sevıyorum..dar gelırlı ama mutlu bır aıle..bende gecen hafta mutluydum..cocuklar burdaydı..evde sesler vardı..aksam yatarken kucuk torun hedıye ettıgım lambanın ısıgını mınık parmagıyla yakıyor öle yatıyordu..gulmeler sesler ayak ovmalar ne yesek tartısmaları..bız kocaman mutlu bı aıleydık..izmirdeydık yılbasında..ben ve ortezım gobek attık..ustelık bıde sarhos oldum..sarkılar soledım..sesım kısıldı..cocuklarım bana muhtesem bı yılbası yasattılar..mutluyduk bız..ama gıttıler..ev sessız..soguk..özlem basladı..yınede böle ayrılık olsun ne yapalım..cokmu sey ıstıyorum bu hayattan..bır avuc mutluluk..sevmek sevılmek..aile olmak..sucmu..degıl anasını satim..ama hayatımda hep ayrılıklar hep özlemler oldu..ıhtıyacım olan o mutlu ev belırlı aralıklarla oluyor...yınede çok şükür..umarım yenı yıl herkese ıyı ve guzel gunler getırır..gecde olsa mutlu yıllar..

ŞU ARA TAMİRCİLERLE BASIM DERTTE

Evet yanlış okumadınız...delirtıyorlar beni..tuvaletın sıfonu durmaksızın akıyor sabaha karsı gumburtuler cıkıyor..su tazyıklı olunca evde kıyamet kopuyor..tam bes tamırcı geldı ve hıc bırı yapamadı..sadece uzun uzun sanırsınızkı huşu ıcınde tuvalete bakıp gıttıler..daha oncesınde eskı evde elektrık tesısatını yenıletmıştım..odanın bırının ısıgını acınca anında tvde calışmaya baslıyodu..bunu söleyınce adamcagız uzunca dusundu ve bulamadı..sonunda baska bırını cagırıp yaptırdım..bır dıgerı kombı tamırıne geldı..nişanlısıyla kavga etmış..uzun uzun onu anlattı..sabırla dınledım cunku hava soguk kombının yapılması lazım..yaptım dedı gıttı..ertesı gun yıne bozuk..cagırdım.. merdıvenlerden ınerken yarıda durdu elını sallıyarak bılıyomusun az önce yıne kavga ettık dedı..delırıcem..bır dıgerı ampullerde sorun var korıdorun lambaları yanmıs..her an yangın cıkabılır dedı,,avaz avaz agladım korkudan..yaa ben olabılır dedım demezmı..bendemı bunları cekım alanı var bılmıyorum..ama her gelen bı antıka..bır dıgerı yıne kombı tamırıne geldı..kek yapmıstım..kalıpları yurt dısından aldım.. kokmustur ımrenır onada ıkram edım dedım..kek kalıptan cıkmıyor.. bu işi bırakmıs dıkkatle benı ızlıyor.. cıkmaz o kalıptan o kek dedı..nıye sen aşcımısın nerden bılıyosun dedım..yoo annemdede var cıkmıyo onun keklerde dedı..ve cıkmadı kek kalıptan sinir oldum..yaa işte böle..hadı ben kactım..

80LER

seksenlerı bu gecede buyuk bı zevkle ızledım..evın babası şöyle dedı ergun plak ayrılırken mahalleden..dantel işlenır ama o dantelın tek bı telı kopsa dantel mahvolur..yada kızın babasının dedıgı gıbı gemıyı baglıyan halatın tek bı ıpı kopsa gemı savrulur gıder..ne kadar dogru...

KIŞ AKŞAMI

Bir kış akşamı yaşıyorum içim hüzünle dolu..buruk paramparca..beklentılerımı yok ettim..cünkü beklemek vede ümit etmek zormuş..standartlarda yasamayı ögrendım..fazlasını umud etmek hayalcilik olur..bu yüzden kalbımın bı bölümünü nasırlaştırdımkı acımasın..bugün hersey üstüste geldi..belkıde bu yüzden böleyim..sıkma canını gecer dıyen bı dost sese ıhtıyacım vardı belki..bu günlerde yeni bir doktorum var..şöle dedı sız aslında cok güçlü birisiniz..bunca yıl yasadıklarınızdan sonra yınede ayaktasınız..evet dogru..ama artık bende beni benımle paylasacak gucume guc katacak bı yasantı ıstıyorum..içimdekı gercek benı gorecek bır cıft göz..bakmayı bılen..baktımı gören bı cıft göz..benki insanların ses tonundan ruh halini çözebılen bırıyım..e yokmu bu dünyada benım gıbı bırı..vardır elbette de oda kendı kabugunu kıramıyordur belki..insanın gecmısıyle yasaması gecmısını unutamaması cok zor..ılerıye bakmak gerekırken neden hep once gerıye bakarızkı..yapamadıklarımız bızım eserımız..o zaman yapalım oda bızım eserımız olsun..hayat öle kısakı..bır an..sonrası yok..şimdi cıkmak ısterdım dısarı sogukta yurumek..yapamamkı..((((..amaann gönüller şen olsun...hadı ben kactım..

ADSIZ YILLAR

Hiç düşündünüzmü yasadıgınız onca yılın hay huy içinde kosturmacayla nasıl akıp gittigini...kendınız ıcın bı sey yapmadıgınızı kac yasınızda farketınız..bunu farkettıgınız yas bence sorunların tavan yaptıgı dönemdir..kac olursa olsun yasınız..bı umutsuzluk bı pişmanlık bi öfke..ama kımseye kızmayın..bu sızın secımınız..öylece hayatın içinde yasamayı secmıssınız..bunu yapmıyanlara ne hırslı dıyoruz..yok öle degıl o..sız bırakmıssınız kendınızı her gune bı yenısını eklıyerek..ot gıbı yasamıssınız..belkı sızın secımınız degıl sızı zorla o yola ıtmısler..mecburen yasamıssınız..ama ne olursa olsun bı gun pişmanlık gelıyor..o vakıt bı çaba baslıyor..ama nafıle..hıc bı seyı gerı getıremezsınızkı..yınede bı umuda sarılıp onu yasamak bazı ıyı gelıyor..dıledıgınız her neyse umudunuz daım olsun..umutlarınız gercek olsun..umut fakırın ekmegı..))))

ÖFKE

Öfke nası bi duygudur bılırsınız..taa içinizden tasar bı caglayan bı şelale azgın dur durak bılmeyen nehır gıbıdır..cosar dalgalanır durulmaz..aynı bende öleyım bugunlerde..kımseyı görmeden kımseye slm bıle vermeden ölesıne kendı içimde yasamak ıstıyorum..kızgın bi kor gıbı yuregım..kımsenın kölesı olmadan kendı dogrularım ve yanlışlarımla kendı hayatımı calınmıs yıllarımı ıstıyorum..benım dogrum benımdır sızınkı sızındır..orantısı kıme ve neye göre ki...gıtmek en buyuk ıstegım..buralardan baska yerlere..bılemem oradada mutsuzmu olurum..ama denemeden bılememkı..denemekse su an ıcın olası degıl..hep bi şeyler engel..anasını satim ne bu yaa..çok yoruldum artıkkk..koşmak ıstıyorum..ruzgara karsı denıze karsı..boguldum yaa.kısa molalar verıyorum kendıme.. yetmıyor..sesımı duyurmak ıstıyorum..sessız cıglıklara dönüşüyor..hanı ruyanızda bagırmak ıstersınızde sesınız cıkmaz aynı öle..artık yasamayı hıssetmek ıstıyorum..sabah alacasında erkenden denız kenarında olmak ıstıyorum martı cıglıklarında..gece yıne denız kenarında gökyüzündekı yıldızlara bakmak ıstıyorum..dımdık ayakta olmak ıstıyorum..yagmur yagarken cama vuran damlalar yenı bı yasamın ıcınde olsun ıstıyorum..dısarı baktıgımda yenı bı yer görmek ıstıyorum..bunaldım ben..çok hemde..öfkem büyük ama içim tıtrek..kalbım sankı kır zıncırlerını dercesıne atıyor..kader ne cızdıyse artık..yolum nerde bıtecekse umarım hayırlısı olur..ben olarak özgür olarak yasamak ıstıyorum..hepsı bu...

BELKİ....

buda gececek..buda..kalbim buruk..içim paramparça..inci tanesi gözyaslarım..yasanılan kaderlerde..yasanılamayan hayallerde..dar alanlara sıkıstırılmıs acele hayatlarda..neyin gec kalınmıslıgındayız..neyin telasında..korkumu özlemmi..nedir yüregımızdeki agırlık..özlenen ne ..kim..hangi hayatların beklentisi..birgün sessizce çekip gıderken bu hayattan..ardında bırakılanlar..sessiz hıçkırıklar..keşkeler..bırakın yasıyalım..görünmez zincirlerle dolamayın bogazımıza..yakamozların dayanılmaz güzellikteki ışıltısı..tan yeri agarırkendenizin üstünde ucan martıların denize degen kanatları.. nasıl titretirse denizi kalbim öylesıne tıtrek..akşam günbatımının portakaldan calınmıs rengi..nasıl ufuk cizgisinde yok olursa..birgün umutlarda öyle yokolur..taa ki ..yeni bir günbaslarken günesin doguşu gibi aniden umutsuzluklar umuda dönüşür.. o umutki bilinmeyene bir yolculuksa..bence yüregının götürdügü yere git...

ORTEZİM NE SADIKSINNNN...

Şu ortez benı pek bı sevdı..ıllede gıtmıcımmmm der durur..o benı sevdı ben ona alıştım..artık part_time ortezım ama..yaaa..kalkıcımm kaslarım açılınca cıkarıcımm..aksam olunca takıcımm..yolda ıllakı takıcımm..sevıyelı bı beraberlıgımız var)))...bır yıl gectı..bıraz daha zaman lazım..hala sola kayıyorum yururken..yınede yuruyebılıyorum çok şükür..bugun bes yada altı aylık bır bebek gordum hastanede..annesının kucagında..fızık tedavı oluyomuş..cok canını acıttılar dedı annesi..içim parcalandı..dili yokki sölesın..hayatta neler oluyor..o an halıme çok şükür demek ıstedımsede sölıyemedım..o mınık bebek için çok üzüldüm..şifalar olsun inşallah..nelerden gecıp bu gunlere geldım ben..yasamak lazım..ceken bılır derler ya..kötü bi rüya bi kabustu..buda gececek..hep bunu dedım zaten..ama bılmıyorum bana carpan hıc aramıyan amelıyat olucamı duyunca telını degısen o kalpsız ne yapıyor..yastıga basını koydugunda vıcdanı rahatmı..bence rahattır.yırttık dıyodur..ama kımsenın ahı kımsede kalmaz..gun gelır devran döner..neyse hadı ben kactım...

BİRAZ HÜZÜN BİRAZ UÇUK O BENİM İŞTE....

Med cezir gıbıyımdır ben..gülerken aglıyabılen..aglarken gülen..yüregınde sızıları olan..derinlerde bi yerlerde en bi çok özlemleri olan...şu aralar çok farklı bi moddayım..gitmek istiyorum taa uzaklara..beni kımsenın tanımadıgı bilmedigi bi yerde kendımle kalıp öylece oturmak istiyorum..yalnızlıgımı yasamak istiyorum..ne kapı çalsın ne telefon..istedıgım zaman yatayım ıstedıgım zaman uyanayım..kımse karısmadan bi üç beş gün yasıyabıleyım..çok bunaldım artık..sıkıldım daraldım..o kadar doluyumkı aglıyamıyorum bile..hep aynı rutınden boguldum..kalk tv kıtap müzik..ye yat. ne bu..ne bilim ne..işte öle bişii..yok ya yazmıcam..hadi ben kactım...

CAMIMIZIN ÖNÜNDEKİ ELMA AGACI

Hatırlıyormusun küçük kızım bızım bı sarkımız vardı senınle elma agacının altında baska bırıyle sakın oturmaa dıye baslıyan..onu ne sık sölerdık..camımızın önüne otururduk senınle ben sana fal bakardım..senın kımle nasıl bırıyle evlenecegını ılk orda gormus sölemıstım..hepsıde cıktı..mutlu olman tek dılegımdı..çok şukurde oldu..sen mukemmel bi eş bı annesın..kocanda benım ıcın daıma my dıamont..şerbetım lokumum evın cıceklerı böceklerı..evet ıkımız uzaklardayız artık..hasretız..yınede ıyı oldunu bılmek hasretımı bı nebze dındırıyor..whatsapp whatsappız artık..)))..nekka modern bı anneyım yahuuu..))).gercı whatsapp yukleyene kadar canım cıktıda orasını deşmıyelım..seftalı suratlım catladıkapılım..mınık kızım..bu sabah pek bı özlemle uyandım..yakında kavusucaz..ınsallah hayırlısıyla..evde sesler olacak..sabah o ıkı canımın canı kosup gelecekler..bırı annneneee dıgerı nannyyy dıye bagıracak..sızı ızlıcem ana kız olusunuzu..evden cıkarken sofının onu gıymem bunu gıymem demesını..cok gulucııım çookk..sonra üç kuşak ana kız olarak dısarı cıkıcızz..bundan buyuk mutlulukmu olur..ılerde ALLAH sanada nasıpettıgınde anlıyacaksın..cocuklar evlenıp bır bır yuvadan uctugunda kocanla basbasa kaldığınızda gerıye donup ne cabuk gectı zaman dıyeceksınız..esas o vakıt bırbırınıze daha sıkı sarılacaksınız..bır ömrü paylasmak hıc kolay bır sey degıl..ama güzel..sonra torunlarınız olacak..işte oda cift katlı ekmek kadayıfı gıbı bi şii..sizi cok sevıyorum..çok özluyorum..kalbımdesınız..canlarım benım..dualarım sızlerle..

EGER BİR GÜN...

Eger bir gün anıden herseyı arkanızda bırakıp bu dünyadan gıderseniz ki bu olası...gerıde hayallerınızı bırakmayın..hayallerınızın peşinden koşun..olmasa bıle denedım dıyebılırsınız..en içiniz acıdıgında ..en çaresız hıssetıgınızde..en dıbe vurdugunuzda illaki bi çıkış noktası olacaktır.. her gecenın bi sabahı oldugu gibi..hayat kıme ne getırır bılınmez..yasayıp göruyoruz..her günkü rutınler sıkıyor..kalk sunu yap bunu yap aksam olsun yat.. ne bu..hiç..koskoca bi hiç..ne için kosturuyoruz..amaç ne..yanında senınle hayatı paylasan bırı varsa ve senı anlıyorsa belkı daha ıyı..bırlıkte yaslanabılmek yılları omuzlıyabılmek..bırlıkte gulebılmek bırlıkte uzulmek..bazı bı bakış ne dedıgını anlatır..anlıyorsa dogru kişidir..anlatabılıyorsanız yıne dogru kişidir..kendınızı ıfade ederken yalın sade ve dürüstseniz o sizi anlıyacaktır..sıgınacagınız bı marınadır artık..tek hata sıgınacak bı lıman ararkenyanlış lımana gırmektır..yınede ben derımkı deneyın ..cunku ınsan basını yaslayıp aglıyacagı bı omuz her daım bekler...ya işte böyle..hadı ben kactım..

BUGÜNLERDE BİRAAZZZ TUHAFIM

Kızım bunu okuyunca ay ne zaman degıldıkı demiştir illaki)))...ama gercekten kendımı cok sıkıntılı çok daralmış hissetmekteyim..yürümediğim o dönemlerde tam bi polyannaydım..evden cıkamadıgım için türlü seyler buluyordum yattıgım yerde..kendımı mutlu edecek..ama şimdi yürüyorum ve daha cok sıkılıyorum..nankörlük belkıde..gercı o gunlerı hiç unutmadım ama..cıkmak kosmak bı duvara carpmak ıstıyorum..bunu hissediyorsam demekkıı ben cok bunalmısım..yılardır ne vakıt dıbe vursam hep böyle düşünürüm..gercı o duvara daha henuz hıc carpılmadımda jip sagolsun gelıp benı carptı..yürümek buyuk mutluluk..sokakta evde..gunde kac kez yerımden kalkıyorum bı bılsenız..bı tepkı herhalde yuryemedıgım kıpırdıyamadıgım o gunlere karsı..bazı boguluyorum sanıyorum..elıme ne gecse fırlatıp atmak ıstıyorum..sıkıldım yaa.. gercekten cok sıkıldım..cok sevdıgım halde kıtap bıle okuyamıyorum su gunlerde..muzık tek ıyılestırıcım..cok uzaklara gıtmek ıstıyorum..bi müddet buradan baska bı yerde olmak ıstıyorum..bılmıyorum ordada uc gunde sıkıldııımm dıye haykırırmıyımkı..yınede gıtmek ıstıyorum..2kasımda tam bır yıl olacak bu kaza olalı..her şerde bı hayır vardır..ben bu kazayla daha cok şükretmeyı ogrendım..cok ama cok guzel yenı ınsanlar tanıdım..etrafımdakılerın yenı tanıdıgım ınsanların sonsuz bı ozverıyle yaklasmalarını gordum..gercek dostlarımın pervane olsunu gordum..gercekmıs gıbı olanların aslında gercek olmadıgını gordum..içimdekı dalgalanmalar gıderek artmakta..benı asacak dev dalgalara donusuyor bılıyorum..ve bununla basa cıkmakda cıkmaya calısmakda aslında cok yorucu..hayat ınsanı savuruyor..cocuklugundakı korunmusluk duyguunu özluyorsunuz daıma..evınızın sıcacık havasını..ama buyuduk işte..ve kirlendi dünya)))))hadi ben kactım...

ÖZLÜCE VE SAÇMA YALANLARDAN BİR DEMET

Düşündümde amma cok kıvırıyoruz yahu..işimize geldiğince salla gitsin..bir kac nezih örnek...ben hiç yalan sölemem ..demeee..bu yemegi senın için ellerımle yaptım..e ayaklarınla yapaydın üstelık ben senin sipariş verdiğini biliyorum...üstümdekı bluz paristen son gittiğimde alınan marka canım..e almışındır canım.. nasıl olsa parisinde bi salı pazarı vardır..al ordan dik markayı enseye oldu bitti..kocam benım gözümün içine bakar...evet ne zaman ölecek dıye bakıyodur..tel calıyor..alooo evdemısın evdeysen sana gelıcem..aslında telı actım ama evden şimdi cıkıyorum nolur kusura bakma..bız kocamla asla tartısmayız sorunlarımızı konusarak çözerız..e o vakıt nıye her gece ust kattan sangırtılar kopuyor..kayınvaldem dııl annem..o benım kızım gelınım diil.yok ya.. kım sevmıskı kayınvaldeyı..yada hangı kayınvalde gelını kızından üstün tutar..hoca bana taktı..calışda takmasın..işyerınde cok kıskanılıyorum..sen kıskanıyor olmıyasın..rejimdeyim..e demın pastaneden cıkıyodun..diet galeta aldımda..hıı emınım öledır..ne yesem kılo almam ben..ayol spor salonundan cıkmıyosun..tabi almazsın..hiç param yok..cok sıkıntıdayım..yuh..daha dün yurt dışı tatılıne gıdecegım dedın..e napsın kesın kredı kartına taksıttırr..ya işte böle daha bı sürü varda şimdilik bunları buldum...hadi ben kactım..

KELEBEKLER ÖZGÜRDÜR YA BİZ ?

Özgürmüyüz gercekten..hayatı doyasıya yasıyabiliyormuyuz..gecenin bi vakti dısarda dolasmak ıstedigimizde cıkabılıyormuyuz..yada gelen misafire şimdi git yarın gel yada hiç gelme dıyebılıyormuyuz..e bazan dıyebılıyoruz..artık seni istemıyorum diye..neden bizi sıkan insanlara güleryüzle davranmak zorundayızki..ilgilenmedigimiz konuları yada ıstemedıgımız seylerı sankı hosumuza gıdecek gıbı anlatmalarına neden izin verıyoruzki..aman mısafıre ayıp olmasın..eskıden bıde mısafır odası vardı..temızlenır misafır ıcın bekletılır..koltuklara örtü yayılırdı toz olmasın mısafıre ayıp olur dıye..sankı koltuklar üşürde ondan konur gıbı gelırdı bana o örtüler..onları cıkarıp atmak ısterdım..benım koltuklar beyaz..cabuk kırlenıyor yınede örtmüyorum onları..burası benım evım kıme ne..zorlanmalara karsıyım..yasaklara ..ıstemedıgım seylerın zorla yaptırılmasına dayanamıyorum..o onların dogrusu ve onun dogru oldugu fıkrını sıze kabul etırmeye calışmalarına sinir oluyorum..ben karısıyormuyum size..kapı calınınca acamamak gıbı bı lüks yok..calarlar..ardından cebı ararlar nerdesiinn..dısardayım..ee dısardada nerde..sana ne..ne zaman geleceksın..allahım yaa..sorma..cebıde acmazsan cama gelırler..evdemısınnn..degılım dicem olmıcak))))..aa evdeymıs nıye acmıyokiii..yaa yalnız kalmak ıstıyorum belki..sıkıldım belki..bunaldım..olamazmı..bıde sorunun şu hali var..tam cıkıyorsunuz bırıne rastlıyorsunuz..nereye..işim var..ne işi..sölemek zorundamıyım..ben soruyormuyum..sorma kardesım.. hayret bişii yaa..bıde dizi olayı var..gelıyo sen dizini izlicen..ee öbür kanalda falanca dizi var sen onu seyretmıyomusun..yoo seyretmıyorum..anında surat degısıyor..o onu seyredecek..e evınde otur seyret..al cekırdegını cıtla patlat mısırını..benım sinirimi patlatacagına..yada yemek yenıyor.. ekme o kadar tuz..ıllakı tuzlugu bosaltasım gelıyor yemege..yavas ye..catal elımden dusuyor ..aslında ben o catalı nereye saplıyacagımı bılıyorumda tutuyorum kendımı..aa sen cok degıstınnn..eveet sende benım gıbı havada uc yere cakıl sonra otur bır yıl evde gor bak nasıl degısırsın..yınede sabırlıyım.. ama artık sabretmek ıstemıyorum..sıkıldım..hayat cok kısa..dıledıgımce yasamak ıstıyorum..bu kelebekler özgürya..aslında ömürlerı cok kısa..bu yuzden özgur yasamak ıstıyorlar..belkıde tam kapıdan cıkarken onlarada bırı nereyee dıye seslenıyorda onlarda dayanamayıp şakkadanak gıdıverıyolar..aay ruhum daraldı..yeter bu gecelık..hadı ben kactım..

MİNİK LOKUMUM DOGUM GÜNÜN KUTLU OLSUN

Bugun minik lokumum 4 yasına gırıyor..aslında yarında partı bugun oluyor..sen eve ılk geldınde sana uzun uzun baktık..mınıcık bı kız..uyuyordu..abin şöle bı bakıp arkasını döndü gıttı..sonrasında senı cok sevdı..bezını getırdı mamanı getırdı..senı kucagına aldı..bense senı ılk kucagıma aldıgımda senı uzun uzun seyrettım..baktım sana.o mınıcık yuzune..sen uykuyu cok sevıyordun..ögleden sonraları abın okula gıttıgınde senı uyutur ve yan odaya gecerdım..sen uyanınca bıberonu agzında dıslerının arasında yalpalıyarak uykulu uykulu yanıma gelırdın..kucagıma alırdım senı koltuga otururduk bırlıkte..kucagımdada uyurdun bı tanem..bulasık makınesının basına gelırdık sende bana verırdın yıkanmıs tabakları tıpkı abın gıbı..kızdınmı elerını yumruk yapar ayaklarını gerıp hıııı dıye bagırırdın..tombık yanaklım..sımdı 4 yasına geldın..okul konseyıne secılmıssın..ve pembe kum ıcınde parlak taslar olan bı oyun kumu ıstemıssın oyun oynanan yere..bakalım yıl sonuna kadar neler degısecek okulda sayende...tuttugunu koparan cok zekı bı kısın sen..dılerım hayatında hersey gonlunce olur benım mınık lokumum..senı cok sevıyorum..mutlu nıce yıllar dılıyroum nanny dıyen sesını duymak ıcın sabırla beklıyorum bırıcıgım..hasretle öptüm seni...

MARKETE GİTTİM YAHU

11ay sonra dün ılk kez markete gittim..cok sevındım..artık dışarı cıkıyorum..tek basıma..degışık bı duygu..yenıden hayatın ıcıne karısmak..olmıyacak sanıyordum..hıc umudum yoktu..doktorlarım olacak dedıgınde bıle ınanasım gelmıyodu..oldu bre...evet henuz korkuyorum..dusersem dıye..cok dıkkatlıyım..ama bılıyorumkı kaderden öte köy yok..şimdiki hedefım ıse sahılde yurumek ve hatta hayal bıle olsa kosmak..denızın kokusunu duyarak orda olduma ınanamıyarak saskın saskın bakmak etrafıma..ama her işte bı hayır vardır denır ya..bu durumda bana dost ınsanlar kazandırdı...yenı ve degısık seyler yasadım..bılmedıgım bı cok seyı ogrendım..ornegın bı bacak acısı neymıs onu ogrendım..hemdee ne acılarla)))..olsun yınede guzeldı..sımdılerde yuzum guluyor..ıcımde tarıfsız bı heyecan bı mutluluk var..ıcım ıcıme sıgmıyor..elbettekı bazı dıbe vurdugum oluyor..karamsarlık kapladıgında her yanımı önce şukredıyorum..sonrada gulumsuyorum..hayata kendıme yenı baslıyan gune..vede yenı umutlara...kım bılebılır hayatın neler getırecegıne..hadi gari gaciveedim ben..

I know what it is to be young... Orson Welles

HANİ VARDIR YA

Hani vardır ya bazı bazı içinizi tarifsiz bir hüzün kaplar..nedensiz niçinsiz..hani özlersinizya taa derinden ama bir türlü olmaz bir türlü kavusamazsınız ya..içiniz acır yüreginiz kavrulur hayatın içinde savrulurken..özlersiniz hatırlarsınız aglarsınız en bi derinden..orda olmak istersiniz..hayallerinizde oturttugunuz aklınızdan cıkmıyan o yerde..geceyı düşünürsünüz orda yada güneşi yada kar yagdıgını..yada yagan yagmurun ıslattıgı dalları..bunları düşünürsünüz ama zaten tüm bunlar hiç aklınızdan cıkmazkii..helekibıde yalnızsanız dahada bi koyar..ucabılmek mumkun olaydı dersiniz..kanatlanırdım gıderdım..işte bende ölesine özlüyorum..içim acıyor..içim acıyor..canım yanıyor..derin bi sessizlik yavastan benı kusatıyor..susmak hıc konusmamak ıstıyorum..içimden konusmak içimden sölıyebılmek hıssettıklerımı..kımsecıkler duymadan..zaten anlamazlarki..anlamalarınıda beklemıyorum..denızın kenarında olabılseydım içimi ona dökseydim..saatlerce sahılde dolasabılseydım..yorgun düştügümde evime dönüp yenıden kendımle basbasa kalabılseydım..kucucuk notlardakı mutlulukları okumak..onları yazan ellerı dusunmek..vede özlemek..evdekı seslerı dınlıyorum bazan o yuzden cok dıkkatlı oluyorumkı aklımda kalan o gülmeleri hıc unutmıyayım..ama bılıyorumkı ben zaten özledıklerımı hıc unutmam..gökyüzü aynı gökyüzü sadece mesafeler uzak..kuş kanadı cırpınıslarındakı kalbım özlüyor en bı derınden...

LES FEUİLLES MORTES

Sonbahar ve ılk bahar en sevdigim iki mevsim..ama sanırım sonbahar daha bir başka benim gözümde..sonbahar geldıgınde içimde hep rodrıgonun gıtar koncertosu calar..dökülen yapraklarla dolu bir yolda hüzünle ılerlıyen bırısının ıcındekı fırtınalar sankı o koncertoda belırır..hepımızın ıcındekı fırtınalar bazı delırır kayalara carpan dalgalar mısalı..bazanda fırtınadan öncekı sessızlık mısalı durulur..takı yenı bı fırtınanın habercısı olan karabulutlar belırene kadar..olsun varsın nasıl olsa yagmuryagmazmı..yagmur dıngınlıktır ..yagmur berekettır..yagmur mutluluktur..o yagmurkı fırtınayı keser..bazan aglarsınızya yagmurlar mısalı hanı nasılda rahatlarsınızbırden..işte fırtınalarda yagmurlarda sonbaharda daha cok yasanır..yılın en hüzünlü günlerı en sessızlıgın yasandıgı gunlerdır..yazlıkcılar bır bır terkederken sahıl kasabalarını nasıl derın bır sessızlık bırakırken artlarında kalanların tatlı bı hüzünle hatırladıgı o gunlerı sonbahar hedıye eder onlara...bır yaprak duser önce ardından bırdaha..ve nıcelerı..sonbaharda kaybettıklerımız daha cok gıbıdır nedense..bırde sonbaharda dogmak vardır..o guzel gunlerde..bende bunlardan bırıyım..yakında sonbaharımın bılmem kacıncı yasına gırecegım..ısrar etmınız sölemıcım..))))yıllar cabuk gecıyor..ve ben hıc yasını gostermıyorsun yalanına bır kaptırdımkı kendımı breh breh..bu demekkı ortada cıddı bı sorun var..))))..bır gün belkıde bır sonbahar yapragı gıbı tutundugum herseyı herkesı gerıde bırakıp gıdecegım..sevgılerı acıları yılların yorgunlugunu..hayır su an ıcınhıc acelem yok gercıde..e bılınmezkı..ama özlemlerımı yanımda goturecegım kesın..ya bu sonbahar acaıp etkı yaptı bu sene bende..her yıl yaparda bu yıl farklı gıbı..amaan neyse ne ..ama kararlıyım yapamadıgım bı dolu seyı yapacagım..örnegın ege bölgesını yukardan asagı gezecegım..dahada zayıflıyacagım..ve bı dolu sey işte..o son yaprak dustugunde içimde pişmanlıklarla yasıyamadım bunları demeden yolculuguma cıkmak ıstemıyorum..hadı ben kactım..bacak jımnastık saatım geldı..nerdesınız kum torbalarımmm..

POTANSIYEL ANLASILAMIYANLAR

Herkes bı mutsuz..herkesde var bişiiler..soruyosun cevap önce klasık..yok yaa ıyıyım ben..e degılsın..yaniii.nolduu..karım benı anlamıyo..e anlaatt.kocam benı anlamıyo e boşaa..yok ılle evlı olacaklar..evlılıklerıyle evlı olanlar bunlar..korkuyolar..elalem ne dermiş..yerım ben o elalemı..elalemmı senın ıcı uzulecek..haa dedıkouyu elalem yapar...amaa sen uzuldugunde bıde mutlu olurlar tahtalara vurup mucccs dıye kulaklarını cekerler..nıyecunku onlar korkak..bunun egıtımlede ılgısı yok..yetıstırılısmııcdekı kompleksmı bılemedım..her evde olur ufak tefek seyler..buda tat tuzdur..barısmanın keyfıdır..duz gıtse sasmak lazım..amaa ıllede olmuyosa olmaz..otuz kırk yıl sonra ne zaman ölecek dıyerek beklıyen ama öluncede sudan cıkmıs balıga donenlerı cok gordum..işte bu caresızlık..bırıne sıgınarak yasanmak..evet bazı o sıgınmada guzeldır..fırtınadakı yelkenlının marınasına sıgınması gıbı..ama degerse...zaten bunu basarabılıyorsalarsa sorun yokturkı..kımse bosanmak ıcın evlenmez..sırf kaprıs ugrunada bosanılmaz..cok onwmlı bı sebep olmalıkı ayrıl..dedıgım gıbı anlamıyorsa anlat..yıne anlamıyorsakı bu sorumsuz bencıller ıcın gecerlı ..o zaman cek kapıyı gıt..yada bırak gıtsın..surunsunn ınsallahhh deme..degerımı anlıcak amaa hıhıı işten işten gececek deme..bıttı de..ayrılıgın bıle bı raconu var..onun bıle kendıne has bı saygısı var..dagılırsın elbette..ama bunu kendınle paylaş..yada en yakınlarınla..işte ALLAH cezasını versın onun demeden guzel gunlerdı ama yasandı bıttı de..dekı kendıne olan saygın artsın..bırak o konussun..neden bılıyomusun cunku daıma suclu olan konusur ört bas etmek ıcın..evet ıcınde bı sızı olacak hep..neden dıyeceksın..ama buda senın kaderın..yaşa ve gör..umarım herkes mutlu olur..zor ama ımkansız degıl..hadı ben kactım..

DERİN LACİVERT BİR SESSİZLİK

Nerdedir bu derin sessizlik tabiki denizin dibinde...içine çeken çektıkce çeken tuhaf bi mutluluk veren bi o kadarda korkutan..huzur bu dıyebılırsınız..yada yorgunlugumun sonu artık dınlenecegımde dıyebılırsınız..saclarınız savrulurken kollarınız havada agır bı cekimdeyken bırden farkedersınızkı nefes alamıyorsunuz..o an panık baslar..cırpınmalar yukarı bakmaya calışıp görememenın varolan dayanılmaz tedırgınlıgı..son cırpınıslar sızı yukarı cekebılır..yada batırır ıyıden ıyıye..aslında sonuc bellıdırde sız ınatla dırenırsınız..ne ıcın kım ıcın bılınmez..bence hersey ınsanın kendı ıcındır..kendı egosu ıcın..basarabılmek ıcın..bazan olmaz tabıkı..ıllakı olmak zorundamıdır hayır tabıkı..var ya bılmeden bıze cızılen yolda yurudugunuzu bı kabul edebılsenız edebılsek her seyı oluruna bırakıp ısrarcı olmasak belkı dunya dahada yasanılır olur..iç huzurumuzu o vakıt buluruz vede cevremızede ışık sacarız en parlagından..cokmu edebi oldukı bılemıcım..içimden geldi yazdım.

HAYAT BAHANELERİN ARKASINA SIGINARAK YAŞANMAZ

Eveet..bahaneye ıhtıyacımız yok ıhtıyacınız yok...bunu anlamak için illede kötü bişeylermi olmalıki..diledıgınız neyse arzu ettıgınız onu yasayın..anı yasayın..çünkü bir an sonrası olmıyabılır..sıkıldıgınız insanları çıkarın hayatınızdan..sevdiklerinize sarılın..bir yerde otururken sıkıldınızmı terkedin orayı..abuk sabuk konusuyolarsa sizi ilgilendırmeyen konularda susturun..neistıyorsanız onu yapın..o gün yalnız kalmak ıstıyorsanız kalın..kalabalıkta yasamak ıstıyorsanız gidin hayatın içine katılın..insanların yüzüne ne hissetigınızı söyleyinn.. bu iyide olabilir kötüde..inanın rahatlıycaksınız..sizizorlamalarına izin vermeyin..mademki bu onların dogruları sizdekendi dogrularınızı savunun..yada savunmayın gülüp geçin..inandıgınızı yapın..onların dogrularıyla yasamak zorunda degilsiniz..bu hayat bir kez hediye bazıda iki)))ama unutmayınkı postacı kapıyı iki kez calar..üçüncüde kalkıp açın..o çalmadan))...yaa işte böyle ne kadar degiştın diyorlar..degiştim evet..memnunumda bundan..hadi ben kactım keşkül yaptım onun tadına bakıcam..gercı şekerı bıraz az ama olsun..yeterki hayatınız şeker gibi pespembe olsun..

ORTEZİM KANKAM BİZ AYRILAMAYIZZ

Eveet dun yıne sevgılı doktorumun karsısındaydım..yıne röntgenler cekıldı..durumum ıyıye gıdıyor...doktorumun sevındırıcı acıklamalarını dınledım..ama bır muddet daha ortezımle paylastıgımız yasamıma devam edecegım..bu benım guvende olmam acısından sart ..zor tabii. bu sıcakta ama ne yapalım..sedyeyle tekerleklı sandalyeyle gırdıgım o odaya ılk kez sadecebastonumla ve yuruyerek gırdım...bu cok buyuk bı mutluluk..dahada ıyı olacak inşallah..beklıyorum her gunku hareketlerımıyapıyorum..yurumekde eklendı buna..onuda yapıcam..kendımı hazır hıssettıgım gun ben doktoruma gıdıp artık bastonsuz yurumek ıstıyorum dıyecegım..bunu ne vakıt derım bılmıyorum...ama bunca korkuyu atlattıgıma gore ortezsız nasıl yururum yıne kırılırmı korkusunuda atlatacagıma emınım..işteböle bızım evde hayat..ortez baston öncesınde walker...alıstık bız bırbırımıze...çok şükür..şükredecek o kadar cok sey varkı..yerınden kalkıp arka odaya gıdebılmek..tuvalete gıdebılmek..mutfaktan bır bardak su alabılmek..gun ıcnde kac kez yaptıgımız bu hareketler aslında hıc farkında olmadımız buyuk mutluluklarmıs...aldıgımız nefes ıctıgımız su yedıgımız lokma ıcın şükretmelıyız...ve sızın ugrasan sızı yalnız bırakmıyan kalbı sızın ıcın sevgıyle tıtreyen herkesede şükredın..ıyıyıkı varlar ıyıkı yanınızdalar..dunyanın en guzel hedıyesı evlatlarımız..cocuklarımız torunlarımız..uzaktada olsalar seslerını duydugunuzda bılırsınızkı sevıncınız sevıncıdır..uzuntunuz uzuntusudur..onların varlıkları bahsedılmıs bı guzellıktır..kızım dıyorkı anne bız geldımızde senbızı yıne kapıda karsılıcan merdıvenlerı cıkabılıyorsun artık..))))eveett..cok mutluyum cok..işte böle..ortezımlemutfaga gıdıp bı seyler atıstıralım bakalım..hadı ben kactım..

PELİTDE ESPRESSO KEYFİ

Yaaa ben bugun tek basıma gıttım pelitde espresso ıctımmm..alısverıs merkezını dolastımm..bıraz yoruldum ama degdı..cok özlemısım yaaa..kendıme spor ayakabı alacaktım ama bulamadım..olsun negam..o arada telım caldı kuzenim aradı..bende pelitdeyım dedım..a tamam ararım dedı..gel beraber yemek yıyelım dedım..cok yorgunum dedı..ıkı daka sonra aradı senın yanında bırı var dımı dedı..)))yoo dedım..nasıl telaslandı canım benım..dur ben gelım olmaz öle dedı..yok gel ıstersen ama ben tek basıma cıkmak ıstedım dedım..sonunda ben onlara gıttım..bahcede mangal yapıldı yıne..cok guzel bı gece oldu yine... ama sunada cok sevındımkıı elım kolum paketlerle dolu olarak evedondum uzun zamandan berı..alısverıs yapmanın dayanılmaz hafıflıgını yasadım..ama ınanması guc bişi oldu..ben orda bır tek pastaya bıle bakmadım..ıcım ıstemedı..benım ne pastasever bırı oldumu herkes bılır ama artıık eskısı gıbı ıstemıyorum..tatlı deyınce ıcım bır hos oluyor nedense..eskıden olsa pelıtı satın alır cıkardım)))...işte böölee.hadı ben kactım..

))))))))))))))))))))))))))))

BU CÜMLEYİ DEMİN OKUDUM VE COOKK GÜLDÜMM ..SİZLEREDE YAZİCİMMM..SIK SIK AMELIYAT OLUN İÇİNİZ AÇILIR.)))))))))))))) BENİMİ TARİF EDİYO NE))))))))))...

ESKİ BAYRAMLAR

Benim cocuklugumda daha bi bayramdı sanki..ev temızlenır lokumlar alınır..tatlılar yemekler pişerbayram suresınce hıc sofra kalkmazdı...gelen gıden yıyen ıcen..ne zevklıydı..sonra bız gıderdık..mendıl ıcınde harclıklar verılırdı..geceden ayakkabılarımı basucuma koyar heyecendan uyuyamazdım..babam namazdan donunce kahvaltı sofrası kurulur..bıtınce bayramlasırdık önce bız aılece..sonra yenı gıysılerımızı gıyer mısafırlerı beklerdık..mahallemızde calısanlar eve su getıren sucu hepsı gelırdı..onlara hedıyeler alınırdı..sımdı ramazan davulcusu geldınde kımse kapıyı acmıyor..lokum ıkramını ben yapardım..hangı evde ne tur bı seker var en ıyı cıkolata kımde bılırdım...vee ılk önce onlara gıdelım derdım..yenı elbıselerım ve ayakkabılarımla herkesın begenısını toplardım..eger köfte yapılacaksa halamın oglununkıler sogansız yapılırdı cunku o sogan yemezdı..o gunlerı cok özluyorum..ama en cok neyı ozluyorum bılıyormusunuz..ıngılteredekı o ılk seker bayramını..kızım anlatmıs damadıma my dıamont ıma..oda bır kutu cıkolata almıs bana..arkasında saklıyarak geldı..suprızlerın mutlulukların en buyugu oldu benım ıcın..ordada bı bayram sofrası kurduk..gurbette dahada guzel oluyor bayram..cunku aılece bır aradayız..yıne olacak bılıyorum..dedımya özluyorum eskı bayramları..şimdiden bayramınız kutlu olsun...

BEN BUGÜN DIŞARI ÇIKTIM

Eveet dısarı cıktımm..tek basımaa..muthıs bı duyguymus vallaha..ılk kez sevıncten delırmıs olarak yurudum..ne guzel seymıs bu dedım...alışıciimmi nee..insanlar baktılar.. bazıları sasarak bazıları caktırmadan guya..olsun baksınlar kıme nee.aldırmadımkı.ılk seferlerde utanıyordum ne yapacagımı bılemıyordum..saklamaya ugrasıyordum ortezımı..gectiiii.kıme nee kım ne derse desınn..umurumda bıle degılll...cok degıstım ben..çünkü anladımkı bu hayat bı kez hedıye..bundan sonra sırf kendım ıcın yasıcamm.o bunu dedı bana baktı yok abi..yok öle bişiii...ben buyum ben ıstedıgımce yasıcam..zaten pek kurallara uyan bırı degıldımde..artık hıc yokk.. yarın nereye gıtsem acıbaa..)))heey gidii koca dünyaa dert küpümüsünn söle söle fanı dünyaa gam yukumusunn..gam artık benım ıcın muzıkte bır terım..yasamayabasladım..dıs dunyayı sevmeye basladım..umarım oda benı sever..işte böölee hadıben kactım..guzel bı muzık var tvde onu dınlıcem..belkı dansda ederım hafıften kımbılır)))

YAGMUR DAMLACIKLARININ COKLUGUNCA

Hersey yagmur damlalarının billuri gorunusunde olsa keske..yaprakların kenarındakı o seffaf o duru ve o el degmemıscesıne olsa..hıc yaralanmadan hıc ezılmeden hıc uzulmeden olsa..yagmurun cama vuran sesını dınlerken evdeysenız sıcacıksa evınız cayınızda varsa yada kahvenız sevdıklerınızle paylasıyorsanız hayatı bu her seye deger..severım yagmurda yurumeyı..cogu kımse sevmez belkı..ama bı deneseler belkıde o romantızm yureklerınde uyanır.. sımdı dıyebılırsınızkı ne var yanı yuzume gozume degecek sular bumu...))))e buuu...sabah uyandıgınızda bahcenızde acan gullerın ustundekı çiğ taneleri nasıl guzel gorunur..yada yagmurdan sonra toprak nasılda guzel kokar..yagmur bazı berekettır bazıda korkutucu..ama bırakın gonullerınızden yagmur damlacıklarının coklugunca sevgı aksın..sarsın sarmalasın sizi..yuregınızı ısıtsın..bı sabah uyandıgınızda yenıden yasama merhaba dıyebıldeysenız her seyı bıkmadan usanmadan bazıda kızarak yenıden yasamayı ogrenıyorsanız ..tıpkı ılk bebek adımlarınızı atabılıyorsanız..artık kosmaya hazırsınız demektır..bırakın kendınızı hayata..o sızı yuregınızın gıttıgı yere goturecektır ıllakı..taaa ki son nefesınıze kadar...

ANNEANNELİK NASIL BİŞİİİİ

İnanılmaz bişii..herkesın torunu en torun..en akıllı en zekı en guzel..en en en işte..ben karar verdımdı..torunum olunca kımseyı bıktırmıcam dıye..cunku onlar devamlı anlatırlar ve sizz hıık dıye son nefesınızı verırken bıle du bi şunuda dınle derler..ben asla olmıcaktım öle..amaa torunumun ınternetten anne karnındakı fotografları geldı..cocuk henuz 5aylık..ultrason fotografları..ben şöle oldum hiiii ne akıllıı..)))anında onlardan bırı oluvermısım bı baktımkı..sonracımada anlatmayabasladım..sunu yaptı bunu yaptı kolunu kaldırdı dılını cıkardı...cook zekii.))e gercektende öleler..hele o kız tam bır fıldırfış..zurafaların boyunları uzun oldugu ıcın sabah kahvaltılarını agac tepesınde yapıyorlar dıyen 3yasındakı bı cocuk zekıdır anacım..hadı aksını ıddıa eden bırı varsa cıksın karsıma..cıksında bı guzel paraliimm.)))buyuk torunum sarı kusak aldı karatede..eee kımın torunu..kucuk bale yapıyor..ılk müsameresıne cıktı..fare olmus..pembe bı kuyrugu vardı..sanırım bunu ılan etmedıgım kımse kalmadı..kucuk buyugun sınıfında kım varsa adlarını bılıyor ve onların kardeslerının hangı sınıfta oldunu sayıyor..kucuk acıkınca anne ben ıstemıyorum mıdem ıstıyor dıyor..buyuk no thanks deyıp yemıyor..dalasırlarken kucuk buyuge tekme atıp ön dısını (kı sallanıyordu)yerınden cıkardıgında kardesıne sarılıp tesekkur ederım dısımı cıkardın dıyor..eger bunu buyuk kucuge yapsaydı nolurdu acaba...ve bunun gıbı bı dolu sey..bunları anlatmak guzel..bunları yasamak guzel..sevıyorum onları..özluyorum..ben bır anneanneyım anlatıcam tabii..sıkıysa dınlemeyın hayret bişiii)))..

LALE DEVRİ ÇOCUKLARIYIZ BİZ ZAMANIMIZ GEÇMİŞ

Evet..zamanımız hızla akıp gıtmekte..gecmıste hıkayeler var..bi dolu ..ya gelecekte neler var..hıc bılemeyızkı..umalımkı ıyı seyler olsun..ugurlu mutlu sıcacık düşleri barındıran şeyler olsun..öcelıkle hepımızın evlatları mutlu umutlu saglıklı huzurlu bol paralı olsunlar..onların mutlulugu bızım mutlulugumuzdur...bızımde mutlulugumuz onları sevındırır..ben artık kadercı oldugumdan hayatın bıze cızdıgı yolda ılerledıgımızı bıldıgımden yorum yapmıyorum hıc bı konuda..alnımıza ne yazıldıysa o olur..bır dakıkada degısebılıyormus hersey..bazı ıyı bazı kötü..nedenlerle nıcınlerle yasamaktansa bırakalım oldugu gıbı olsun hersey..cunku bu hayat bı kez hedıye bıze..göktekı en parlak yıldızı bulabılmek ıcın ugrasmıyalım..cunku bu ımkansızdır..ama bellımı olur bakarsınız o yıldız sızı bulur beklenmedık bı anda..yeterkı umud edelım..yeterkı sevgıyı yasıyalım menfaatlerı degıl..sız vazgecmeyın sevgıden saygıdan..yolunuz oyıldıza ulastırır sızı bırgun...yada yıldız kaydıgında dılek tutalım kımbılır...

ANACIM DIŞ DÜNYA NE HAREKETLİ Bİ YERMİŞ...

Dün geceee beenn ılk kez aksam aksam dısarı cıktıımmm...yegenım bendeydı..senı gelım alım aksam kahve ıcelım dedı..aa kesınlıkle olmaz dedım..sonra bırden o gıdınce cok sıkıldımı farkettım..gecen haftalarda kuzenım benı onların harıka bahcelerıne yemege götürmüştü..cok mutlu olmustum..bukezde yakındakı bı pastaneye gıdıp espresso ıctık..yıne eskortlarım yardım ettii.bızım fırıncının kucuk oglu yanımda dıyorkı abla kuş adımı at kuş adımı..))))attım ama bana sorun ne adımı..korkudan düşersem dıye..merdıvenlerı çıkarken yegenım şaşırdı..hala bastonsuzmu cıkıyosun dıyee..eveet dedım trabzanlara tutunuyorum efendım..yegenım ve onun arkadası arabaya bındık..kızcagız 20 kılometreyele gıdıyorum korkmayın dıyor...neyse gıttık ve cok mutlu oldum..kırdım şeytanın bacagını))).. önce kendımınkını kırmıstım yahuu..

FARKLI UYANDIM BU SABAH

Cok farklı hemde..ıcımde tarıfsız bı uzuntu ve sıkıntı dopdolu bı öfke..sabahtan bu saate kadar aralıklı gözyaslıydı havam..agladıkca aglıyasım geldı..hava bıle aglamaya yüz tuttu sımdılerde..derınlerde bı yerlerde sızılar var..hatırladıkca uzuldugum..hatırlamamak ıcın ısrar ettıgım ama basaramadıgım bı dolu sey..ınsan kendı kendıne oldugunda ıc hesaplasmaları artıyor..bıde dıs hesaplasmalar var..o bana carpan serefsızı her anımsadıgımda cok kızıyorum..amelıyata gırecegımı duyunca tel nosunu degıstırmıs..vıcdansızlık haınlık bu..ama bılıyorumkı yaptıklarını cekecekler..bana sakat dıyen topal dıyen ınsanların aslında kafaları sakat..benımkı gececıcı onlarınkı bı ömür boyu..cunku ıclerı kötü..karsıma gecıpbana ıyı olamazsın sen bosuna amelıyat oldun dıyebılen yurumememı beklıyen yurudugumu gordugunde hırstan delıye dönenler sıze butun bu sözlerım..her ınsan bır engellı adayıdır..bır anda olur her sey..sonucu ıcın uzun vakıt bekledım ben..ama cok ıyı doktorlarım vardı..onlara ınandım..evet acı cektım..acıdan bayılıcamı sandım anlar oldu..ama yılmadım yılmadık..kızımın destegı duaları her an yanımdaydı..umudumu kaybettıgım anlarda hep daha kotusu olabılırdı buda gececek dedım ıkı gözü ıkı cesme aglarken..gecıyor yavas yavas cok şükür..ama ezdı gectı..yınede gucluymusum ben ALLAHIN iznıyle tabıkı..o guc vermese basarılırmı..o yuzden dangalak kompleks dolu zavallı ınsanların söyledıklerını fazla umursamadım..ılk yurumeye basladıgımda ınsanların tepkılerı ne derler dıye dusunmeye ıttı benı..sımdııı vız gelır tırıs gıder..sımdı laf eden olursa o ortezı cıkarırda kafasına ındırırım..alıstım ortezıme sevıyorum onu..26 nisan gunu muhtesem bı caba basladı..zor bı kısımdı..oncesınde bacagıma takılan eleltrodların bıtıs sesı yenı ve acılı bı calısmanın habercısı oldugundan o sesı duymım dıye zamman gecmesın ıstıyordum..ama o bır aylık bagırmalı cagırmalı yastıklara yapısmalı yemek tarıflı esprılı aglamalı donemde bıttı..ılk ayaga kalktıgımda dunya donuyor degılde hızlı cekımde hula hop cevırıyor gıbıydı basımın ıcınde..)))ılk merdıven cıkısım korkudan odumun patladıgı bı gundu..ama bana verılen destek moral sayesınde kapının onunde ıctıgım ılk sıgarada hava almanın dayanılmaz hafıflıgınde cok guzeldı..kızım her guzel haberı aldıgında anneee cok sevındım dedıgınde dahada guclenıyordum..vee o donemde bıttı..sımdı her sey ıyıye gıdıyor..dahada ıyı olacak ınsallah..sevgılı kuzenımın ınanılmaz cabaları bıkmadanbenı motıve etmesı her yere goturmesı her an yanımda olması tesekkur kelımesının azlıgında denecek sey bulamayısımda..dedımya buda gecek derdım sanırım gecıyorda..darda kalan herkesın ALLAH yardımcısı olsun...ve yuruduklerı yollarda karsılarına mucızeler cıkarsın tıpkı benım gıbı))))..

ÖZLEDIM HEMDE C0OOK ÖZLEDIM EZBERLEDIM BEKLEMEYİ...

Özlemek kelımesı az gelır..mınık serbetı mınık lokumu seftalı suratlımı my dıamond ımı hepsını öölee özledımkıı.cocuklarla oynamak ıstıyorum..ellerını tutmak ıstıyorum..kokularını duymak ıstıyorum..onlarla uyumak onlarla uyanmak ıstıyorum..bugun lokumun bale gösterısı vardı..resımlere bakıcam gözlerım dolarak..oglanın musameresındede resımlere baktım..haksızlık bu..gece olunca onlar pıjamalrını gıydıklerınde onlarla yukarı cıkıp uyuyana kadar yanlarında olmak ıstıyorum..oyuncakcıya goturp onları ıstedıklerını almak ıstıyorum..onlara kek pişirmek ıstıyorum..kızımla tatlı tatlı kapısmak ıstıyorum..damadım bı sey dedıgınde kızıma dönüp ne dedı demekıstıyorum..cocuklarla bırlıkte resımyapmak kıtaplara bakmak ıstıyorum..onlarla bırlıkte olmak onlarla yasamak ıstıyorum zaman elverdıgınce..cokmu sey ıstıyorumkı..(((((((((((((...evımızın sıcaklıgını yasamak ıstıyorum..orda bır ev var uzakta o ev bızım evımızdır gıdemesemde...özledım özluyorum özleyecegım...kız kuşum işe gıderken dıkkatlı kullan arabayı..( ay sankı ben bılmıyorum hayret bişii)dişlerını fırcalandımı bakım (aneeee)şu kotu cıkar eve gelınce rahat bı esofman gıy (karışşşmaaa)corap gıy ayaklarınüşür ( anne var ya sen ınsanı delırtırsın)ucak cok ktrü sallandı (ee yınede geldın dımı demekkı yok korkacak bişiii )kocan yemek yemıcekmı (sana ne )odanı topladım (eyvaah hıc bıseyımı bulamıcam )seni sevıyorum catladıkapılı (bende senı anacım)(((((((((((..

DONDURMA YEDIGIMIZ YER VE PORTMARION

Kızımla hep gıttıgımız benım cok sevdıgım bır alısverıs yerıydı burası..narlı dondurma yemıstık orda.lezzetıne dıyecek yoktu..orda bır magaza vardı şahane porselenler satan..PORTMARION..ordan cıkamazdım..ve ne garıptırkı kızımın ceyızıde o marka tabak takımıyla doluydu..kayınvaldesı cok sasırmıstı..bızım marka senın tabbakların dıye..TURKIYEDEN almıstık hepsını..ve yıne vatanına döndü tabaklar..kendım ıcın yılbası takımı almıstım ordan..kar ve yılbası amblemlerıyle süslü..magazada kızıma dedımkı bana bak ben ölürsem bunları atma alırsın dedım..oda aa atarmıyım hıc dedı..bende döndum yahu ınsan ölme annecım der terbıyesız cocuk dedım..ıkımızde gozlerımızden yas gelınceye kadar guldukdu..bırda debenhamsda böyle bır gulme krızıne gırdıkdı..yılbası alısverısındeyız..neden guldugumuzu hıc hatırlamıyorum ama ınanın tezgahların altına saklanıp guldukdu en son gormesınler dıye..tam kalkıyoruz satıcı gelıyor ne ıstedıgımızı soruyor..bız baslıyoruz gulmeye ama tutamıyoruz kendımızı..sebebını hatırlamıyorum..cok gulerdık bız kızımla..ben arabaya bıner bınmez kızım baslardı cok hızlı gıdıcımmm.ben korkuyorumya gecerdı dalgasını..en cokda o ılk dogumunu yaptıgı gun gulmustuk..en sonunda anne nolur cık odadan demıstı..ıkıncı dogumundada yıne aynı..bu sancılandım dedı..ben kosa kosa asagı ındım..elımde bı tabak kızarmıs ekmekle döndum yukarı..yemelıyım guclu olmalıyım dıyordum..basladık yıne gulmeye..alısverıste cok kavga ederız kızımla bız..bırbırımızın begendıklerını asla begenmeyız ve kavga cıkar..ama sonundayıne bı gulme krızı..cok guzel gunlerdı..onların evlerınde en mutlu zamanlarımı gecırdım..hep bır aradaydık..cocuklar aksam eve gelen damadım işten gelen kızım..bahcede yapılan mangallar..bu hanım bır gun ben cok ıyı mangal yaparım dedı..gıttık etlerı aldık..bıde bı balık gordum ben beyaz etlı ben yemem dedı kızım..bır tane aldık..geldık eve..ben salatayı yapıyorum..bu ustada mangalı yakıyor..yaktı ılk alevler cktı bu hanım oldumu acaba dedı..ee bılmıyomusun dedım..bılıyorumda sana sorım dedım dedı..e alev alev yanıyoya olmustur dıye dusundum..ay cok guluyorum..at etlerı sönmeden dedım..bu etlerı bı attı.anında butun etler kömür..kaldıkmı salataya..neyse ates kıvamını buldu o ara..vee sadece o tek balık kaldı elımızde..onu cok guzel pişirdık..bolustuk yıycez..amanınn berbat bişii..yıyemedık..salataları sönen mangalın karsısında yıyerek her zamankı gozyasları ıcındekı gulme krızımızı yasadık..ama sımdı mukemmel mangal yakıyor..özluyorum kızımı..özluyorum ordakı evımı..o sıcaklıgı o guvenı o yasanılan ve yasanacak olanları özluyorum..en cok tescoda kapısırdık..cunku ben lısan bılmedıgım ıcın devamlı bu ne bu kaca derdım..kızım bayılmalarda ben yıne sorarım..sus artık der dururdu..yınede cevaplardı..cok gezerdık..cok guzel yerlere gıderdık..sefıller muzıkalı ıcın bana bılet almıslardı..lısan bılmesemde kıtabı ıkı kez okudugum ıcın buyuk bı zevkle seyrettımdı..her seyın en ıyısını aldılar bana en ıyı yerlere göturduler..saygılı sevgı doluydular..evımdı orası..inşallah en kısa surede yıne orda olacagım gulecegız bırlıkte..

GİTTİGİMİZ EVLER GİTTİGİMİZ YOLLAR

Çocukken gıttıgımız evler ve yolları anımsadım..onca cok kısıye gıderdık..bazılarında sıkılmazdım bazılarında patlardım..örnegın halamın oglunun evıne gıtmeye bayılırdım...kışları aksaray yazları soguksudakı yazlık ev..hep neselı hep hareketlı bı evdı orası..o zaman bogaz koprusu yoktu..once otobus sonra vapur sonra trenle soguksuya gıdılırdı..kocaman bahcesı olan bır evdı..püskül ve polı dıye ıkı kopeklerı vardı..kısı aksaraydakı ıkı katlı eve gıderdık..mutlu olurdum..annemın kuzenı ıse baslı basına bı olaydı..bıze cok yakın otururlardı..buyuk kırmızı bı kapıyı acar bahceye gırerdık..onlarında bandi dıye bı köpeklerı vardı..sahane çırçır boreklerı yapılırdı..toplanırdık masanın eteraına kı o masa hala duruyor ama toplanan kısı sayısı o kadar azaldıkı..sımdı benım kuzenımın anneannesıydı o boreklerı yapan..cok severdım onu..onun kızı ve onun cocukları ıse hep gıttıgım zaman mutlu oldugum ınsanlardır..bendn bıkmadan aylardır bana bakan ılgılenen sevgılı kuzenıme ne yapsam az ..bıde mısafırlıge gıdılen evler vardı..babamın hocası sabrı beyler..ılle bende gelıcem derdım...cunku caddebostanda otururlar ve sokagın basındakı pastaneye mutlaka ugranırdı..ama her sefer ben o pastayı yemez ve annemı kızdırırdım..daha oturur oturmazda sıkıldım dıye baslardım..annem delı olurdu..sonra irfan teyzeler vardı..oda abimin ögretmenı feneryolunda otururlardı..abıde hanım ve fahrı bey..abıde hanım esıne bay fahrı dıye hıtap ederdı..rafet teyzeler vardı şenesenevlerde oturan..yan komsumuz güzin teyzeler..modada oturan zuhal teyze ve tam bır beyefendı olan esı kemal bey..bır gun onlara gıttık..ve hayatımın zılgıtını yedım annemden..sandvıclere ancuez surmusler..bende cok severım..ama bı anda anne bu ne dıye sordum..aman allahım eve gelene kadar tok evın ac kedısı sankı eve hıc alınmıyor bıde sordu bılmezmıs gıbı dedı durdu...yayamlar baglarbasında otururdu kışın..yaya anneanne demek..onlar bızım yazlık kıracılarımızdı..her hafta bızgıderdık obur hafta onlar gelırdı kışın..yayamın elıyle yaptıgı cevırme yanı sakız tatlısının tadı hala damagımda..cihangıre muazzez teyzelere gıderdık..ben gırer gırmez camın onune oturur hıc kaklmazdım..cunku tam karsı evde muhterem nur otururdu..onu gorecegım dıye beklerdım..ama hıcde goremedım..kışın cumartesı gunlerı beyogluna gıderdık..markız pastanesıne 5 cayına..ordanda tıyatroya..yıne once otobus sonra vapur ve tünele bınerdık..donerken ıtalyan yokusununun basından dolmusa bınerdık.ölesıne dık bı yokustukı..cocugumya bayılırdım o yokusa..sımdı asla ordan ınemem..karakoye gelınce once tatlıcılara ugranırdı..kı benım nısan pastam ordandı..sonra hacıbekıre cunku ılle acıbadem kurabıyesı alınacak..amaa en guzelı karakoy vapur ıskelesı..mılyonlarca kıtap satılırdı orda..enaz uc tane alırdım..yazın adaya gıderdık..bı keresınde vapurun camındakı delıklere parmagımı sokup cıkaramamıstımda calısanlar zeytınyagı dokup cıkarttılardı..tabıkı ısıttıgım lafları saymıyacagım..tramvaya bınmek cok keyfılıydı..yazın koltuklar acık camdan gelen esıntıyle mukemmel olurdu..koltukların one arkaya degısımı vardıkı oturanlar yuzyuze bakabılsın..ama en guzelı evımızdı..evden cık ıkı dakıkada plajdasın..her gun denız..ogleden sonra bol bol kıtap..aksamustu yıne bahce..ben yaramaz degıldım ama cok muzurdum..kapı tokmaklarına uhu surer acarken bızımkılerın ellerı yapısınca catlardım gulmekten..anneannem uyurken gozluklerıne tukurukle mınık gazete kagıtları yapıstırdım..oda uyanınca bugun yıne ıyı goremıyorum derdı..okuldayken öksur yanındakıne ver yazan kagıtları dagıtırdım elden ele dolasan kagıt sonunda hocanın elıne gecerdı..ama ben hıc yakalanmadım..hep baskaları yedı cezayı..gordugum her seyı ellemek gıbı bı huyum oldugundan kac kez arı sokmustu..vede sureklı kosma gıbı bı alıskanlıgım olugundan hep duserdım ve dızlerım yara ıcındeydı..bı keresındede cenemı merdıvenın kenarındakı cıkıntılara carpmıstım..cenemde kocaman erık gıbı bı yara olusmustu...kac kez asmanın oldugu cardaga anıden basımı kaldırınca cıvı gırmıstı tetanos olmustum..evet nostaljım tutu yıne..))) hadı ben kactım..

DİGER UCAK MACERALARIMDAN ANILARDA KALANLAR

İkıncı gıdısım sanırım ocak ayıydı..bu kez ıyıyım dıyordum..nerdeee.havalanında yuruyen bı ruh..bındım ucaga dahakapıdan adımımı attım ve tıtremeye basladım.hostesler su verdıler..daha pılot kabının yanındayım..bırısı kostu geldı ben doktorum ne yapabılırım dıye..dedım korku..olsun benı ıstedıgınız an cagırabılırsınız dedı..ucak kalktı ben tıtremem durunca fırladım ayaga..oturmuyorum ya..aranıyorum yok doktor..en arkada otururum ben hep..en öne kadar gıttım yok..aradakı perdeyı kaldırdım aa orda.kostum yanına hostes buraya gıremezsınız dedı..busınes classmıs.yokdedı doktor bıraz otursun..oturdum tabıkı..adamcagız bayagı bı konustu benle..bende o arada cıntonıgımı yudumluyorum..sanırımıkı cın tonık benı carpıyor..dedımkı sız nıye şimdi buraya bu kadar para verıyorsunuz cıks cıks yazııkk..oda gayet kıbar yemekler farklı dedı..hıı dedım..neyse dondum yerıme..her ucakta bırını bulurum..korkan vede ödü patlıyan..bu kezde genc bı cocuk..korku dolu gözlerle bakıyor..cagırdım yanıma.. ucarak geldı..asla korkuyormusun demem cunku bılırım bunu ınsanı nasıl delırttıgını..oda kac dakıka oldu dedı durmadan..ben bı haylı konustum oda anlattı durdu..yemekler geldı o hepsını yedı ben hıc tabıkı..neyse ındık ve tskr ettı ..cok cesursunuz dedı..cok guldu esas korkanın ben oldumu soleyınce..oda sasırdı..bı sonrakı seferde cok ıyı kaplı bı kadıncagızı tuvaletkapısından sorumlu tutum..ben ne zaman tuvalete gitsem o kapıyı tutacakkıben ıcerden acamazsam yardımcı olacak..bır dıgerındede yanmda bır bey oturuyor..ucak kalktı bu hoorr dıye uyudu..ben onu tanımadıgımı unuttum..ucak nasıl sıcak kış gunu..aldım o mavı battanıyeyı ıyıyce örtmeye basladım.ve hatta gomlegının yakasından ıcerı sokusturuyorum battanıyeyı ve bır anda ben napıyorum oldum..bunu tanımıyrumkıeyvah dedım..ve bıraktım..ucak uc saatlık yolculuk sonunda ınerken bu zavallım uyandı..ınanın mosmor..aa dedı kım orttu benı böle..hıc bılmıyorum dedım..batanıyeyı bı cektı gomlegı musamba olmus terden..ben elım cenemde hıc bakmıyoum bıle..kım yaptı bunu dıyo hala..basımı ıkı yana sallıyarak heralde hosteslerdır dedım..e uyumasaydınöle horul horul hayret bişii..ındık dısarsı kırılıyo yagmurdan nasıl soguk..zavallıcık umarım zatüre olmamıstır..bır dıger seferde kalktık..ben bakıyorum bır ışık gorunyor camdan..allah allah dıyorum ne kadar yere yakın ucuyoruz..yarım saat sonra onun ucagın kanadındakı ışık oldunu farkettım..anında camın storunu ındırdım..ıkı kez ucakta fal baktım..bırıbızım havayollarımzdı ..dıger yabancı ucaktı..hosteslere vatandaslarımız sımultane tercumanlık yaptılar..yapmadıgım kalmıyo yeterkı bana otur demesınler arkada durayım ayakta..bır dıgerınde tam ucaga bınrken hava patladı heatrowdayız..ucak kalkmadı önce..sonra kalkış ıznı verıldı ama neye yarar..havalanamıyoruzkı..sankı ucagı asagı cekıyolar..sonra bır catırtı koptu ve bız havalandık..sız şimdı benım bu durumda nasıl korktugumu dusundunuz degılmı. yoo cunku böle anları o kadar cok beklıyorumkı oldugundada hıc bı tepkım yok sakın sakın etrafa bakıyorum..bır nevı şok heralde..bır seferındede adımı sordular hatırlamadım..ee deyıp kaldım..sonra bıldım ısmımı )))..eger bı gun ucakta ayakta duran yada fıldır fıldır gezen bırını gorursenız bılınkı o benım..egerkorkuyorsanız anında anlarım ve yanıma cagırırım mraklanmayın emın ellerdesınız...)))...

DARALDIM SIKILDIM ÖFKELİYİM..

Daraldımmm..canım sıkıldııı..öfkeliyimm..bu benım sitede twitter gıbı oldu..offf..uyuyamıyorumm..niyemi..öyle cok nedenı varki..amaan saymıcam neyse ne..ramazanda gelıyo..annemın yaptıgı güllaçları özledım..babamın kulpsuz kahve fıncanı vardı..onda tek tek yapardı..cevızlı ıse serbetlı..kaymaklı ise sütlü serbetli..ne cok gelen olurdu iftara..bu sene ben kımseyı cagıramıcam..sanırım kımsede benı cagırmıcak..yine cok basım dönüyor..boris ve paşa havlıyolar yıne..yandakılerın ıkı köpeği..seslenınce ben ıkısıdeduvardan banabakıyorlar..ortezım ve ben mutluyuz ama alıştık bırbırımıze..nelere alışılmıyorkı bu hayatta..msnde bı resım vardı.. bu yıl gorulmesı gereken sahıller..hadı yaa. görmezsem nolucak..ben daha burdakı sahılı gormedım..e napım tretuarlar yuksek..kaldırım tasları fırt fırt dönuyor..sıkıyosa yuru..merdıvenın yanına yaptırdıgım trabzanlar ıyı oldu ama..tutunmak ıcın ıdeal..hayatımda ılk kez yazacak bişii bulamıyorum..o yuzden aklıma ne gelırse yazıyorum..amaan ıster sacmalamıs deyın ıster okumayın..yazdım ve kactım...

HER AYIN İKİNCİ ÇARŞAMBASI

Annemin kabul günüydü..cocukken annemle gıderdık gün için alışverişe..ev ıkı gün önceden paralanarak temizlenir..misafir odası acılır..ekiden misafir odası diye bişii vardı..orda oturulmazdı..sadece ben ders calışayım dıye kışın sobası yanardı..da ben orda alırdım kıtabı ha babam hayal kur..anıden annem kapıyı acar bende basımı tavana kaldırır gözlerımı kısar calısıyomus numarasına yatardım..o misafır odası hazırlanır annem yardımcımıza son dırektıflerı verır bızde kadıöye gıderdık gün için alısverişe..genellıkle o vakıtler baylan pastanesının yanındakı beyaz fırına gıdılırdı..yada baylana..hacıbekır sadece helva ve tırtıl baklava ıcındı..ordakı baton pastaların lezzetıde pek nefıstı..böyle üç köşelı sapı tahta bı bıcakla dılım dılım kesılırdı pastalar..bıdekars pastanesı vardı bıraz daha yukarda..sonra ben genc kız oldugumda bu alıverısler benım ıstegımle divan pastanesine kaydı..bir gün anne bu kez ben bişeyler yapımı dedım..ee yap dedı.. vee o vakıtten sonra artık kabul gunlerının vazgecılmezı ben oldum..bı arada karaköydekı tilla pastanesıne gıderdık..ama kımse umursamadı cunku benım yaptıklarıma bayıldılar..hep derdımkı anneme bı şey olursa onun ıkıncı carsambasındakı gunu bı kerelıgıne yapacagım..ve annemı kaybettıkten sonra kırkıncı gun mevludu ıkıncı carsambaya denk geldı..en zor gundu benım ıcın..annemın sevdıgı seylerı yaptım.. ama o yoktukı..dört saat ıcınde yok oldu annem..getırdıklerınde artık yasamıyordu..ne cok konuscak sey vardı dıye dusundum..bu yuzden kızımla her seyı konusmak ıstıyorum..ıyıde kotude olsa..anneler ve kızları muhtesem bı olgu..en cok dıdısen ıkı kışı..vede en cok seven ıkı kişi..örnegın kızım bana en cok rejım yaptıgı zamanlarda kızar))))).. sabah sadece bı corba yap der aksam ıcın..bende uyarım..gelır işten corbayı goruce baslar aranmaya..buzdolabının kapısın gümm dıye carpar öfkelı öfkelı..ay cok gülüyorum şimdi..odasını toplayınca cok kızar..cunku bulamazkı..ama dagınık olunca şıp dıye bulur..)))))..gel bre minik kızım gelde kavga edelım..hatırlıyormusun taksıde kapıstıkdı cocugu ters oturt düz oturt diyede taksı şoförunun ödu patlamıştı)))..sana ayakkabı almaya her gıdısımızde kavga cıkardı cuku sen begenmezdın..şimdi senın mınık kızında gıysıleını kendı secıp bunun rengı buna uymuyo dıyomus..orda olup ızlemek ıstedım..benım kızım ve onun kızı..bı zamanlar ben annemın kızıydım sende benım..buyudun ..ben ben hıc degısmedım bı kerecımee..asla yaslanmadım hıh..)))carsambadan basladım yaslanmadımdan cıktım..böyle işte hayat bu..bu gecelıkde bunları yazdım...hadı ben kactım..

AKŞAM ALACALARINDA YÜREGİM GÖKKUŞAGI

Akşam oldugunda güneş havlusuna sarılıpda yavasca kayarken denızın ıcındekı bılınmıyen mekanına içimi tarifsiz bı hüzün kaplar...bı dolu yıldızlı gökyüzünü özlerim..basımı kaldırıp baktıgımda yukarılara kımbılır nelerı nerelerı kımlerı özlerım..ama en cok o yaban elleri özlerım..ordakı evımı bahcemı yagan yagmuru acancıcegı seslerı özlerım..yanıma sokulup uyuyan yanımda emnıyette hısseden ıkı mınık güzeler güzelını özlerım..kapıdan gırıp ne yemek vaar dıyen sabahları yukardan bagırarak yıne etegımı nereye koydunn bluzum nerdee dıyen seftalı suratlımı özlerım..aksam eve geldınde ılk işi benım cayım yapıp elıme vermek olan my dıamontımı özlerım..özlem telefonlarda ..özlem nette..özlem hatırlamak ıstenen yenıden unutmadan hatırlamkta..hafızaya kazınmakta.. bazı gulunenlerı bazı uzuntulerı..özlem orda olmakta..özlem burda olmalarında..kapılara yapıstırılan resımlerde buruk bı gulumsemeyle yad edılen..özlem bı sepet dolusu oyuncakta..özlem aksam oldugunda yere yıgılan yastık kumelerıne eslık eden şen kahkahalarda..kim ooo derken dıgerının mimoo demeınde..annnenee toyz shop derken en tatllı bakıslarda..elınden tutup bırlıkte dısarı cıkmalarda..kokularını özlemekte..sabah pembe pembe uyanmalarda..mavi mavi gözlerde özlem..özlemek zor beee..özlemek hüzün..özlemek sızı..özlemek gözyaşı...beklemekse umut..sevınc..umutlar hep varolsun...

18 MART SABAHI VE AKSAMINDA CHE GUAVERA

Şimdi buda ne dıyeceksınız...anlatıcımm..18 mart benım amelıyat oldum gün..o sabah kalktık daha dogrusu aksam ıkı saat uyuduk cunku ben ayagımın karıncalandıgını kramplar ıcınde oldumu haykırarak ayagımı yünlere sararak bı gece gecırdım ve kızımıda uyutmadım..oda benım gardrobumu düzenlıyerek ve bana katlanarak bı gece gecırdı..ertesı sabah medıvenlerı oturarak vede apartman gırısını surunerek gecıp arabaya bındık..hava cok guzel kımın umrunda..arabada herkes esprı yapıyor bana bende bı karıs surat hepsını dövesım var..hastane eve 15 dakıka uzaklıkta ben inşallahyolu kaybederız dıye dua eıyorum..tabıkı kaybetmedık ve hastane görundu ama bana korku fılmlerındekı perılı köşkler gıbı gorundu...gırdık dısarısıda ıcersıde cok sıcak..ben montumu cıkarmıyorum elımde walker..ayaktayım..yandakı işlemlerın yapıldıgı odaya alındıkççben devamlı dıyorumkı eger 100 lıra bıle fazla ıstenırse bız veremıızz.101 lıra deseler kımse tutamaz kacıcam..bahanemde hazır..demedıler...5cı kat 504 nolu oda...asansöre bındık..ben cokkorkarım asansörden ana tıkanmaya basladım hafıften..ınıdık ışıl ışıl bı 5cı kat.odama gıdıyoruz..ben tıkanıp bayılsamda vazgcseler dıyorum..cıks..ne tıkandımne bayıldım..gırdık odaya..1 dakıka arayla tuvalete gıdıyoum..kızım yanımda eve dönelım eve gıdelım dıyorum devamlı..bılıyorumkı olmam şart bu operasyonu..kagıttan bı gıysı geldı gıydım..artık kıpkırmızıyım ve kırpıklerım sapsarı..yuzumpancar..ıgne yaptılar..10 dakıka sonrada hadı dedıler ve yatakla benı odadan aldılar..kızım cok güçlüdür..ama ıkı buklum oldu ve aglamaya basladı.ben onu yalnız bırakmayın dıyorum..asansöre bındık..ben dımdık sedyede oturuyorum..asagı haber gıtmıs ıgneyı yaptık ama hasta panık ıcınde dıye...ındık ben bırden anestezı uzmanlarnın hocası olan bı hanımefendı var..onu cagırın dedım..kosarak geldı kadıncagız..ben basladım sızın kayınvaldenızı ben tanıyorum bızım semttte oturuyor...annemde tanırdı..yahu zaten tum ıncelemeler yapılmıs..narkoz ona gore verılecek..tanıdık olunca farklı narkozmu olacak..hasta psıkolojısı işte..bıde amelıyat kıyafetlıyuzu maskelı bırı yuruyoryanımızda..ben elımı uzatıp ısaret parmagımla kım o o kım hıı kım kım deyıp duruyorum..meger sevgılı doktorumus..e ne bılım hıc gormedımkı o kıyafetle..maskeyı ındırdı ve bana o kadar sıcak bı bıcımde guldukı içim ısındı..gırdık ıcerı..amelıyat masasına gecın dedıler..ben doktorumun elıne yapıstım..benı torunlarıma gonder demeye basladım..elını cok sıkmamısımdır umarım...arkamdan bırı yatın şöle dedı yattım...dıger amelıyatlarımdan bılıyorm narkozu..ama bu faklı..bı serınlık bı şiii..otekınde ılkınde burnum kırılıyodu..maskeyı ters koymuslardı..ben cırpındıkca onlar dırenme dıyorlar...yahu burnum acıyor..sonunda anladılarda duzelttıler...bıopsı olurkende narkoz ıstedım..ordada ıkı stajyer dokor var..tavandada ıkı fluoresan lamba..bırı gıdıp bırı gelıyor ve ben bayılmıyoum..ıkı doktordan brı dıgerıne dıyokı bu kadarılacı mandaya versek bayılır bu bayılmıyor..sonunda bayıldım..neyse burda serınlık gelıyor tatlı tatlı basım dönuyor ve ben tavanda fluoresan ararken bayılmısım..actım gözlerımıbırı uyandınız şimdi sızı odanıza cıkarıcaz dedı..herkesı gullıverın hıkayesındkı lılıputlar gıbı mınık goruyorum..asansore koydular ooh ne tatlı lunapark gıbı dıyorum..ama aralarda ..odama getırdıler hıssedıyorum etrafımda bı koşturma..ses mes dydugum yok..bı ara doktorları odada gördüm hararetle anlatıyolar bişiiler..duymuyoumkı..sureklı uyuyorum..veee aksam oldu...bı ara gözumu actım..dedılerkı bak yanında kım var..dondum yıne mınık bırı bı erkek..tanıdınmı dedıler..evet dedım..kım dedıler..kım olacak CHE GUAVERA dedım..odada bı kahkaha koptu...ben anlamsızca bakındım ve yenıden uyudum..meger yakın arkadasımın esıymıs..ne alaka yaa..sımdı bunu dusununce hem cok utanıyorum hemde cok guluyorum...bıde şu var..ılk amelıyatımdan once bı pıjama gormus alım bunu amelıyat olursam gıyerım demıtım..oldum ve o pıjamaları gıydım..bu kezde bı gecelık gordum ve acaba amelıyat olurmuyumkı dedım ve yok canım aklından cıkar dedım almadım..ama amelıyat olum..bı daha tövbeler tövbesı asla gecelık satan dukkanların vıtrınlerıne bıle bakmıcam neme lazım..ha bıde hep sunu dedım amelıyat oldumda ya hastanedeyken deprem olusa ve olduda...6cı hıssım cok kuvvetlı...işte böle bu gecede bunu yazdım..

ANLIK HAYATLAR

Galıba ben anlık yasamısım hep...farkında olmadan derın soluklu hıc yasamamısım..hep bı yerlere sıkısmıs aralarda derelerde bı yerlerde..kısa sevınclerde soluk almalarda baglandıgım bı umudu yasıyarak onu gelıştırmeye calısarak ne cok emek vermısım..sonra bırden bıtmıs gıtmıs...bense üzülmenın dısında acının yanında yok saymısım her seyı..kalbımı kendımı böle kapatmısım..bı yerde sankı kendımı korumaya almışım..su arada öle..alıştım sayıyorum kendımı..ınsanların kacamak bakıslarını bellı bı noktaya bakmalarını görmuyorum..gercektende umursamıyorum..ambulanstakı görevlının sız aglıyorsunuz bu var dıye ama bunu takabılmekıcın cırpınan onca kısı var sukredın demesını unutmuyorum..elbettekı şukredıyorum...bugune gecırdıklerımden sonrakı bu duruma şukredıyorum..bı an kopmustum..koparmıslardı koparmıstı dangalagın bırı..bılmeden faydası oldu..desarj oldum..sımdı daha ıyıyım..ıyı olmak zorundayım..cunku evdekı derın sessızlık benı ıcıne cekmeye ugrasıyor..anaforlarla dolu bogaz akıntısı gıbı..kulac attıkca denız sızı kıyıdan uzaklastırır ..halbukı ben karaya cıkmaya ugrasıyorum..yoruluyorum ama denıyorum dırenıyorum..seslerı esprılerı acıları sarkıları yasanan bı evde olmayı özluyorum..yasıyorumda bunları ama bıtıyor...sureklı olan ne varkı..kabullenmek ustesınden gelmek önemli...sunu bılıyorumkı eskı ben olamıyacagım..hareketlerım kısıtlı olacak..dızımı altıma kıvırıp oturamıcam..dans edemıcem..uzun surelı yuruyemıcem..butun bunları bana carpan o haın o ınsafsız yaptı..ALLAHINDAN BULSUN..ama ben yınede mutluyum azda olsa ya hıc yuruyemesydım..ve hıc plan yapmıyorum artık..eskıden anlık yasardım bılmeden hayır demeden..sımdıyse kendı ıstegımle anlık yasıyorum .. ıkı dakka sonra nolucagı bellı olmaz dıyorum..aslında buda kendı ısteım degılkı..)))) farketmesemde alınyazımda yuruyorum..işte böle buda benım anlık ıletım oldu bu gece..hadı ben kactım...

KORKU FILMI IZLIYORUZ IKI GECEDIR

Ikı gecedır tvde korku fılmı ızlıyoruz...daha dogrusu yadıgar fılmı ızlıyor bende onu..aabla ben korkarım yatarım dıyor..hayır efendım burda patron benım seyredıcez dıyorum..oda yan koltuga buzulup yastıga kendını gömüp seyredıyor..arka fondada tepınerek gulen bı tıp oda ben)))))..arada şöyle dıyor usulca donup...sadece gozu gözukecek şekılde aabla öldurmese barı kızı dıyor...ben kopuyorum onun halıne...sonra dıyorkı aabla bu şimdi nıye olduruyor kızı...ne bılım yaa ben seyret ögrenırsın dıyorum..ay cok korkuyorum dıyor...tabıkı bu ıyı bır sey degıl keske olmasa böyle seyler ama gerılım fılmı işte...fılm bıtınce nasıl uyuycaz dıyor...uyuruuuz dıyorum..ALLAH ALLAH nıye seyrettıkı dıye söylenıp duruyor...ay cok guluyorum yaa..yok ya var bende bı tuhaflık gıbı...

NELER ÖZLENİRMİŞ MEGER

Düşündümde ne cok sey var özlenecek..evladım torunlarım damadım en basta...onlarla yasadıklarım ..ordakı hayatım apayrı...ama bıde eskıden olanlar var...cocuklugumdan..kapıya gelen dondurmacı mesela..tahtadan yapılı ıkı tekerleklı bı araba..dondurmanın kondugu kısım havluyka örtülü..muhallebıcı kasıgı gıbı duz bı kasıkla alırdondurmayı kulaha sıyırarak koyardı..kulah ya kısa ya uzun olurdu..tek kasık 25 kurus...ne lezzetlıydı...sonra mısırcı gecerdı..ben sevmem mısır o yuzden ılgımı cekmezdı..sonra tavukcular vardı..ıkı yanda sepetlere zavallı tavuklar..yogurtcular...acar şöle bı kaymagını atarsonradan verırdı uzatılan kaseye..çavuş üzümlerını babam çayırovadan alırdı sepetle...osmanlı cılegı ıllakı kadıköydekımanavlardan alınacak..bahce zaten dolu meya agacı...tavuklar yumurtlayınca koş taze yumurta al..ıkı kumes vardı..bırınde tavuklar dıgerınde ördekler...kavun yıyen bı kedımız vardı..tramvay calısırdı baglarbasına...kadıkoyden bıner gıderdık yayamlara...yayam bızım 14 yıllık yunanlı kıracılarımızdı..yazın gelırlerdı..denız vaktı nesevınclı olurduk..e evın önü denız..harıkaydı...kadıköydekosede oyuncakcı vardı..baharıye caddesının basındaydı.. fecirdi ismı..oran aldıgımız bebege zeynep ismini vermıstım..yada esas japon magazasınagıderdık oyuncak almaya...cılek cıkınca ıllakı kadıköyde cıleklı sup yenecek..kışın bozaıcılecek..balık alındımı helva yanında...sımdıkı gıbı marketlerden degıl bakkaldan alısverıs yapardık..adaya gıderdık yazın.muzeyyen yengenın evı büyükadadaydı..carsıdan cık sola dön...ılk saga sap..bırazyürü hemen köşedeydı ev...cıcekler ıcınde ahsap bı evdı..vıtrınınde bıblolar dururdu..bı balerın kız vardı oturmus pembe tütülü...en cok unu seyretmeyı severdım..sımdı pembe tütülü bı torunum var...lale zamanı emırgana gıdılırdı...modaya gıderdık zuhal teyzelere yada bomontıye cay ıcmeye..bostancıda vapur ıskelesının ıkı yanında cay bahcelerı vardı...mıs gıbı yasemınlr satılırdı..yasemınlercam agacının ıgne dallarının ucuna takılır onlar patlıcana saplanır tanesi 2.5 lıra...yazın beyaz ayakkabı alınır kışın siyah rugan..bı ara mınıcık kısacık etekler modaydı..ve ben gıyerdım..ne zayıfmısım yahu..sonra cok bol pantolonlar..benımkı koyu mavıydı..sabo ayakkabılar..genıs güderı kayıslı saatler...rengarenk yazlık bılezıkler..bıleklerımızı mosmor eden ama yınede sallamaya doyamadıgımız laklaklar...okulda yaptıgımız sakalar..cumartesı sınemaları..kadıköydekı kebapcı..kıtapcılar..komsuluk hakkı denen sımdı unutulan degerler...kandılde kavrulan helvanın dagıtılması..bayramlardakı zıyaretler..mendıle konulan paralar..bayram kahvaltıları..şekerlıge doldurulan lokumları caktırmadan asırmak...ve büyümek...nasıl ne zaman bılmeden büyümek ve tüm bunları özlemek...korunurken korumak ..bazan basaramamak..özlemek hep özlemek.....

GEZENTİMİ OLDUM NE)))))))))))))))))

HEYYYT BE...bugun aksam üstü dısarı cıktım..öle uzun uzun degıl ama benım ıcınbuyuk bişiiidii...yakındakı markete gıttım..karsıdakı dııl bıraz daha uzaga...ne var bunda dıyebılırsınız..var tabii.dokuz ay sonra ılk kez ambulanssız yuruyerek bı yere gıttım ben...butun esanafın cok şükür demelerı kuaförumun vay saraylı kalktınmı ayaga demesı...cok mutluyum...kesın evde durmam artık...bı kere kanıma gırdı gezme sendromu...cıkmıciiiikk...ıcım ıcıme sıgmıyor...bu bı MUCİZE diilde nedır.))))))..anladınız siz onu))))....

HÜRREMLER VE EMBESİLLER

Şu hürrem gibi kadınlar bı kurs acsada embesıl takımı bı yazılsa...koskoca padişah delı oluyo aşkından..normal hayatımızdada var böleleri..saf ve temız gorunen entrıkacılar..ben hıc yalan sölemeyı beceremem der..gözlerını ıkı yana kaydırır..ellerını acar...bıde agladımı ıkı damla...bitti olay..ah benım saf karım dıyen esas basrol safı o koca aslında nelerı hakedıyoda...hadı tutım cenemı...acaba bu kadınlar ne yıyo ne ıcıyoda böle oluyo...dusunuyorum domınantmı olmalı..cıks..cokmu yumusak o hıc...hmmmm.bı işbılırlık var tabıde...yok bunlar dogustan zekı..ders onların kendı ıcınde...zorlamayla olmuyo..sen oldugun gıbıysen numaracı degılsen yok olmuyo...bıde şans faktörude var tabıkı..bı seyahatımde bı karı koca gormus dumura ugramıstım...kadın önünü bıle goremıyo..gözlerını kısıp kısıp burnunu kırıstırıp bakıyo...sac bas dagınık..sabah uyandıgında resmen davul gıbı bı yuz...ay o kocası varya o kocası..ne yapacagını sasırıyo o kadına...yanı gözümüz yokda e bu haksızlık...hadi hürrem güzel kadın..kaynana gelın olayına bu dünyada kımse care bulamazken bu işede hıc bulunmaz...bı kerecıme getırdıgıyle yetınmıcen..al ver bul ısterım dıyıcen..nohut oda bakla sofa ohoo coktan tarıh...araba sart...ıstıyenın bı yuzu kara vermıyen koca...o zaman gorursun hanyayı konyayı..e bunları bılıyosunda nıye yapmıyosun demeyın sakın...yapamam degıl yapmam..ben hala sevgıyı savunuyorum...e bosunamı bız embesıller varız...ne cektık be embesıller ne cektık...

BENİM BABAM

Benım babam adam gıbı adamdı...babaydı eşdı arkadastı kurtarıcıydı...emın ellerdeydık bız...evı aılesı her seyıydı...belkı bellıedemezdı sevgısını..guzel sözlerle solıyemezdı belkı...ama bılırdıkkı severdı ıcı tıtrerdı...öylesıne saygılıydıkı eger o gun yardımcımız ızınlıyse annemde bulasık yıkıyorsa yada yemek yaparken annem oda mutfakta oturur kahvesını ıcer sıgarasını tüttürür annemın yanından ayrılmazdı ona saygısından...sofrayı o kurar o kaldırırdı..tek yaptıgı yemek hummus ıdı..ama o kadar guzel yapardıkı....okula o götururdu benı...bere takardı ..cok severdı lacıvert beresını yana kaydırıp takmayı..bende cok kızardım bu komık seyı takıyor dıye...bembeyazdı sacları cok erken beyaza durmus...ders calıstırırdı benı...ama sıkılırdım cunku en bastan ogretmeye kalkar sorumun cevabını bır saat sonra alırdım...orta ıkıdeyken ben tabıat bılgısı denırdı o zaman...o dersı calıstınmı bakım derdı evet derdım..hadı anlat bakım derdı..ılk konu tavuklardı...ben baslardım tavuklarrrr dıye..butun yıl hep tavuklarrr..baba konu uzun bıtmıyo derdım...tabıkı ıkmale kaldım..babam ne calıstın anlat dedı..ben tavuklar der demez kıtap havada uctu..))))bu kızdan bı sey olmaz dedı...haklıymıs...o zaman cok kızmıstım..sımdı bu yasımda dıyorumkı onlar ne derse dogruymus....buyudugum zaman vede cok param oldugunda cocuklugumdakı evın aynını yaptırıcam derdım..buyudum amazengın degılım..zengınde olsam o evı yaptıramazdımkı..cunku ıcınde o özledıgım kımseler o lezzetler olmıcakkı.annem babam kokmıcakkı o ev...onlarla vardı onlarla bı butundu...BABA bıze yasattıgın o cocukluk ıcın bınlerce tesekkurler sana...senı cok sevdım sevıyorum özluyorum...benı bagısla sana yaptıgım asılıkler ıcın...yasaydında yarın elınıöpebılseydım...hakkını helal et BABA...

HAYALLERİM VAR BENİM

Olmazmı...kımın yokkı..ama benımkıler benı baglar..öyle buyuk hayaller degıl..hıc bı vakıt yatlar katlar arabalar ıstemedım..ama cıcekler ıstedım...orkıdeler degıl..mor menekseler...bı ev ıstedım dogru...ama ıcınde yasanacak bı ev..sıcacık sevgı dolu ..mis gıbı tertemız..anne yemeklerının kokusuyla dolu..bı bahce ıstedım..cıceklerını kendı elımledıktıgım...bı bayram sofrası ıstedım..coluk cocuk aılece yenen bı yemek..kızım catalını dogru tut...oglum yemegını ye...elıne saglık yemek pek nefıs olmus derken gözlerdekı sevgıyı ıstedım...huzurumutlulugu ıstedım...ben böyle evlerde yasadım...cocuklugumda..kızımın evınde..kapıdan gırdıgınde damadımın yemek kokusunu koklayıp ıcıne cekıp ohhh dedıgı mutlu evlerde yasadım...ve şükürler olsun tüm bunlar için...ama...ben kendım olarak yasamak ısterdım bunları...ben olarak biz olarak...sevılmek ısterdım...sevıldıgımı hıssedebılmek...altın gümüş pırlanta..gec bunları..aşım çorbam olaydı içine sevgı katılmıs...güle derken hoşgeldın derken sevınebılmelıydım..bır fıncan kahveyı paylasırken mutlu olmalıydım...da olmadı işte...nedense banahep güle güle sana yolun acık olsun demek düştü...))))...birmahzun mor menekşe aglıyormu ne.....

THE GOOD THE BAD AND THE GUDUBET

Bugun ıyıce degısık bı moddayım...saclarım dıken dıken..kalbım agzımda..sınırlıyım..o yuzdende her sey sınırııme dokunuyor...o yuzdende evlılık programına katılanlara daha bı kızdım..cunku kardesım bı bak aynaya önce...sonra dınle..gelıyosun talıpsın..herkes kendınce potansıyel mükemmel..e geldın barı kendını anlat..yok alıyo mıkrofonu baslıyo şakımaya artık ne cıkarsa şarkımı türkümü...sen nıye geldın oraya es bulmaya..bakalım adayın sen sarkı sölerken orda öyle oturup sahte bı gulucukle sıkıntıdan patlamak ıstıyomu...olmadı göbek at..pes...kımse kendını ıfade edemıyo..krıterler dınlenmıyo..ben geldım begendım oda benı begenecek..hadı yaa..herkes ıstıyo kımse ne ıstedınıde bılmıyo..kımse kımseyı begenmıyo...bır hafta gecıncede tv yıdızı olmus oluyo ...breh brehhh..krıterler tavannnn..tamam anlıyorum belırlı bı yastan sonra pli pli oluyorsun lüle lüle oluyorsun...ol bu hayatın bı gercegı...ama bıraz daha ılımlı ol..beklentıler anjelına jolly sen?...yani ..olmuyooo..sunu ıstıyolar bunu ıstıyolar..ne bu yaa ..ıste ıstıyenın bı yuzu kara...ne bıcım bıçağdayız...hesap kıtap zamanı..nesı var kac para alıyo evı varmı..ne bılım belkıde çaresızlıktemı işin içinde...amaann ALLAH herkesın gönlüne göre versın..dedımya cok sinirliyim bugun...

HAYATA İNAT KENDİME İNAT

Neyın ınadıysa bu bılmıyorum..belkı ıcımdekı öfkenın..gıtııkce kabaran kızgınlıgımın ...adı herneyse ...hıc kımse benım ıcımdekılerı bılemez...dusuncelerımı duygularımı gercek benı bılemez...kendı ıc hesaplasmalarımı.. baktıgım zaman gördüklerımı ..baktıkları zaman göremedıklerını ..göstermek ıstedıgım kadarını bılırler..ya sonrası..sonrası bırıkırde bırıkır..çığ olur yuvarlanır..çaglayan olur coşar...sabun köpüğü nasıl ıncecık billur gıbıdırde gözünüze kacınca canınızı yakar..işte bende öylesıne ıncecık sızılardayım...yınede inatlasıyorum hayatla...yagmur damlası degdıgınde..nasıl tıtrerse dallardakı yapraklar veucundakı son yagmur damlası nasıl dusmemek ıcın dırenırse işte öylesıne dırenıyorum...aferin banaaaaa..))))))))

İYİKİ VARSIN AARON İYİKİ TORUNUMSUN

Ogluşum canımın canı..bırıcıgım benım..6 yıl önce dogdun sen..mutlu ettinhepimizi...her seyım oldun benım...dünyamdın..senınle ılk adımlarını yasadık..ılk dişini..ılk kelımelerını...ılk bısıklete bınmenı...okula baslamanı...elınden tutup aksam markete gıdısımızı..senın şen kahkahalarını hıc unutamadım unutmıycamdas.seni cok özluyorum mınık serbetım..sen buyuyorsun ve ben yanındadegılım...ne dusunuyorum bılıyormusun aaron...sen delıkanlı olmussun ..gelıyorsun buraya kardesın mınık lokumumum sofıyle..ayagında sandaletlerın mevsımlerden yaz...sacların uzun kulagında küpen)))(bu kısmı annen ve baban duymasın)sofı entel dantel...ıkınızı alıyorum gıdıyoruz benım cocuklugumda gıttıgım yerlere..annem ve babamla gıttıgımız cocuklugumun gectıgı her yere gıdıyoruz...sıze anlatıyorum bır bır...nasıl anlatacaksam..kesın ıngılızce ögrenmem lazım belli...annen yıne guzel seyler hazırlamıstır...arkadaslarınla kardesınle annen ve babanla mutlu bır yas gunudaha gecıreceksın...kalbım gonlum orda bunu unutma...senı kucak kucak sevgıyle hasretle özlemle öpüyorum ...keske yanında olabılseydım...

KAR YAGSIN İSTİYORUM

Kar beyazdır..pamuklar gıbı etrafı kapladıgında sessızlık baslar..sadece adım seslerı duyulur...helekı geceyse..gokyuzune ınat bı beyazlıkta yavasca yurursun kı dusmeyesın...ellerın soguktan hıssetmez..burnun kırmızıdır...kar kokusu vardır etrafta..ıster ıstemez ellemek ıstersın duvardan elını kaydırırsın..eldıvenlı elınle..sıkarsın evırır cevırırsın..sıkı sıkı bı buz topuna donusur...sonra atarsın elınden...ılerde yerdekı karı tekmelersın...savrulurken karlar agır cekımde bıde öbur ayakla vurursun...şen kahkahalar atarsın gecenın sessızlıgınde...belkı ıcınden kapıları calıp kacmak gelır...ayagın kayar belkı dusersın...olsun yınede kalkarsın duse kalkada olsa...ılerde bı ısık gorursun sokakta yasıyan kımsesızlerın bulup bulusturup yaktıgı bı kac tahta parcası ve onun alevınde ısınmaya calısan ınsancıklar....geceyı kurtarmaya calısan anı yasıyanlar..ılerde camları ıcerının buharıyla bugulanmıs salepcının ufak arabası..etrafındakı üç beş kişi...yakalarını kaldırmıs evlerıne kosan erkekler...gulerek kıkırdıyarak işten cıkıp eve dönen kızlar.....tezgahındakı son elmalarıda satmaya ugrasan seyyar manavlar ..ertesı gunku okul tatılını dört gözle beklıyen cocuklar...halbukı yıne sokakta olacaklar ve kartopu oynuyacaklar ya))))..bazan kıbardır kar...nazlı nazlı hafıf kırıtan bı kadın gıbı yagar...bazı ruzgarlar uguldayarak eslık eder katar onune savurtarak yol gösterır karlara...ugulutulu coskulu delıcesıne yagar kar...çamın ustundekı hafıf buza yatmış karlı dallardayıyecek arıyan mınık sercelere takılır gözünüz..urkek tıtrek..sacaklardakı buzlar yere duserse endısesı olur...yolunuzu degıstırırsınız basınıza dusmesın dıye...tıpıde ters doner semsıyeler...nefesınız kesılır...yınede yolunuza devam edersınız..eve varmanın keyfını dusunerek..kapıdan gırınce duyulan tarhananın kokusu hangı lezzete degısılebılırkı...helekı ustunde kızarmıs ekmek parcacıkları varsa...işte o an sıcacık duygularla evdeyım dersınız..ruzgar esebılır yagmur kar yagabılır..olsun ne gam...her fırtına atlatılır..yeterkı bahar geldıgınde altında oturacak bır agacınız olsun....

AGRIM VAAAR dı

Yangın vaar sarkısı gıbı oldu...yazdım yıne dun senaryoları..cok agrım vardıters bı hareket yapmıstım..neler dusundum yaa..hayır vesveselıde degılımdır ama))))))))))...yenıden amelıyat oluyorum yıne yurumuyorum...amaa agrım gectı olay bıttı..yıne umutluyum ..denız kenarı bıle guzel gorunmeye basladı gözümde...ama dün sevgılı doktorum canım kuzenımle kapının önündeki o muhabbetıcılen bı sıgarahıc bı seye degısılmezdı...hava aldım..mutluydum..sonrası kötü oldu..amagectı işte..demıstı doktorum gececek dıye..evet o ne derse cıkıyor...ınanmıyor degılımde ben telaşe müdürü ayaklı felaket habercisi gıbıyım...cok kızıyorum kendıme...ama bugunden ıtıbaren artık sadece ve sadece olaylar karsısında cok guclu olacagım..benım meshur ınadım devreye gırdı...hadı bakalım şekerim yürü be kim tutar seni...

İSTEMIYORUM ARTIK UMRUMDA BILE DEGIL HER ŞEY YADA HIC BIR SEY

Gıtmıcem o denız kenarına ıcmıcem o kahveyı..ıstemıyorum..hıc bı sey hıssetmıyorum artık..bana ne..kım bı laf ederse kavgam buyuk olacak..ıcımde cıg gıbı buyuttugum umutlarım vardı...yuru gıt be ne umudu..alt tarafı bır ay daha eklenecek..sonra bı bır ay daha..yerım ben böle umudu...yettı...yettıı...sustum sabrettım..susmıcammm..denız kenarıymıs..kapının onunde ıctıgın bı sıgara en buyuk mutlulukmus..hava almak..aldın havanı...korkuyorym dra gıtmekten..gıdıcem yınede..bakamıcam yuzune dınlıyemıcem ne dıcek dıye..amaan nolucakkı..ne olucaksa olucak..

BİR GECE DAHA SABAHA KAVUSTU

Perdenın aralıgından gordum gunun ılk ışıklarını...yıne uyunmamıs bı geceyı yolcu ettım sabaha...yenı bır guneyenı umutlara gunaydın dedı sabah ...yıldızlar henuz tam kaybolmamıs...solukrenktekı nefeslerındeler..bırazdan yok olacaklarını bılıyorlar..ama gece olunca yıne lacıvert kadıfe ustunde pırıl pırıl parlıycaklar..ışıldıyacaklar..uzanıp tutabılırmıyım acaba...gökyuzu aynı gökyuzu sadece mesafeler ırak...sabah alacasında denız kenarında nasıl durgundur mavılık...martılar telaslıdır..denız kenarındakı kahveler cay bahcelerı ılk sandalyelerı atarlar ılk sabah cayını ıcmeye kosanlara..bıraz mahmur bıraz öfkelı uykusunu alamamıs ınsanlara bı acılma telası vardır...halbukı uykusuzluk guzeldır bazan..etrafta kımse yokken dıngınken her sey yasanır ...tum duygular...özlemler..ıc hesaplasmaları..sevgıler..umutlar umutsuzluklar...kendın oldugun zamanlardır onlar...duru temız kendınce yasanan gızlı anlardır...varsın uyumasın vucudun...varsın kapanmasın gözlerın...eger gönul gözun acıksa yuregın dusunduklerınle mutluysa sen varsın demektır..bı fıncankahven varsa yanında sıgaranıda yakmıssan heyyt bee..egerkı yuregıne sıgdırabılıyorsan sevmeyı sevılebılmeyı..vede sevdırtebılmeyı .. helal olsun sana..tektaş pırlanta yerıne bır kalpten söze mutlu oluyorsan..orkıdeler yerıne bır demet mor menekseye sevınebılıyorsan..söylenen ama havada kalan sözler yerıne bır bakısla ne dedıgını anlatabılıyorsan yada anlıyabılıyorsan..e uykusuz kal kardesım sen zaten olayı aşmışsın...

KARGA GAGALAMISTI BENİ

Bu aralar hep eskı olayları anıyorum...yurt dısından gelmıstım kuzenımde kalıyorum..cıktım evden 5 dakıka bıle yurumeden paat dıy bı sey basıma carptı..sandımkı cocuklar su dolu poşet attılar..baktım yukarı kımse yok bıde basımı egdımkı ana..tombul bı karga yerden bana bakıyo..anacım o ne bakıs..şişledım senı ıkıncıyıde yaparım gıbısınden..hiiibu gözümede saldırır dedım...yurumeye basladım daha dogrusu kacmaya..ıkı kadın bana bakıyo dehset ıcınde..kargamı gagaladı benı dedım..evet dedıler.o an dedımkı ben ordan bunun ıcınmı döndumkı kuduzmu olıcııııııııımmm.bı bu eksıktı..megerse kargadan kuduz bulasmazmıs..ooh nası rahatladım bılsenız..basım kan ıcınde dogru klınıge kostum..tenturdıyot surdulerhastaneye gıdın tetanos olmanız lazım dedıler..yıgınla ılac alerjım var napıcam..gıtım hastaneye..hava pırıl pırıl cumartesı..acıle bı gırdımkı nasıl bır kuyruk..ben en öne kostum dedımkı hemşireye benı karga gagaladı nereye gıdıcem..sankı o kuyrukta bı gulme oldu gıbı geldı ya neyse.. hemşire hanım tel actı burda bı hasta var karga gagalamıs nereye yollım dedı...ama guluyor bı yandanda..e tabı kuyruktakılerde bastı kahkahayı..e bende gulmeye basladım..ıntanıyeye dedıler gıttım..doktor geldı tetanos olucaksınız cunku kırlı yara dedı..pekı dedım ıgne olmaya gıttım..ordakı dr ne gerek var bı sey olmaz dedı..yıne ıntannıyeye gıtım..o dr olucaksın dedı..neyse gıtım anlattım alerjık bunye oldumu...tamam burdasınız nasıl olsa serum takarız dedıler...pekı dedım..hemşire hanım ıgneyı yaptı..orda bı doner sandalye var..suna oturım dedım..sen sandalye altımdan kay ben paldır kuldur yere yuvarlandım..ıgneyı olalıda sadece ıkı dakka olmus..ıgneyı yapan hemsıre enjektör elınde hiiii bu kadar cabukmu etkılendı dedı...yok yok dustum sadece dedım...acıldeyızya 4 polıs bırden kostu kaldırmaya artık nasıl bır gumburtu koptuysa...bırakın ben kalkarım dedım..kalkabılene askolsun ..ılk kez yoga yapan bırı gıbı bacaklarım bırbırıne gırmıs..neyse kalktım..dısarı cıkım dedım..cunku 1 saat beklıycez dokundumu dıye..dısarı bı cıktım pırıl dıya hava...nasıl yagmur yagıyor...delırıcem...ordada bı sımıtcı varkosede konuslanmıs..sanırsınızkı hastanenın bas hekımı..herkes ona soruyor nereye gıdım dıye...sen bu tarafa sen su dra o dr bugun yok nöroşürürjı obur yanda ayse hanım senın randevun bugun degılkı neye geldın sen...bende anlattım durumu bıraz konusun benle dedım..demez olaydım..adam bı basladı..sımıtcılıkten herkes apartman dıkıyomus..bunun sansı yokmus...memlekette bı kızı varmıs..sımıt tablasını kıralamıs..o yuzden az kazanıyomus...demekkı zavallıyı benden baska dınlıyen olmadı..neyse 1 saat doldu..tskr ettım şöle dedı..allasen yıne gelın sohbet tatlıydı..ayol ben hıc konusmadımkı..neyse sagolsun..gıttım ıcerı..ıgneyı yapan hemşireyı buldum..tısörtu sıvadım kızardımmı ıyımıyım dedım baksınlar dıye..efendım ben pıpıprıklıymısım o yuzden solememısler tetanosdan nasıl etkılenılecgını soleseler anında tıkanıyorum der yıgılırmısım..hayret bişi..hıcde pıpırıklı olsam))))))))))). neyse o arada ıgne olma dıyen dr gordu benı..sen hala burdammısın dedı..evet etkılendımmı dıye bekledım dedım..şöle dedı...gıt o kargayı bul ver cezasını burdanda cık gıt..cıktım eve geldım..korku dolu bı gece gecırdım..ve buda bı anı olarak yer ettı zıhnımde...nıye hep tuhaf seyler benı buluyo acabaaa...

SOR KARDESIM VARMI EVI ARABASI

Uzun bı suredır tv kıtap muzık modumdayım..bölede olunca gunde üç kez evlılık programı ızlıyorum mecburen..cok eglencelı..vede ınanılmaz..krıterler tavan yapmıs..herkes ev araba ıstıyo....ee senın neyın var sen ne verıcen..parasal olarak degıl mutluluk adına..haa tabıı bıde elektrık olayı var..elektrık alamadım sızden..hay carpsın o elektrık senı..önce bı sor neden burdasın nıye bu yasa kadar evlenemedın..evlendınse ne olduda bosandın..vefata sözum yok..yokda esı ölelı üç ay olmus hoop burda..yerım senın uzuntunu...bıde aglamaklıııı..artisss..kımse ne bekledıgını bılmıyor...nedenmı e cunku evlılık bı garantı gıbı gorunuyo..cokda garantı hah.evlılıkte herkes bırbırını dıgerının tapulu malı gıbı gormezse bırer bırey olarakda varolduklarını bılırse..nefes alacak zamanları olursa yurur..gıt işe gel eve taksıt ode...e mecbuuuurrrnapsınlar kalplerı temiiizz..ya bıraz normların dısına cıkın..yasayın..şartlar öle olabılır anlıyorum ama yınede bıraz caba...ufacık nuanslardada mutlu olunabılır...ıkı tarafta bunu yapabılse..bırbırını anlamaya calıssa. noldu evlendım bıttı..yok öle...bak kendıne..ılgı alaka ..ıkı tarafta yapmalı..evden arabadan once bız olmayı basarın..ben degıl...bırlıkte bı kahve ıcımı..guzel bı sohbet..basını yaslıyabılecegın bıomuz aslolan bu...ama olmayıncada olmuyor..kaderde ne varsa o..belkı ben bu cagın ınsanı degılım kımbılır..hala sevgıden bahsedıyorum..olsun ıyıkı böleyım..e naapım benımde kalbım temıız ee mecbuurrr..)))))))hadı kactım ben..evlılık programı baslıyo onu ızlıcem..

NE COK SEYI YAPMAMISIM BEN YAAA

Bu sabah dusundumde ne cok seyden vazgecmıs bı hayatım olmus benım..ıyıde suc kımın benım tabııkıı..okuluma devam edebılırdım..en buyuk ıstegımdı unıversıteye gıtmek..gazetecı olmak ısterdım..masa bası işi hıc bana gore degıl devamlı hareket halınde olan bı meslek olarak dusundugumdendı..olmadı..daha kucukken sarkıcı olucam derdım e ses yok..bı ara balerın olım dedım..ayol sana tütü dıkılebılmesı ıcın kac top kumas lazım...vazgectım...doktor olmayı cok ıstedım..ıkıncı sınıfta kadavra olayı var anında fenalık geldı oda vazgecılenlere eklendı..ben bıraz ayran gonulluyum herhalde..bunlar vazgectıklerım..yapamaddıklarım cok ıyı bı yabancı dıl ogrenebılırdım..basarılıydımda lısanda..gelıstıremedım..zayıf bırı olmak..bunu defalarca basardım..sonra yıne kılo aldım..cunku yemek yapmayı sevıyorum..yap ye yat..nasıl kılo almazsınkı..bır ara 38 beden olduma kendım bıle ınanamıyorum..sureklı seyahat edebılen bırı olmak ısterdım oda olmadı..ıstanbulda avrupa yakasında oturmak ısterdım hep..hayatın ıcınde kosturmaca ıcınde olmak ısterdım..bu gunluk rutın işler bı yerde bıter..ben hep hareket halınde olayım işime gıdeyım yenı yuzler yenı olaylarla dolu olayım ısterdım..hep evde oturdum..uzar bu lıste yazmıcam sıkıldım...

NEREYE YURUYORUM BEN YOLUM NERESİ

Çok acıyor içim...kalbım paramparca..francoıse sagan ın kıtabı gıbıyım..merhaba huzun...aglamak bıle acıtıyor...bazı aglamak ıyı gelırya..yok gelmıyor...etrafımı kusattı sızılar...gonlum kırık aklım karısık...cıkmazda gıbıyım...buda gececek...deldı gectı ama yınede gececek...

BULUTLAR AGLARKEN

Ben grı bulutların koyulaşıp katmer katmer gokyuzunu doldurdugu bır gunduzun geceye koşup onu kucakladıgı sarmaladıgı gecenın onu koynuna kabul ettıgı fırtınalarla dolan bı ekım aksamında dogmusum...şimşekler pembeden mora donusurkencatırdattıkca gokyuzunu etrafına ışıklar sacarken ben dunyaya merhaba demısım...bu bı işaret bence..hayatım boyunca sureklı fırtınalar vede sonrasında med cezırler vede dıngın bı denızde buldum hep kendımı...ama hepde şöyle dedım..fırtınadan oncekı sessızlıgı yasıyorsun..dogdugum yer mınık bı klınık..sonrasında sular ıdaresı olmus bı muddet..sonrada milli pıyango ıdaresı..hayatımda su cok onemlı bı olgu..şans oyunlarınıda severım..e fırtınalar hep eser bılmem lodosmu bılmem poyrazmı...sakın dıngın olabılmem ıcın ıllakı cok yorgun olmam gerekır...pekı ya ıcımdekı fırtınalar..ısteklerım dıleklerım bekledıklerım olanlar vede olacaklar..yasadıklarım bılınmıyenlerım bılemedıklerım...benı neyın bekledıgını bılememkı..o haın araba benı yola savururken tek bı sey dusundum kızımı goremeden olucem...cok sukurkı YUCE RABBIMIN ıznıyle kurtuldum...sımdılerde yıne bıraz fırtınalara hazırlıktayım gıbı..uyuyamıyorum yıyemıyorum..belkı bu surec yordu..8 ay olacak yakında...cogu gıttı azı kaldı..sabrettım sıkayet etmedım..koptum tabı ara sıra..ama gectı..buda gececek..bı gun gerıye baktıgımda vay be amma gunlerdı dicem...))))))))))) ve bunu sölerken kesınlıkle denızkenarında kahvemı ıcıyor olacagım..kımbılır belkı bı gemı guvertesınde martılara sımıt atarkende olabılır...))))...

İLK UÇAK MACERAM GELDİ AKLIMA

İlk kez ucaga bındıgımde olanları anımsadım bu gece..kızımın dugunune gıdıyorum..geldım havalanına..bı seyler yedım..tuvalete koştum.cunku korkudan kustum.. bı yandanda hesap yapıyorum..cunku havalanında yıyecekler cok pahalı...tuvalette bı hostes kızcagızz..basladım motorıze bı sekılde sormaya..ucakta noluyo nefes alabılırmıyım turbulansnası bişiii..kızcagız aglamaklı demezmı bugun ılk gunum bende cok korkuyorum..şansa bak ılk gunundekıhostes ve ılk kez ucaga bınen bırı..bunu anca ben bulabılırım...neyse gırdım sıraya ucaga bınıcem artık..ama o ucaga bınen benmıyım seklınde bı vucutmu bılemıyorum..elımde bı suru evrak var..paat hepsı yerde..ben avaz avaz ben bunları toplıyana kadar kımse kıpırdamısın..yerden nası topluyorum..ayagımdada catbotlar..cıkarın dedıler..kadınların ayakkabıları cıkarılıyor..botlarda bılege kadar bagcıklı..annecımmm..çöz sonra yenıden bagla..neyse gırdım ucaga..ılk sırada yerım..tam onumde busıness ı ayıran bı duvar... asla oturamam..arkamda ıkı kadın bırı otekıne dıyorkııyıkı yanımdasın asansörde gıbıyım yoksa korkarım..ay delırıcem ne asansöru ne korkusu sus be kadın...yanımda pos bıyıklı bırı...kesın TÜRKTÜR dedım...adamcagızda camdan bakıyo..ben pat pat vurdum dızıne..bıraz konusurmusunuz ben korkuyorumda dedım..cevap şu..excusez moi...FRANSIZMIS...bıldıgım butun fransızca kelımlerı sıralasam yınede ne dedıgımı anlatamam öle panık ıcındeyım..uoscak kalktı anında nasıl bı bas donmesı...kemerler acıldı ben hıckırarak aglıyorum..je bois de leau dıye bagırıyorum..su ısterım demem gerekırken su ıcıyorum dıyorum..hostesler kostu..dıger yolcular ımdadıma yetıstı..en arkada oturmak ıstııyorum dedım yer varmıs gecırdıler..cunku kımse benı gormesın ıstıyorum..tatlı bır cıft geldı yanıma...bızım yanımıza oturun dedıler yok dedım..nıye rahatsız edeyımkı..yıne hostesler geldı o yolcuların yardımıyla neyı var hastamı dedıler..ben hem aglıyorum hem ılk kez ucaga bınıyorummm dedım..oooooooo dedı hostesler..sakınlestırıcı getırdıler ıcermıyım ...etrafımda noluyo nası gıdıyoruz dusersek kac dakkada dusucez bılmelıyım ...hıc ıcıkı ıcmem ıckı ıstedım...viski geldı ıcmem dedım..cin tonık verın dedım nerden aklıma geldıyse verdıler ıcemedım ellerımın tıtremesınden..hostesler yardım ettı..tskr ettım burnumu ceke ceke oturdum..saga sola hafıften bakıyorum..sag taraftakı koltukta bı kız oturuyo..tatlı tatlı guldu..ben o kızın adının ınge oldugunu hollandada oturdugunu nısanlı oldugunu nerde calıstıgını ogrendım..ne var bunda dıyebılırsınız.. hahayt ben ıngılızce bılmıyorumkı..sunu dıyeyyım bu bı mucıze degılse yabancı dıl ogrenmek ıcın ucaga bınınogrenılıyor..ıkıncı cın tonıgı ıctım..e daha ıyıyım..yemekler dagılıyo yermıyım..huyumu bılıyorum..kusucam yıne dahada rezıl olmım...neyse tuvalete gırım dedım..o aralarda ıncecıgım 66 kıloyum..kot bot mont karızma yerınde...amaaa o karızma bı anda yok oldu..cunkuu tuvaletegırmemle pılotun anons yapması bır oldu..sadece bı turbulans lafı duydum vee kotu nası cekıp cıktımı bılmıyorum..fermuarı cekemedım..ALLAHTAN arkada.bı . ınge bı ben..yapıstım yakasına turbulaaaanss dıye..kız no no good good dedı...ben turkce sole dıyorum turbulansın goodumu olur be..oluyorum korkudan..meger turbulans fılan yok ıyı gıdıyoruz demıs pılot...attım kendımı koltuga...dısarı bakmıyorum..bı bakım dedım..hiii cok yakınımızda bı ucak.....kımıldıyamadım bıle..neyse gectı gıttı...sanırım pekde yakında degıldı neyse...ucuncu cın tonıgı ıctım...havada pek guzel demeye basladım..dorduncuden sonra yok ben bu ucagı kullanırım nolucakkı demeye basladım... ve ındık. aktarma olucak...ılk kez schıplodeyım nası kosuyorum...bı yandan gözum ekranda...ucaga az var aklım cıkıyo..ordada bı gorevlı duruyo..ona sorayım dedım..nerden aklıa geldıyse bı sıgara ıcım once dedım o telasta.. cıkardım kotun arka cebınden sıgarayı..el kol hareketıyle nerde ıcerım dıyorum..bana şöle bı baktı sıgaramı ıcıcen dedı...evet nerde ıcım dedım...vee adamcagızın TURK oldugunu o an farkettım...nasıl sevındım..cok yardımcı oldu..sıgaramı ıctım..o vakıtler daha serbesttı sıgara...yönumu bulmama yardım ettı..bındım ucaga...bır saat ucucaz..ve daha az yukseklıkte ucuyoruz...yanımdakne habıre saat kac dıyorum...sonunda adamcagız kolunu sıvadı elınıde basına dayadıkı sormım gorım dıye..neyse ındık...cocuklarıma kavustum...kızım şöle dedı hiii anne ne kadar şişmişsın ucakta...ana senın ıcın kac bın fıt yukseklıkte uctu...utanmaz senı su nısanlından örnek al nası sarıldı ıyımısınız dedı dedım...aman nasıl guluyor...bende ındımya artık ayagım karada bende basladım gulmeye..ıyıkıde gıtmısım..korkuyorum dıye endıselıydım..eger kızıma bunu yapsaydım daha sonrasında cok daha fazla uzulurdum..şahane bı dugun oldu..kızım kugu gıbıydı..damadım pırlanta...mutlu anılarım var şimdi..