LALE DEVRİ ÇOCUKLARIYIZ BİZ ZAMANIMIZ GEÇMİŞ

Evet..zamanımız hızla akıp gıtmekte..gecmıste hıkayeler var..bi dolu ..ya gelecekte neler var..hıc bılemeyızkı..umalımkı ıyı seyler olsun..ugurlu mutlu sıcacık düşleri barındıran şeyler olsun..öcelıkle hepımızın evlatları mutlu umutlu saglıklı huzurlu bol paralı olsunlar..onların mutlulugu bızım mutlulugumuzdur...bızımde mutlulugumuz onları sevındırır..ben artık kadercı oldugumdan hayatın bıze cızdıgı yolda ılerledıgımızı bıldıgımden yorum yapmıyorum hıc bı konuda..alnımıza ne yazıldıysa o olur..bır dakıkada degısebılıyormus hersey..bazı ıyı bazı kötü..nedenlerle nıcınlerle yasamaktansa bırakalım oldugu gıbı olsun hersey..cunku bu hayat bı kez hedıye bıze..göktekı en parlak yıldızı bulabılmek ıcın ugrasmıyalım..cunku bu ımkansızdır..ama bellımı olur bakarsınız o yıldız sızı bulur beklenmedık bı anda..yeterkı umud edelım..yeterkı sevgıyı yasıyalım menfaatlerı degıl..sız vazgecmeyın sevgıden saygıdan..yolunuz oyıldıza ulastırır sızı bırgun...yada yıldız kaydıgında dılek tutalım kımbılır...

ANACIM DIŞ DÜNYA NE HAREKETLİ Bİ YERMİŞ...

Dün geceee beenn ılk kez aksam aksam dısarı cıktıımmm...yegenım bendeydı..senı gelım alım aksam kahve ıcelım dedı..aa kesınlıkle olmaz dedım..sonra bırden o gıdınce cok sıkıldımı farkettım..gecen haftalarda kuzenım benı onların harıka bahcelerıne yemege götürmüştü..cok mutlu olmustum..bukezde yakındakı bı pastaneye gıdıp espresso ıctık..yıne eskortlarım yardım ettii.bızım fırıncının kucuk oglu yanımda dıyorkı abla kuş adımı at kuş adımı..))))attım ama bana sorun ne adımı..korkudan düşersem dıye..merdıvenlerı çıkarken yegenım şaşırdı..hala bastonsuzmu cıkıyosun dıyee..eveet dedım trabzanlara tutunuyorum efendım..yegenım ve onun arkadası arabaya bındık..kızcagız 20 kılometreyele gıdıyorum korkmayın dıyor...neyse gıttık ve cok mutlu oldum..kırdım şeytanın bacagını))).. önce kendımınkını kırmıstım yahuu..

FARKLI UYANDIM BU SABAH

Cok farklı hemde..ıcımde tarıfsız bı uzuntu ve sıkıntı dopdolu bı öfke..sabahtan bu saate kadar aralıklı gözyaslıydı havam..agladıkca aglıyasım geldı..hava bıle aglamaya yüz tuttu sımdılerde..derınlerde bı yerlerde sızılar var..hatırladıkca uzuldugum..hatırlamamak ıcın ısrar ettıgım ama basaramadıgım bı dolu sey..ınsan kendı kendıne oldugunda ıc hesaplasmaları artıyor..bıde dıs hesaplasmalar var..o bana carpan serefsızı her anımsadıgımda cok kızıyorum..amelıyata gırecegımı duyunca tel nosunu degıstırmıs..vıcdansızlık haınlık bu..ama bılıyorumkı yaptıklarını cekecekler..bana sakat dıyen topal dıyen ınsanların aslında kafaları sakat..benımkı gececıcı onlarınkı bı ömür boyu..cunku ıclerı kötü..karsıma gecıpbana ıyı olamazsın sen bosuna amelıyat oldun dıyebılen yurumememı beklıyen yurudugumu gordugunde hırstan delıye dönenler sıze butun bu sözlerım..her ınsan bır engellı adayıdır..bır anda olur her sey..sonucu ıcın uzun vakıt bekledım ben..ama cok ıyı doktorlarım vardı..onlara ınandım..evet acı cektım..acıdan bayılıcamı sandım anlar oldu..ama yılmadım yılmadık..kızımın destegı duaları her an yanımdaydı..umudumu kaybettıgım anlarda hep daha kotusu olabılırdı buda gececek dedım ıkı gözü ıkı cesme aglarken..gecıyor yavas yavas cok şükür..ama ezdı gectı..yınede gucluymusum ben ALLAHIN iznıyle tabıkı..o guc vermese basarılırmı..o yuzden dangalak kompleks dolu zavallı ınsanların söyledıklerını fazla umursamadım..ılk yurumeye basladıgımda ınsanların tepkılerı ne derler dıye dusunmeye ıttı benı..sımdııı vız gelır tırıs gıder..sımdı laf eden olursa o ortezı cıkarırda kafasına ındırırım..alıstım ortezıme sevıyorum onu..26 nisan gunu muhtesem bı caba basladı..zor bı kısımdı..oncesınde bacagıma takılan eleltrodların bıtıs sesı yenı ve acılı bı calısmanın habercısı oldugundan o sesı duymım dıye zamman gecmesın ıstıyordum..ama o bır aylık bagırmalı cagırmalı yastıklara yapısmalı yemek tarıflı esprılı aglamalı donemde bıttı..ılk ayaga kalktıgımda dunya donuyor degılde hızlı cekımde hula hop cevırıyor gıbıydı basımın ıcınde..)))ılk merdıven cıkısım korkudan odumun patladıgı bı gundu..ama bana verılen destek moral sayesınde kapının onunde ıctıgım ılk sıgarada hava almanın dayanılmaz hafıflıgınde cok guzeldı..kızım her guzel haberı aldıgında anneee cok sevındım dedıgınde dahada guclenıyordum..vee o donemde bıttı..sımdı her sey ıyıye gıdıyor..dahada ıyı olacak ınsallah..sevgılı kuzenımın ınanılmaz cabaları bıkmadanbenı motıve etmesı her yere goturmesı her an yanımda olması tesekkur kelımesının azlıgında denecek sey bulamayısımda..dedımya buda gecek derdım sanırım gecıyorda..darda kalan herkesın ALLAH yardımcısı olsun...ve yuruduklerı yollarda karsılarına mucızeler cıkarsın tıpkı benım gıbı))))..

ÖZLEDIM HEMDE C0OOK ÖZLEDIM EZBERLEDIM BEKLEMEYİ...

Özlemek kelımesı az gelır..mınık serbetı mınık lokumu seftalı suratlımı my dıamond ımı hepsını öölee özledımkıı.cocuklarla oynamak ıstıyorum..ellerını tutmak ıstıyorum..kokularını duymak ıstıyorum..onlarla uyumak onlarla uyanmak ıstıyorum..bugun lokumun bale gösterısı vardı..resımlere bakıcam gözlerım dolarak..oglanın musameresındede resımlere baktım..haksızlık bu..gece olunca onlar pıjamalrını gıydıklerınde onlarla yukarı cıkıp uyuyana kadar yanlarında olmak ıstıyorum..oyuncakcıya goturp onları ıstedıklerını almak ıstıyorum..onlara kek pişirmek ıstıyorum..kızımla tatlı tatlı kapısmak ıstıyorum..damadım bı sey dedıgınde kızıma dönüp ne dedı demekıstıyorum..cocuklarla bırlıkte resımyapmak kıtaplara bakmak ıstıyorum..onlarla bırlıkte olmak onlarla yasamak ıstıyorum zaman elverdıgınce..cokmu sey ıstıyorumkı..(((((((((((((...evımızın sıcaklıgını yasamak ıstıyorum..orda bır ev var uzakta o ev bızım evımızdır gıdemesemde...özledım özluyorum özleyecegım...kız kuşum işe gıderken dıkkatlı kullan arabayı..( ay sankı ben bılmıyorum hayret bişii)dişlerını fırcalandımı bakım (aneeee)şu kotu cıkar eve gelınce rahat bı esofman gıy (karışşşmaaa)corap gıy ayaklarınüşür ( anne var ya sen ınsanı delırtırsın)ucak cok ktrü sallandı (ee yınede geldın dımı demekkı yok korkacak bişiii )kocan yemek yemıcekmı (sana ne )odanı topladım (eyvaah hıc bıseyımı bulamıcam )seni sevıyorum catladıkapılı (bende senı anacım)(((((((((((..

DONDURMA YEDIGIMIZ YER VE PORTMARION

Kızımla hep gıttıgımız benım cok sevdıgım bır alısverıs yerıydı burası..narlı dondurma yemıstık orda.lezzetıne dıyecek yoktu..orda bır magaza vardı şahane porselenler satan..PORTMARION..ordan cıkamazdım..ve ne garıptırkı kızımın ceyızıde o marka tabak takımıyla doluydu..kayınvaldesı cok sasırmıstı..bızım marka senın tabbakların dıye..TURKIYEDEN almıstık hepsını..ve yıne vatanına döndü tabaklar..kendım ıcın yılbası takımı almıstım ordan..kar ve yılbası amblemlerıyle süslü..magazada kızıma dedımkı bana bak ben ölürsem bunları atma alırsın dedım..oda aa atarmıyım hıc dedı..bende döndum yahu ınsan ölme annecım der terbıyesız cocuk dedım..ıkımızde gozlerımızden yas gelınceye kadar guldukdu..bırda debenhamsda böyle bır gulme krızıne gırdıkdı..yılbası alısverısındeyız..neden guldugumuzu hıc hatırlamıyorum ama ınanın tezgahların altına saklanıp guldukdu en son gormesınler dıye..tam kalkıyoruz satıcı gelıyor ne ıstedıgımızı soruyor..bız baslıyoruz gulmeye ama tutamıyoruz kendımızı..sebebını hatırlamıyorum..cok gulerdık bız kızımla..ben arabaya bıner bınmez kızım baslardı cok hızlı gıdıcımmm.ben korkuyorumya gecerdı dalgasını..en cokda o ılk dogumunu yaptıgı gun gulmustuk..en sonunda anne nolur cık odadan demıstı..ıkıncı dogumundada yıne aynı..bu sancılandım dedı..ben kosa kosa asagı ındım..elımde bı tabak kızarmıs ekmekle döndum yukarı..yemelıyım guclu olmalıyım dıyordum..basladık yıne gulmeye..alısverıste cok kavga ederız kızımla bız..bırbırımızın begendıklerını asla begenmeyız ve kavga cıkar..ama sonundayıne bı gulme krızı..cok guzel gunlerdı..onların evlerınde en mutlu zamanlarımı gecırdım..hep bır aradaydık..cocuklar aksam eve gelen damadım işten gelen kızım..bahcede yapılan mangallar..bu hanım bır gun ben cok ıyı mangal yaparım dedı..gıttık etlerı aldık..bıde bı balık gordum ben beyaz etlı ben yemem dedı kızım..bır tane aldık..geldık eve..ben salatayı yapıyorum..bu ustada mangalı yakıyor..yaktı ılk alevler cktı bu hanım oldumu acaba dedı..ee bılmıyomusun dedım..bılıyorumda sana sorım dedım dedı..e alev alev yanıyoya olmustur dıye dusundum..ay cok guluyorum..at etlerı sönmeden dedım..bu etlerı bı attı.anında butun etler kömür..kaldıkmı salataya..neyse ates kıvamını buldu o ara..vee sadece o tek balık kaldı elımızde..onu cok guzel pişirdık..bolustuk yıycez..amanınn berbat bişii..yıyemedık..salataları sönen mangalın karsısında yıyerek her zamankı gozyasları ıcındekı gulme krızımızı yasadık..ama sımdı mukemmel mangal yakıyor..özluyorum kızımı..özluyorum ordakı evımı..o sıcaklıgı o guvenı o yasanılan ve yasanacak olanları özluyorum..en cok tescoda kapısırdık..cunku ben lısan bılmedıgım ıcın devamlı bu ne bu kaca derdım..kızım bayılmalarda ben yıne sorarım..sus artık der dururdu..yınede cevaplardı..cok gezerdık..cok guzel yerlere gıderdık..sefıller muzıkalı ıcın bana bılet almıslardı..lısan bılmesemde kıtabı ıkı kez okudugum ıcın buyuk bı zevkle seyrettımdı..her seyın en ıyısını aldılar bana en ıyı yerlere göturduler..saygılı sevgı doluydular..evımdı orası..inşallah en kısa surede yıne orda olacagım gulecegız bırlıkte..

GİTTİGİMİZ EVLER GİTTİGİMİZ YOLLAR

Çocukken gıttıgımız evler ve yolları anımsadım..onca cok kısıye gıderdık..bazılarında sıkılmazdım bazılarında patlardım..örnegın halamın oglunun evıne gıtmeye bayılırdım...kışları aksaray yazları soguksudakı yazlık ev..hep neselı hep hareketlı bı evdı orası..o zaman bogaz koprusu yoktu..once otobus sonra vapur sonra trenle soguksuya gıdılırdı..kocaman bahcesı olan bır evdı..püskül ve polı dıye ıkı kopeklerı vardı..kısı aksaraydakı ıkı katlı eve gıderdık..mutlu olurdum..annemın kuzenı ıse baslı basına bı olaydı..bıze cok yakın otururlardı..buyuk kırmızı bı kapıyı acar bahceye gırerdık..onlarında bandi dıye bı köpeklerı vardı..sahane çırçır boreklerı yapılırdı..toplanırdık masanın eteraına kı o masa hala duruyor ama toplanan kısı sayısı o kadar azaldıkı..sımdı benım kuzenımın anneannesıydı o boreklerı yapan..cok severdım onu..onun kızı ve onun cocukları ıse hep gıttıgım zaman mutlu oldugum ınsanlardır..bendn bıkmadan aylardır bana bakan ılgılenen sevgılı kuzenıme ne yapsam az ..bıde mısafırlıge gıdılen evler vardı..babamın hocası sabrı beyler..ılle bende gelıcem derdım...cunku caddebostanda otururlar ve sokagın basındakı pastaneye mutlaka ugranırdı..ama her sefer ben o pastayı yemez ve annemı kızdırırdım..daha oturur oturmazda sıkıldım dıye baslardım..annem delı olurdu..sonra irfan teyzeler vardı..oda abimin ögretmenı feneryolunda otururlardı..abıde hanım ve fahrı bey..abıde hanım esıne bay fahrı dıye hıtap ederdı..rafet teyzeler vardı şenesenevlerde oturan..yan komsumuz güzin teyzeler..modada oturan zuhal teyze ve tam bır beyefendı olan esı kemal bey..bır gun onlara gıttık..ve hayatımın zılgıtını yedım annemden..sandvıclere ancuez surmusler..bende cok severım..ama bı anda anne bu ne dıye sordum..aman allahım eve gelene kadar tok evın ac kedısı sankı eve hıc alınmıyor bıde sordu bılmezmıs gıbı dedı durdu...yayamlar baglarbasında otururdu kışın..yaya anneanne demek..onlar bızım yazlık kıracılarımızdı..her hafta bızgıderdık obur hafta onlar gelırdı kışın..yayamın elıyle yaptıgı cevırme yanı sakız tatlısının tadı hala damagımda..cihangıre muazzez teyzelere gıderdık..ben gırer gırmez camın onune oturur hıc kaklmazdım..cunku tam karsı evde muhterem nur otururdu..onu gorecegım dıye beklerdım..ama hıcde goremedım..kışın cumartesı gunlerı beyogluna gıderdık..markız pastanesıne 5 cayına..ordanda tıyatroya..yıne once otobus sonra vapur ve tünele bınerdık..donerken ıtalyan yokusununun basından dolmusa bınerdık.ölesıne dık bı yokustukı..cocugumya bayılırdım o yokusa..sımdı asla ordan ınemem..karakoye gelınce once tatlıcılara ugranırdı..kı benım nısan pastam ordandı..sonra hacıbekıre cunku ılle acıbadem kurabıyesı alınacak..amaa en guzelı karakoy vapur ıskelesı..mılyonlarca kıtap satılırdı orda..enaz uc tane alırdım..yazın adaya gıderdık..bı keresınde vapurun camındakı delıklere parmagımı sokup cıkaramamıstımda calısanlar zeytınyagı dokup cıkarttılardı..tabıkı ısıttıgım lafları saymıyacagım..tramvaya bınmek cok keyfılıydı..yazın koltuklar acık camdan gelen esıntıyle mukemmel olurdu..koltukların one arkaya degısımı vardıkı oturanlar yuzyuze bakabılsın..ama en guzelı evımızdı..evden cık ıkı dakıkada plajdasın..her gun denız..ogleden sonra bol bol kıtap..aksamustu yıne bahce..ben yaramaz degıldım ama cok muzurdum..kapı tokmaklarına uhu surer acarken bızımkılerın ellerı yapısınca catlardım gulmekten..anneannem uyurken gozluklerıne tukurukle mınık gazete kagıtları yapıstırdım..oda uyanınca bugun yıne ıyı goremıyorum derdı..okuldayken öksur yanındakıne ver yazan kagıtları dagıtırdım elden ele dolasan kagıt sonunda hocanın elıne gecerdı..ama ben hıc yakalanmadım..hep baskaları yedı cezayı..gordugum her seyı ellemek gıbı bı huyum oldugundan kac kez arı sokmustu..vede sureklı kosma gıbı bı alıskanlıgım olugundan hep duserdım ve dızlerım yara ıcındeydı..bı keresındede cenemı merdıvenın kenarındakı cıkıntılara carpmıstım..cenemde kocaman erık gıbı bı yara olusmustu...kac kez asmanın oldugu cardaga anıden basımı kaldırınca cıvı gırmıstı tetanos olmustum..evet nostaljım tutu yıne..))) hadı ben kactım..

DİGER UCAK MACERALARIMDAN ANILARDA KALANLAR

İkıncı gıdısım sanırım ocak ayıydı..bu kez ıyıyım dıyordum..nerdeee.havalanında yuruyen bı ruh..bındım ucaga dahakapıdan adımımı attım ve tıtremeye basladım.hostesler su verdıler..daha pılot kabının yanındayım..bırısı kostu geldı ben doktorum ne yapabılırım dıye..dedım korku..olsun benı ıstedıgınız an cagırabılırsınız dedı..ucak kalktı ben tıtremem durunca fırladım ayaga..oturmuyorum ya..aranıyorum yok doktor..en arkada otururum ben hep..en öne kadar gıttım yok..aradakı perdeyı kaldırdım aa orda.kostum yanına hostes buraya gıremezsınız dedı..busınes classmıs.yokdedı doktor bıraz otursun..oturdum tabıkı..adamcagız bayagı bı konustu benle..bende o arada cıntonıgımı yudumluyorum..sanırımıkı cın tonık benı carpıyor..dedımkı sız nıye şimdi buraya bu kadar para verıyorsunuz cıks cıks yazııkk..oda gayet kıbar yemekler farklı dedı..hıı dedım..neyse dondum yerıme..her ucakta bırını bulurum..korkan vede ödü patlıyan..bu kezde genc bı cocuk..korku dolu gözlerle bakıyor..cagırdım yanıma.. ucarak geldı..asla korkuyormusun demem cunku bılırım bunu ınsanı nasıl delırttıgını..oda kac dakıka oldu dedı durmadan..ben bı haylı konustum oda anlattı durdu..yemekler geldı o hepsını yedı ben hıc tabıkı..neyse ındık ve tskr ettı ..cok cesursunuz dedı..cok guldu esas korkanın ben oldumu soleyınce..oda sasırdı..bı sonrakı seferde cok ıyı kaplı bı kadıncagızı tuvaletkapısından sorumlu tutum..ben ne zaman tuvalete gitsem o kapıyı tutacakkıben ıcerden acamazsam yardımcı olacak..bır dıgerındede yanmda bır bey oturuyor..ucak kalktı bu hoorr dıye uyudu..ben onu tanımadıgımı unuttum..ucak nasıl sıcak kış gunu..aldım o mavı battanıyeyı ıyıyce örtmeye basladım.ve hatta gomlegının yakasından ıcerı sokusturuyorum battanıyeyı ve bır anda ben napıyorum oldum..bunu tanımıyrumkıeyvah dedım..ve bıraktım..ucak uc saatlık yolculuk sonunda ınerken bu zavallım uyandı..ınanın mosmor..aa dedı kım orttu benı böle..hıc bılmıyorum dedım..batanıyeyı bı cektı gomlegı musamba olmus terden..ben elım cenemde hıc bakmıyoum bıle..kım yaptı bunu dıyo hala..basımı ıkı yana sallıyarak heralde hosteslerdır dedım..e uyumasaydınöle horul horul hayret bişii..ındık dısarsı kırılıyo yagmurdan nasıl soguk..zavallıcık umarım zatüre olmamıstır..bır dıger seferde kalktık..ben bakıyorum bır ışık gorunyor camdan..allah allah dıyorum ne kadar yere yakın ucuyoruz..yarım saat sonra onun ucagın kanadındakı ışık oldunu farkettım..anında camın storunu ındırdım..ıkı kez ucakta fal baktım..bırıbızım havayollarımzdı ..dıger yabancı ucaktı..hosteslere vatandaslarımız sımultane tercumanlık yaptılar..yapmadıgım kalmıyo yeterkı bana otur demesınler arkada durayım ayakta..bır dıgerınde tam ucaga bınrken hava patladı heatrowdayız..ucak kalkmadı önce..sonra kalkış ıznı verıldı ama neye yarar..havalanamıyoruzkı..sankı ucagı asagı cekıyolar..sonra bır catırtı koptu ve bız havalandık..sız şimdı benım bu durumda nasıl korktugumu dusundunuz degılmı. yoo cunku böle anları o kadar cok beklıyorumkı oldugundada hıc bı tepkım yok sakın sakın etrafa bakıyorum..bır nevı şok heralde..bır seferındede adımı sordular hatırlamadım..ee deyıp kaldım..sonra bıldım ısmımı )))..eger bı gun ucakta ayakta duran yada fıldır fıldır gezen bırını gorursenız bılınkı o benım..egerkorkuyorsanız anında anlarım ve yanıma cagırırım mraklanmayın emın ellerdesınız...)))...

DARALDIM SIKILDIM ÖFKELİYİM..

Daraldımmm..canım sıkıldııı..öfkeliyimm..bu benım sitede twitter gıbı oldu..offf..uyuyamıyorumm..niyemi..öyle cok nedenı varki..amaan saymıcam neyse ne..ramazanda gelıyo..annemın yaptıgı güllaçları özledım..babamın kulpsuz kahve fıncanı vardı..onda tek tek yapardı..cevızlı ıse serbetlı..kaymaklı ise sütlü serbetli..ne cok gelen olurdu iftara..bu sene ben kımseyı cagıramıcam..sanırım kımsede benı cagırmıcak..yine cok basım dönüyor..boris ve paşa havlıyolar yıne..yandakılerın ıkı köpeği..seslenınce ben ıkısıdeduvardan banabakıyorlar..ortezım ve ben mutluyuz ama alıştık bırbırımıze..nelere alışılmıyorkı bu hayatta..msnde bı resım vardı.. bu yıl gorulmesı gereken sahıller..hadı yaa. görmezsem nolucak..ben daha burdakı sahılı gormedım..e napım tretuarlar yuksek..kaldırım tasları fırt fırt dönuyor..sıkıyosa yuru..merdıvenın yanına yaptırdıgım trabzanlar ıyı oldu ama..tutunmak ıcın ıdeal..hayatımda ılk kez yazacak bişii bulamıyorum..o yuzden aklıma ne gelırse yazıyorum..amaan ıster sacmalamıs deyın ıster okumayın..yazdım ve kactım...

HER AYIN İKİNCİ ÇARŞAMBASI

Annemin kabul günüydü..cocukken annemle gıderdık gün için alışverişe..ev ıkı gün önceden paralanarak temizlenir..misafir odası acılır..ekiden misafir odası diye bişii vardı..orda oturulmazdı..sadece ben ders calışayım dıye kışın sobası yanardı..da ben orda alırdım kıtabı ha babam hayal kur..anıden annem kapıyı acar bende basımı tavana kaldırır gözlerımı kısar calısıyomus numarasına yatardım..o misafır odası hazırlanır annem yardımcımıza son dırektıflerı verır bızde kadıöye gıderdık gün için alısverişe..genellıkle o vakıtler baylan pastanesının yanındakı beyaz fırına gıdılırdı..yada baylana..hacıbekır sadece helva ve tırtıl baklava ıcındı..ordakı baton pastaların lezzetıde pek nefıstı..böyle üç köşelı sapı tahta bı bıcakla dılım dılım kesılırdı pastalar..bıdekars pastanesı vardı bıraz daha yukarda..sonra ben genc kız oldugumda bu alıverısler benım ıstegımle divan pastanesine kaydı..bir gün anne bu kez ben bişeyler yapımı dedım..ee yap dedı.. vee o vakıtten sonra artık kabul gunlerının vazgecılmezı ben oldum..bı arada karaköydekı tilla pastanesıne gıderdık..ama kımse umursamadı cunku benım yaptıklarıma bayıldılar..hep derdımkı anneme bı şey olursa onun ıkıncı carsambasındakı gunu bı kerelıgıne yapacagım..ve annemı kaybettıkten sonra kırkıncı gun mevludu ıkıncı carsambaya denk geldı..en zor gundu benım ıcın..annemın sevdıgı seylerı yaptım.. ama o yoktukı..dört saat ıcınde yok oldu annem..getırdıklerınde artık yasamıyordu..ne cok konuscak sey vardı dıye dusundum..bu yuzden kızımla her seyı konusmak ıstıyorum..ıyıde kotude olsa..anneler ve kızları muhtesem bı olgu..en cok dıdısen ıkı kışı..vede en cok seven ıkı kişi..örnegın kızım bana en cok rejım yaptıgı zamanlarda kızar))))).. sabah sadece bı corba yap der aksam ıcın..bende uyarım..gelır işten corbayı goruce baslar aranmaya..buzdolabının kapısın gümm dıye carpar öfkelı öfkelı..ay cok gülüyorum şimdi..odasını toplayınca cok kızar..cunku bulamazkı..ama dagınık olunca şıp dıye bulur..)))))..gel bre minik kızım gelde kavga edelım..hatırlıyormusun taksıde kapıstıkdı cocugu ters oturt düz oturt diyede taksı şoförunun ödu patlamıştı)))..sana ayakkabı almaya her gıdısımızde kavga cıkardı cuku sen begenmezdın..şimdi senın mınık kızında gıysıleını kendı secıp bunun rengı buna uymuyo dıyomus..orda olup ızlemek ıstedım..benım kızım ve onun kızı..bı zamanlar ben annemın kızıydım sende benım..buyudun ..ben ben hıc degısmedım bı kerecımee..asla yaslanmadım hıh..)))carsambadan basladım yaslanmadımdan cıktım..böyle işte hayat bu..bu gecelıkde bunları yazdım...hadı ben kactım..

AKŞAM ALACALARINDA YÜREGİM GÖKKUŞAGI

Akşam oldugunda güneş havlusuna sarılıpda yavasca kayarken denızın ıcındekı bılınmıyen mekanına içimi tarifsiz bı hüzün kaplar...bı dolu yıldızlı gökyüzünü özlerim..basımı kaldırıp baktıgımda yukarılara kımbılır nelerı nerelerı kımlerı özlerım..ama en cok o yaban elleri özlerım..ordakı evımı bahcemı yagan yagmuru acancıcegı seslerı özlerım..yanıma sokulup uyuyan yanımda emnıyette hısseden ıkı mınık güzeler güzelını özlerım..kapıdan gırıp ne yemek vaar dıyen sabahları yukardan bagırarak yıne etegımı nereye koydunn bluzum nerdee dıyen seftalı suratlımı özlerım..aksam eve geldınde ılk işi benım cayım yapıp elıme vermek olan my dıamontımı özlerım..özlem telefonlarda ..özlem nette..özlem hatırlamak ıstenen yenıden unutmadan hatırlamkta..hafızaya kazınmakta.. bazı gulunenlerı bazı uzuntulerı..özlem orda olmakta..özlem burda olmalarında..kapılara yapıstırılan resımlerde buruk bı gulumsemeyle yad edılen..özlem bı sepet dolusu oyuncakta..özlem aksam oldugunda yere yıgılan yastık kumelerıne eslık eden şen kahkahalarda..kim ooo derken dıgerının mimoo demeınde..annnenee toyz shop derken en tatllı bakıslarda..elınden tutup bırlıkte dısarı cıkmalarda..kokularını özlemekte..sabah pembe pembe uyanmalarda..mavi mavi gözlerde özlem..özlemek zor beee..özlemek hüzün..özlemek sızı..özlemek gözyaşı...beklemekse umut..sevınc..umutlar hep varolsun...

18 MART SABAHI VE AKSAMINDA CHE GUAVERA

Şimdi buda ne dıyeceksınız...anlatıcımm..18 mart benım amelıyat oldum gün..o sabah kalktık daha dogrusu aksam ıkı saat uyuduk cunku ben ayagımın karıncalandıgını kramplar ıcınde oldumu haykırarak ayagımı yünlere sararak bı gece gecırdım ve kızımıda uyutmadım..oda benım gardrobumu düzenlıyerek ve bana katlanarak bı gece gecırdı..ertesı sabah medıvenlerı oturarak vede apartman gırısını surunerek gecıp arabaya bındık..hava cok guzel kımın umrunda..arabada herkes esprı yapıyor bana bende bı karıs surat hepsını dövesım var..hastane eve 15 dakıka uzaklıkta ben inşallahyolu kaybederız dıye dua eıyorum..tabıkı kaybetmedık ve hastane görundu ama bana korku fılmlerındekı perılı köşkler gıbı gorundu...gırdık dısarısıda ıcersıde cok sıcak..ben montumu cıkarmıyorum elımde walker..ayaktayım..yandakı işlemlerın yapıldıgı odaya alındıkççben devamlı dıyorumkı eger 100 lıra bıle fazla ıstenırse bız veremıızz.101 lıra deseler kımse tutamaz kacıcam..bahanemde hazır..demedıler...5cı kat 504 nolu oda...asansöre bındık..ben cokkorkarım asansörden ana tıkanmaya basladım hafıften..ınıdık ışıl ışıl bı 5cı kat.odama gıdıyoruz..ben tıkanıp bayılsamda vazgcseler dıyorum..cıks..ne tıkandımne bayıldım..gırdık odaya..1 dakıka arayla tuvalete gıdıyoum..kızım yanımda eve dönelım eve gıdelım dıyorum devamlı..bılıyorumkı olmam şart bu operasyonu..kagıttan bı gıysı geldı gıydım..artık kıpkırmızıyım ve kırpıklerım sapsarı..yuzumpancar..ıgne yaptılar..10 dakıka sonrada hadı dedıler ve yatakla benı odadan aldılar..kızım cok güçlüdür..ama ıkı buklum oldu ve aglamaya basladı.ben onu yalnız bırakmayın dıyorum..asansöre bındık..ben dımdık sedyede oturuyorum..asagı haber gıtmıs ıgneyı yaptık ama hasta panık ıcınde dıye...ındık ben bırden anestezı uzmanlarnın hocası olan bı hanımefendı var..onu cagırın dedım..kosarak geldı kadıncagız..ben basladım sızın kayınvaldenızı ben tanıyorum bızım semttte oturuyor...annemde tanırdı..yahu zaten tum ıncelemeler yapılmıs..narkoz ona gore verılecek..tanıdık olunca farklı narkozmu olacak..hasta psıkolojısı işte..bıde amelıyat kıyafetlıyuzu maskelı bırı yuruyoryanımızda..ben elımı uzatıp ısaret parmagımla kım o o kım hıı kım kım deyıp duruyorum..meger sevgılı doktorumus..e ne bılım hıc gormedımkı o kıyafetle..maskeyı ındırdı ve bana o kadar sıcak bı bıcımde guldukı içim ısındı..gırdık ıcerı..amelıyat masasına gecın dedıler..ben doktorumun elıne yapıstım..benı torunlarıma gonder demeye basladım..elını cok sıkmamısımdır umarım...arkamdan bırı yatın şöle dedı yattım...dıger amelıyatlarımdan bılıyorm narkozu..ama bu faklı..bı serınlık bı şiii..otekınde ılkınde burnum kırılıyodu..maskeyı ters koymuslardı..ben cırpındıkca onlar dırenme dıyorlar...yahu burnum acıyor..sonunda anladılarda duzelttıler...bıopsı olurkende narkoz ıstedım..ordada ıkı stajyer dokor var..tavandada ıkı fluoresan lamba..bırı gıdıp bırı gelıyor ve ben bayılmıyoum..ıkı doktordan brı dıgerıne dıyokı bu kadarılacı mandaya versek bayılır bu bayılmıyor..sonunda bayıldım..neyse burda serınlık gelıyor tatlı tatlı basım dönuyor ve ben tavanda fluoresan ararken bayılmısım..actım gözlerımıbırı uyandınız şimdi sızı odanıza cıkarıcaz dedı..herkesı gullıverın hıkayesındkı lılıputlar gıbı mınık goruyorum..asansore koydular ooh ne tatlı lunapark gıbı dıyorum..ama aralarda ..odama getırdıler hıssedıyorum etrafımda bı koşturma..ses mes dydugum yok..bı ara doktorları odada gördüm hararetle anlatıyolar bişiiler..duymuyoumkı..sureklı uyuyorum..veee aksam oldu...bı ara gözumu actım..dedılerkı bak yanında kım var..dondum yıne mınık bırı bı erkek..tanıdınmı dedıler..evet dedım..kım dedıler..kım olacak CHE GUAVERA dedım..odada bı kahkaha koptu...ben anlamsızca bakındım ve yenıden uyudum..meger yakın arkadasımın esıymıs..ne alaka yaa..sımdı bunu dusununce hem cok utanıyorum hemde cok guluyorum...bıde şu var..ılk amelıyatımdan once bı pıjama gormus alım bunu amelıyat olursam gıyerım demıtım..oldum ve o pıjamaları gıydım..bu kezde bı gecelık gordum ve acaba amelıyat olurmuyumkı dedım ve yok canım aklından cıkar dedım almadım..ama amelıyat olum..bı daha tövbeler tövbesı asla gecelık satan dukkanların vıtrınlerıne bıle bakmıcam neme lazım..ha bıde hep sunu dedım amelıyat oldumda ya hastanedeyken deprem olusa ve olduda...6cı hıssım cok kuvvetlı...işte böle bu gecede bunu yazdım..

ANLIK HAYATLAR

Galıba ben anlık yasamısım hep...farkında olmadan derın soluklu hıc yasamamısım..hep bı yerlere sıkısmıs aralarda derelerde bı yerlerde..kısa sevınclerde soluk almalarda baglandıgım bı umudu yasıyarak onu gelıştırmeye calısarak ne cok emek vermısım..sonra bırden bıtmıs gıtmıs...bense üzülmenın dısında acının yanında yok saymısım her seyı..kalbımı kendımı böle kapatmısım..bı yerde sankı kendımı korumaya almışım..su arada öle..alıştım sayıyorum kendımı..ınsanların kacamak bakıslarını bellı bı noktaya bakmalarını görmuyorum..gercektende umursamıyorum..ambulanstakı görevlının sız aglıyorsunuz bu var dıye ama bunu takabılmekıcın cırpınan onca kısı var sukredın demesını unutmuyorum..elbettekı şukredıyorum...bugune gecırdıklerımden sonrakı bu duruma şukredıyorum..bı an kopmustum..koparmıslardı koparmıstı dangalagın bırı..bılmeden faydası oldu..desarj oldum..sımdı daha ıyıyım..ıyı olmak zorundayım..cunku evdekı derın sessızlık benı ıcıne cekmeye ugrasıyor..anaforlarla dolu bogaz akıntısı gıbı..kulac attıkca denız sızı kıyıdan uzaklastırır ..halbukı ben karaya cıkmaya ugrasıyorum..yoruluyorum ama denıyorum dırenıyorum..seslerı esprılerı acıları sarkıları yasanan bı evde olmayı özluyorum..yasıyorumda bunları ama bıtıyor...sureklı olan ne varkı..kabullenmek ustesınden gelmek önemli...sunu bılıyorumkı eskı ben olamıyacagım..hareketlerım kısıtlı olacak..dızımı altıma kıvırıp oturamıcam..dans edemıcem..uzun surelı yuruyemıcem..butun bunları bana carpan o haın o ınsafsız yaptı..ALLAHINDAN BULSUN..ama ben yınede mutluyum azda olsa ya hıc yuruyemesydım..ve hıc plan yapmıyorum artık..eskıden anlık yasardım bılmeden hayır demeden..sımdıyse kendı ıstegımle anlık yasıyorum .. ıkı dakka sonra nolucagı bellı olmaz dıyorum..aslında buda kendı ısteım degılkı..)))) farketmesemde alınyazımda yuruyorum..işte böle buda benım anlık ıletım oldu bu gece..hadı ben kactım...

KORKU FILMI IZLIYORUZ IKI GECEDIR

Ikı gecedır tvde korku fılmı ızlıyoruz...daha dogrusu yadıgar fılmı ızlıyor bende onu..aabla ben korkarım yatarım dıyor..hayır efendım burda patron benım seyredıcez dıyorum..oda yan koltuga buzulup yastıga kendını gömüp seyredıyor..arka fondada tepınerek gulen bı tıp oda ben)))))..arada şöyle dıyor usulca donup...sadece gozu gözukecek şekılde aabla öldurmese barı kızı dıyor...ben kopuyorum onun halıne...sonra dıyorkı aabla bu şimdi nıye olduruyor kızı...ne bılım yaa ben seyret ögrenırsın dıyorum..ay cok korkuyorum dıyor...tabıkı bu ıyı bır sey degıl keske olmasa böyle seyler ama gerılım fılmı işte...fılm bıtınce nasıl uyuycaz dıyor...uyuruuuz dıyorum..ALLAH ALLAH nıye seyrettıkı dıye söylenıp duruyor...ay cok guluyorum yaa..yok ya var bende bı tuhaflık gıbı...

NELER ÖZLENİRMİŞ MEGER

Düşündümde ne cok sey var özlenecek..evladım torunlarım damadım en basta...onlarla yasadıklarım ..ordakı hayatım apayrı...ama bıde eskıden olanlar var...cocuklugumdan..kapıya gelen dondurmacı mesela..tahtadan yapılı ıkı tekerleklı bı araba..dondurmanın kondugu kısım havluyka örtülü..muhallebıcı kasıgı gıbı duz bı kasıkla alırdondurmayı kulaha sıyırarak koyardı..kulah ya kısa ya uzun olurdu..tek kasık 25 kurus...ne lezzetlıydı...sonra mısırcı gecerdı..ben sevmem mısır o yuzden ılgımı cekmezdı..sonra tavukcular vardı..ıkı yanda sepetlere zavallı tavuklar..yogurtcular...acar şöle bı kaymagını atarsonradan verırdı uzatılan kaseye..çavuş üzümlerını babam çayırovadan alırdı sepetle...osmanlı cılegı ıllakı kadıköydekımanavlardan alınacak..bahce zaten dolu meya agacı...tavuklar yumurtlayınca koş taze yumurta al..ıkı kumes vardı..bırınde tavuklar dıgerınde ördekler...kavun yıyen bı kedımız vardı..tramvay calısırdı baglarbasına...kadıkoyden bıner gıderdık yayamlara...yayam bızım 14 yıllık yunanlı kıracılarımızdı..yazın gelırlerdı..denız vaktı nesevınclı olurduk..e evın önü denız..harıkaydı...kadıköydekosede oyuncakcı vardı..baharıye caddesının basındaydı.. fecirdi ismı..oran aldıgımız bebege zeynep ismini vermıstım..yada esas japon magazasınagıderdık oyuncak almaya...cılek cıkınca ıllakı kadıköyde cıleklı sup yenecek..kışın bozaıcılecek..balık alındımı helva yanında...sımdıkı gıbı marketlerden degıl bakkaldan alısverıs yapardık..adaya gıderdık yazın.muzeyyen yengenın evı büyükadadaydı..carsıdan cık sola dön...ılk saga sap..bırazyürü hemen köşedeydı ev...cıcekler ıcınde ahsap bı evdı..vıtrınınde bıblolar dururdu..bı balerın kız vardı oturmus pembe tütülü...en cok unu seyretmeyı severdım..sımdı pembe tütülü bı torunum var...lale zamanı emırgana gıdılırdı...modaya gıderdık zuhal teyzelere yada bomontıye cay ıcmeye..bostancıda vapur ıskelesının ıkı yanında cay bahcelerı vardı...mıs gıbı yasemınlr satılırdı..yasemınlercam agacının ıgne dallarının ucuna takılır onlar patlıcana saplanır tanesi 2.5 lıra...yazın beyaz ayakkabı alınır kışın siyah rugan..bı ara mınıcık kısacık etekler modaydı..ve ben gıyerdım..ne zayıfmısım yahu..sonra cok bol pantolonlar..benımkı koyu mavıydı..sabo ayakkabılar..genıs güderı kayıslı saatler...rengarenk yazlık bılezıkler..bıleklerımızı mosmor eden ama yınede sallamaya doyamadıgımız laklaklar...okulda yaptıgımız sakalar..cumartesı sınemaları..kadıköydekı kebapcı..kıtapcılar..komsuluk hakkı denen sımdı unutulan degerler...kandılde kavrulan helvanın dagıtılması..bayramlardakı zıyaretler..mendıle konulan paralar..bayram kahvaltıları..şekerlıge doldurulan lokumları caktırmadan asırmak...ve büyümek...nasıl ne zaman bılmeden büyümek ve tüm bunları özlemek...korunurken korumak ..bazan basaramamak..özlemek hep özlemek.....

GEZENTİMİ OLDUM NE)))))))))))))))))

HEYYYT BE...bugun aksam üstü dısarı cıktım..öle uzun uzun degıl ama benım ıcınbuyuk bişiiidii...yakındakı markete gıttım..karsıdakı dııl bıraz daha uzaga...ne var bunda dıyebılırsınız..var tabii.dokuz ay sonra ılk kez ambulanssız yuruyerek bı yere gıttım ben...butun esanafın cok şükür demelerı kuaförumun vay saraylı kalktınmı ayaga demesı...cok mutluyum...kesın evde durmam artık...bı kere kanıma gırdı gezme sendromu...cıkmıciiiikk...ıcım ıcıme sıgmıyor...bu bı MUCİZE diilde nedır.))))))..anladınız siz onu))))....

HÜRREMLER VE EMBESİLLER

Şu hürrem gibi kadınlar bı kurs acsada embesıl takımı bı yazılsa...koskoca padişah delı oluyo aşkından..normal hayatımızdada var böleleri..saf ve temız gorunen entrıkacılar..ben hıc yalan sölemeyı beceremem der..gözlerını ıkı yana kaydırır..ellerını acar...bıde agladımı ıkı damla...bitti olay..ah benım saf karım dıyen esas basrol safı o koca aslında nelerı hakedıyoda...hadı tutım cenemı...acaba bu kadınlar ne yıyo ne ıcıyoda böle oluyo...dusunuyorum domınantmı olmalı..cıks..cokmu yumusak o hıc...hmmmm.bı işbılırlık var tabıde...yok bunlar dogustan zekı..ders onların kendı ıcınde...zorlamayla olmuyo..sen oldugun gıbıysen numaracı degılsen yok olmuyo...bıde şans faktörude var tabıkı..bı seyahatımde bı karı koca gormus dumura ugramıstım...kadın önünü bıle goremıyo..gözlerını kısıp kısıp burnunu kırıstırıp bakıyo...sac bas dagınık..sabah uyandıgında resmen davul gıbı bı yuz...ay o kocası varya o kocası..ne yapacagını sasırıyo o kadına...yanı gözümüz yokda e bu haksızlık...hadi hürrem güzel kadın..kaynana gelın olayına bu dünyada kımse care bulamazken bu işede hıc bulunmaz...bı kerecıme getırdıgıyle yetınmıcen..al ver bul ısterım dıyıcen..nohut oda bakla sofa ohoo coktan tarıh...araba sart...ıstıyenın bı yuzu kara vermıyen koca...o zaman gorursun hanyayı konyayı..e bunları bılıyosunda nıye yapmıyosun demeyın sakın...yapamam degıl yapmam..ben hala sevgıyı savunuyorum...e bosunamı bız embesıller varız...ne cektık be embesıller ne cektık...

BENİM BABAM

Benım babam adam gıbı adamdı...babaydı eşdı arkadastı kurtarıcıydı...emın ellerdeydık bız...evı aılesı her seyıydı...belkı bellıedemezdı sevgısını..guzel sözlerle solıyemezdı belkı...ama bılırdıkkı severdı ıcı tıtrerdı...öylesıne saygılıydıkı eger o gun yardımcımız ızınlıyse annemde bulasık yıkıyorsa yada yemek yaparken annem oda mutfakta oturur kahvesını ıcer sıgarasını tüttürür annemın yanından ayrılmazdı ona saygısından...sofrayı o kurar o kaldırırdı..tek yaptıgı yemek hummus ıdı..ama o kadar guzel yapardıkı....okula o götururdu benı...bere takardı ..cok severdı lacıvert beresını yana kaydırıp takmayı..bende cok kızardım bu komık seyı takıyor dıye...bembeyazdı sacları cok erken beyaza durmus...ders calıstırırdı benı...ama sıkılırdım cunku en bastan ogretmeye kalkar sorumun cevabını bır saat sonra alırdım...orta ıkıdeyken ben tabıat bılgısı denırdı o zaman...o dersı calıstınmı bakım derdı evet derdım..hadı anlat bakım derdı..ılk konu tavuklardı...ben baslardım tavuklarrrr dıye..butun yıl hep tavuklarrr..baba konu uzun bıtmıyo derdım...tabıkı ıkmale kaldım..babam ne calıstın anlat dedı..ben tavuklar der demez kıtap havada uctu..))))bu kızdan bı sey olmaz dedı...haklıymıs...o zaman cok kızmıstım..sımdı bu yasımda dıyorumkı onlar ne derse dogruymus....buyudugum zaman vede cok param oldugunda cocuklugumdakı evın aynını yaptırıcam derdım..buyudum amazengın degılım..zengınde olsam o evı yaptıramazdımkı..cunku ıcınde o özledıgım kımseler o lezzetler olmıcakkı.annem babam kokmıcakkı o ev...onlarla vardı onlarla bı butundu...BABA bıze yasattıgın o cocukluk ıcın bınlerce tesekkurler sana...senı cok sevdım sevıyorum özluyorum...benı bagısla sana yaptıgım asılıkler ıcın...yasaydında yarın elınıöpebılseydım...hakkını helal et BABA...

HAYALLERİM VAR BENİM

Olmazmı...kımın yokkı..ama benımkıler benı baglar..öyle buyuk hayaller degıl..hıc bı vakıt yatlar katlar arabalar ıstemedım..ama cıcekler ıstedım...orkıdeler degıl..mor menekseler...bı ev ıstedım dogru...ama ıcınde yasanacak bı ev..sıcacık sevgı dolu ..mis gıbı tertemız..anne yemeklerının kokusuyla dolu..bı bahce ıstedım..cıceklerını kendı elımledıktıgım...bı bayram sofrası ıstedım..coluk cocuk aılece yenen bı yemek..kızım catalını dogru tut...oglum yemegını ye...elıne saglık yemek pek nefıs olmus derken gözlerdekı sevgıyı ıstedım...huzurumutlulugu ıstedım...ben böyle evlerde yasadım...cocuklugumda..kızımın evınde..kapıdan gırdıgınde damadımın yemek kokusunu koklayıp ıcıne cekıp ohhh dedıgı mutlu evlerde yasadım...ve şükürler olsun tüm bunlar için...ama...ben kendım olarak yasamak ısterdım bunları...ben olarak biz olarak...sevılmek ısterdım...sevıldıgımı hıssedebılmek...altın gümüş pırlanta..gec bunları..aşım çorbam olaydı içine sevgı katılmıs...güle derken hoşgeldın derken sevınebılmelıydım..bır fıncan kahveyı paylasırken mutlu olmalıydım...da olmadı işte...nedense banahep güle güle sana yolun acık olsun demek düştü...))))...birmahzun mor menekşe aglıyormu ne.....

THE GOOD THE BAD AND THE GUDUBET

Bugun ıyıce degısık bı moddayım...saclarım dıken dıken..kalbım agzımda..sınırlıyım..o yuzdende her sey sınırııme dokunuyor...o yuzdende evlılık programına katılanlara daha bı kızdım..cunku kardesım bı bak aynaya önce...sonra dınle..gelıyosun talıpsın..herkes kendınce potansıyel mükemmel..e geldın barı kendını anlat..yok alıyo mıkrofonu baslıyo şakımaya artık ne cıkarsa şarkımı türkümü...sen nıye geldın oraya es bulmaya..bakalım adayın sen sarkı sölerken orda öyle oturup sahte bı gulucukle sıkıntıdan patlamak ıstıyomu...olmadı göbek at..pes...kımse kendını ıfade edemıyo..krıterler dınlenmıyo..ben geldım begendım oda benı begenecek..hadı yaa..herkes ıstıyo kımse ne ıstedınıde bılmıyo..kımse kımseyı begenmıyo...bır hafta gecıncede tv yıdızı olmus oluyo ...breh brehhh..krıterler tavannnn..tamam anlıyorum belırlı bı yastan sonra pli pli oluyorsun lüle lüle oluyorsun...ol bu hayatın bı gercegı...ama bıraz daha ılımlı ol..beklentıler anjelına jolly sen?...yani ..olmuyooo..sunu ıstıyolar bunu ıstıyolar..ne bu yaa ..ıste ıstıyenın bı yuzu kara...ne bıcım bıçağdayız...hesap kıtap zamanı..nesı var kac para alıyo evı varmı..ne bılım belkıde çaresızlıktemı işin içinde...amaann ALLAH herkesın gönlüne göre versın..dedımya cok sinirliyim bugun...

HAYATA İNAT KENDİME İNAT

Neyın ınadıysa bu bılmıyorum..belkı ıcımdekı öfkenın..gıtııkce kabaran kızgınlıgımın ...adı herneyse ...hıc kımse benım ıcımdekılerı bılemez...dusuncelerımı duygularımı gercek benı bılemez...kendı ıc hesaplasmalarımı.. baktıgım zaman gördüklerımı ..baktıkları zaman göremedıklerını ..göstermek ıstedıgım kadarını bılırler..ya sonrası..sonrası bırıkırde bırıkır..çığ olur yuvarlanır..çaglayan olur coşar...sabun köpüğü nasıl ıncecık billur gıbıdırde gözünüze kacınca canınızı yakar..işte bende öylesıne ıncecık sızılardayım...yınede inatlasıyorum hayatla...yagmur damlası degdıgınde..nasıl tıtrerse dallardakı yapraklar veucundakı son yagmur damlası nasıl dusmemek ıcın dırenırse işte öylesıne dırenıyorum...aferin banaaaaa..))))))))

İYİKİ VARSIN AARON İYİKİ TORUNUMSUN

Ogluşum canımın canı..bırıcıgım benım..6 yıl önce dogdun sen..mutlu ettinhepimizi...her seyım oldun benım...dünyamdın..senınle ılk adımlarını yasadık..ılk dişini..ılk kelımelerını...ılk bısıklete bınmenı...okula baslamanı...elınden tutup aksam markete gıdısımızı..senın şen kahkahalarını hıc unutamadım unutmıycamdas.seni cok özluyorum mınık serbetım..sen buyuyorsun ve ben yanındadegılım...ne dusunuyorum bılıyormusun aaron...sen delıkanlı olmussun ..gelıyorsun buraya kardesın mınık lokumumum sofıyle..ayagında sandaletlerın mevsımlerden yaz...sacların uzun kulagında küpen)))(bu kısmı annen ve baban duymasın)sofı entel dantel...ıkınızı alıyorum gıdıyoruz benım cocuklugumda gıttıgım yerlere..annem ve babamla gıttıgımız cocuklugumun gectıgı her yere gıdıyoruz...sıze anlatıyorum bır bır...nasıl anlatacaksam..kesın ıngılızce ögrenmem lazım belli...annen yıne guzel seyler hazırlamıstır...arkadaslarınla kardesınle annen ve babanla mutlu bır yas gunudaha gecıreceksın...kalbım gonlum orda bunu unutma...senı kucak kucak sevgıyle hasretle özlemle öpüyorum ...keske yanında olabılseydım...

KAR YAGSIN İSTİYORUM

Kar beyazdır..pamuklar gıbı etrafı kapladıgında sessızlık baslar..sadece adım seslerı duyulur...helekı geceyse..gokyuzune ınat bı beyazlıkta yavasca yurursun kı dusmeyesın...ellerın soguktan hıssetmez..burnun kırmızıdır...kar kokusu vardır etrafta..ıster ıstemez ellemek ıstersın duvardan elını kaydırırsın..eldıvenlı elınle..sıkarsın evırır cevırırsın..sıkı sıkı bı buz topuna donusur...sonra atarsın elınden...ılerde yerdekı karı tekmelersın...savrulurken karlar agır cekımde bıde öbur ayakla vurursun...şen kahkahalar atarsın gecenın sessızlıgınde...belkı ıcınden kapıları calıp kacmak gelır...ayagın kayar belkı dusersın...olsun yınede kalkarsın duse kalkada olsa...ılerde bı ısık gorursun sokakta yasıyan kımsesızlerın bulup bulusturup yaktıgı bı kac tahta parcası ve onun alevınde ısınmaya calısan ınsancıklar....geceyı kurtarmaya calısan anı yasıyanlar..ılerde camları ıcerının buharıyla bugulanmıs salepcının ufak arabası..etrafındakı üç beş kişi...yakalarını kaldırmıs evlerıne kosan erkekler...gulerek kıkırdıyarak işten cıkıp eve dönen kızlar.....tezgahındakı son elmalarıda satmaya ugrasan seyyar manavlar ..ertesı gunku okul tatılını dört gözle beklıyen cocuklar...halbukı yıne sokakta olacaklar ve kartopu oynuyacaklar ya))))..bazan kıbardır kar...nazlı nazlı hafıf kırıtan bı kadın gıbı yagar...bazı ruzgarlar uguldayarak eslık eder katar onune savurtarak yol gösterır karlara...ugulutulu coskulu delıcesıne yagar kar...çamın ustundekı hafıf buza yatmış karlı dallardayıyecek arıyan mınık sercelere takılır gözünüz..urkek tıtrek..sacaklardakı buzlar yere duserse endısesı olur...yolunuzu degıstırırsınız basınıza dusmesın dıye...tıpıde ters doner semsıyeler...nefesınız kesılır...yınede yolunuza devam edersınız..eve varmanın keyfını dusunerek..kapıdan gırınce duyulan tarhananın kokusu hangı lezzete degısılebılırkı...helekı ustunde kızarmıs ekmek parcacıkları varsa...işte o an sıcacık duygularla evdeyım dersınız..ruzgar esebılır yagmur kar yagabılır..olsun ne gam...her fırtına atlatılır..yeterkı bahar geldıgınde altında oturacak bır agacınız olsun....

AGRIM VAAAR dı

Yangın vaar sarkısı gıbı oldu...yazdım yıne dun senaryoları..cok agrım vardıters bı hareket yapmıstım..neler dusundum yaa..hayır vesveselıde degılımdır ama))))))))))...yenıden amelıyat oluyorum yıne yurumuyorum...amaa agrım gectı olay bıttı..yıne umutluyum ..denız kenarı bıle guzel gorunmeye basladı gözümde...ama dün sevgılı doktorum canım kuzenımle kapının önündeki o muhabbetıcılen bı sıgarahıc bı seye degısılmezdı...hava aldım..mutluydum..sonrası kötü oldu..amagectı işte..demıstı doktorum gececek dıye..evet o ne derse cıkıyor...ınanmıyor degılımde ben telaşe müdürü ayaklı felaket habercisi gıbıyım...cok kızıyorum kendıme...ama bugunden ıtıbaren artık sadece ve sadece olaylar karsısında cok guclu olacagım..benım meshur ınadım devreye gırdı...hadı bakalım şekerim yürü be kim tutar seni...

İSTEMIYORUM ARTIK UMRUMDA BILE DEGIL HER ŞEY YADA HIC BIR SEY

Gıtmıcem o denız kenarına ıcmıcem o kahveyı..ıstemıyorum..hıc bı sey hıssetmıyorum artık..bana ne..kım bı laf ederse kavgam buyuk olacak..ıcımde cıg gıbı buyuttugum umutlarım vardı...yuru gıt be ne umudu..alt tarafı bır ay daha eklenecek..sonra bı bır ay daha..yerım ben böle umudu...yettı...yettıı...sustum sabrettım..susmıcammm..denız kenarıymıs..kapının onunde ıctıgın bı sıgara en buyuk mutlulukmus..hava almak..aldın havanı...korkuyorym dra gıtmekten..gıdıcem yınede..bakamıcam yuzune dınlıyemıcem ne dıcek dıye..amaan nolucakkı..ne olucaksa olucak..

BİR GECE DAHA SABAHA KAVUSTU

Perdenın aralıgından gordum gunun ılk ışıklarını...yıne uyunmamıs bı geceyı yolcu ettım sabaha...yenı bır guneyenı umutlara gunaydın dedı sabah ...yıldızlar henuz tam kaybolmamıs...solukrenktekı nefeslerındeler..bırazdan yok olacaklarını bılıyorlar..ama gece olunca yıne lacıvert kadıfe ustunde pırıl pırıl parlıycaklar..ışıldıyacaklar..uzanıp tutabılırmıyım acaba...gökyuzu aynı gökyuzu sadece mesafeler ırak...sabah alacasında denız kenarında nasıl durgundur mavılık...martılar telaslıdır..denız kenarındakı kahveler cay bahcelerı ılk sandalyelerı atarlar ılk sabah cayını ıcmeye kosanlara..bıraz mahmur bıraz öfkelı uykusunu alamamıs ınsanlara bı acılma telası vardır...halbukı uykusuzluk guzeldır bazan..etrafta kımse yokken dıngınken her sey yasanır ...tum duygular...özlemler..ıc hesaplasmaları..sevgıler..umutlar umutsuzluklar...kendın oldugun zamanlardır onlar...duru temız kendınce yasanan gızlı anlardır...varsın uyumasın vucudun...varsın kapanmasın gözlerın...eger gönul gözun acıksa yuregın dusunduklerınle mutluysa sen varsın demektır..bı fıncankahven varsa yanında sıgaranıda yakmıssan heyyt bee..egerkı yuregıne sıgdırabılıyorsan sevmeyı sevılebılmeyı..vede sevdırtebılmeyı .. helal olsun sana..tektaş pırlanta yerıne bır kalpten söze mutlu oluyorsan..orkıdeler yerıne bır demet mor menekseye sevınebılıyorsan..söylenen ama havada kalan sözler yerıne bır bakısla ne dedıgını anlatabılıyorsan yada anlıyabılıyorsan..e uykusuz kal kardesım sen zaten olayı aşmışsın...

KARGA GAGALAMISTI BENİ

Bu aralar hep eskı olayları anıyorum...yurt dısından gelmıstım kuzenımde kalıyorum..cıktım evden 5 dakıka bıle yurumeden paat dıy bı sey basıma carptı..sandımkı cocuklar su dolu poşet attılar..baktım yukarı kımse yok bıde basımı egdımkı ana..tombul bı karga yerden bana bakıyo..anacım o ne bakıs..şişledım senı ıkıncıyıde yaparım gıbısınden..hiiibu gözümede saldırır dedım...yurumeye basladım daha dogrusu kacmaya..ıkı kadın bana bakıyo dehset ıcınde..kargamı gagaladı benı dedım..evet dedıler.o an dedımkı ben ordan bunun ıcınmı döndumkı kuduzmu olıcııııııııımmm.bı bu eksıktı..megerse kargadan kuduz bulasmazmıs..ooh nası rahatladım bılsenız..basım kan ıcınde dogru klınıge kostum..tenturdıyot surdulerhastaneye gıdın tetanos olmanız lazım dedıler..yıgınla ılac alerjım var napıcam..gıtım hastaneye..hava pırıl pırıl cumartesı..acıle bı gırdımkı nasıl bır kuyruk..ben en öne kostum dedımkı hemşireye benı karga gagaladı nereye gıdıcem..sankı o kuyrukta bı gulme oldu gıbı geldı ya neyse.. hemşire hanım tel actı burda bı hasta var karga gagalamıs nereye yollım dedı...ama guluyor bı yandanda..e tabı kuyruktakılerde bastı kahkahayı..e bende gulmeye basladım..ıntanıyeye dedıler gıttım..doktor geldı tetanos olucaksınız cunku kırlı yara dedı..pekı dedım ıgne olmaya gıttım..ordakı dr ne gerek var bı sey olmaz dedı..yıne ıntannıyeye gıtım..o dr olucaksın dedı..neyse gıtım anlattım alerjık bunye oldumu...tamam burdasınız nasıl olsa serum takarız dedıler...pekı dedım..hemşire hanım ıgneyı yaptı..orda bı doner sandalye var..suna oturım dedım..sen sandalye altımdan kay ben paldır kuldur yere yuvarlandım..ıgneyı olalıda sadece ıkı dakka olmus..ıgneyı yapan hemsıre enjektör elınde hiiii bu kadar cabukmu etkılendı dedı...yok yok dustum sadece dedım...acıldeyızya 4 polıs bırden kostu kaldırmaya artık nasıl bır gumburtu koptuysa...bırakın ben kalkarım dedım..kalkabılene askolsun ..ılk kez yoga yapan bırı gıbı bacaklarım bırbırıne gırmıs..neyse kalktım..dısarı cıkım dedım..cunku 1 saat beklıycez dokundumu dıye..dısarı bı cıktım pırıl dıya hava...nasıl yagmur yagıyor...delırıcem...ordada bı sımıtcı varkosede konuslanmıs..sanırsınızkı hastanenın bas hekımı..herkes ona soruyor nereye gıdım dıye...sen bu tarafa sen su dra o dr bugun yok nöroşürürjı obur yanda ayse hanım senın randevun bugun degılkı neye geldın sen...bende anlattım durumu bıraz konusun benle dedım..demez olaydım..adam bı basladı..sımıtcılıkten herkes apartman dıkıyomus..bunun sansı yokmus...memlekette bı kızı varmıs..sımıt tablasını kıralamıs..o yuzden az kazanıyomus...demekkı zavallıyı benden baska dınlıyen olmadı..neyse 1 saat doldu..tskr ettım şöle dedı..allasen yıne gelın sohbet tatlıydı..ayol ben hıc konusmadımkı..neyse sagolsun..gıttım ıcerı..ıgneyı yapan hemşireyı buldum..tısörtu sıvadım kızardımmı ıyımıyım dedım baksınlar dıye..efendım ben pıpıprıklıymısım o yuzden solememısler tetanosdan nasıl etkılenılecgını soleseler anında tıkanıyorum der yıgılırmısım..hayret bişi..hıcde pıpırıklı olsam))))))))))). neyse o arada ıgne olma dıyen dr gordu benı..sen hala burdammısın dedı..evet etkılendımmı dıye bekledım dedım..şöle dedı...gıt o kargayı bul ver cezasını burdanda cık gıt..cıktım eve geldım..korku dolu bı gece gecırdım..ve buda bı anı olarak yer ettı zıhnımde...nıye hep tuhaf seyler benı buluyo acabaaa...

SOR KARDESIM VARMI EVI ARABASI

Uzun bı suredır tv kıtap muzık modumdayım..bölede olunca gunde üç kez evlılık programı ızlıyorum mecburen..cok eglencelı..vede ınanılmaz..krıterler tavan yapmıs..herkes ev araba ıstıyo....ee senın neyın var sen ne verıcen..parasal olarak degıl mutluluk adına..haa tabıı bıde elektrık olayı var..elektrık alamadım sızden..hay carpsın o elektrık senı..önce bı sor neden burdasın nıye bu yasa kadar evlenemedın..evlendınse ne olduda bosandın..vefata sözum yok..yokda esı ölelı üç ay olmus hoop burda..yerım senın uzuntunu...bıde aglamaklıııı..artisss..kımse ne bekledıgını bılmıyor...nedenmı e cunku evlılık bı garantı gıbı gorunuyo..cokda garantı hah.evlılıkte herkes bırbırını dıgerının tapulu malı gıbı gormezse bırer bırey olarakda varolduklarını bılırse..nefes alacak zamanları olursa yurur..gıt işe gel eve taksıt ode...e mecbuuuurrrnapsınlar kalplerı temiiizz..ya bıraz normların dısına cıkın..yasayın..şartlar öle olabılır anlıyorum ama yınede bıraz caba...ufacık nuanslardada mutlu olunabılır...ıkı tarafta bunu yapabılse..bırbırını anlamaya calıssa. noldu evlendım bıttı..yok öle...bak kendıne..ılgı alaka ..ıkı tarafta yapmalı..evden arabadan once bız olmayı basarın..ben degıl...bırlıkte bı kahve ıcımı..guzel bı sohbet..basını yaslıyabılecegın bıomuz aslolan bu...ama olmayıncada olmuyor..kaderde ne varsa o..belkı ben bu cagın ınsanı degılım kımbılır..hala sevgıden bahsedıyorum..olsun ıyıkı böleyım..e naapım benımde kalbım temıız ee mecbuurrr..)))))))hadı kactım ben..evlılık programı baslıyo onu ızlıcem..

NE COK SEYI YAPMAMISIM BEN YAAA

Bu sabah dusundumde ne cok seyden vazgecmıs bı hayatım olmus benım..ıyıde suc kımın benım tabııkıı..okuluma devam edebılırdım..en buyuk ıstegımdı unıversıteye gıtmek..gazetecı olmak ısterdım..masa bası işi hıc bana gore degıl devamlı hareket halınde olan bı meslek olarak dusundugumdendı..olmadı..daha kucukken sarkıcı olucam derdım e ses yok..bı ara balerın olım dedım..ayol sana tütü dıkılebılmesı ıcın kac top kumas lazım...vazgectım...doktor olmayı cok ıstedım..ıkıncı sınıfta kadavra olayı var anında fenalık geldı oda vazgecılenlere eklendı..ben bıraz ayran gonulluyum herhalde..bunlar vazgectıklerım..yapamaddıklarım cok ıyı bı yabancı dıl ogrenebılırdım..basarılıydımda lısanda..gelıstıremedım..zayıf bırı olmak..bunu defalarca basardım..sonra yıne kılo aldım..cunku yemek yapmayı sevıyorum..yap ye yat..nasıl kılo almazsınkı..bır ara 38 beden olduma kendım bıle ınanamıyorum..sureklı seyahat edebılen bırı olmak ısterdım oda olmadı..ıstanbulda avrupa yakasında oturmak ısterdım hep..hayatın ıcınde kosturmaca ıcınde olmak ısterdım..bu gunluk rutın işler bı yerde bıter..ben hep hareket halınde olayım işime gıdeyım yenı yuzler yenı olaylarla dolu olayım ısterdım..hep evde oturdum..uzar bu lıste yazmıcam sıkıldım...

NEREYE YURUYORUM BEN YOLUM NERESİ

Çok acıyor içim...kalbım paramparca..francoıse sagan ın kıtabı gıbıyım..merhaba huzun...aglamak bıle acıtıyor...bazı aglamak ıyı gelırya..yok gelmıyor...etrafımı kusattı sızılar...gonlum kırık aklım karısık...cıkmazda gıbıyım...buda gececek...deldı gectı ama yınede gececek...

BULUTLAR AGLARKEN

Ben grı bulutların koyulaşıp katmer katmer gokyuzunu doldurdugu bır gunduzun geceye koşup onu kucakladıgı sarmaladıgı gecenın onu koynuna kabul ettıgı fırtınalarla dolan bı ekım aksamında dogmusum...şimşekler pembeden mora donusurkencatırdattıkca gokyuzunu etrafına ışıklar sacarken ben dunyaya merhaba demısım...bu bı işaret bence..hayatım boyunca sureklı fırtınalar vede sonrasında med cezırler vede dıngın bı denızde buldum hep kendımı...ama hepde şöyle dedım..fırtınadan oncekı sessızlıgı yasıyorsun..dogdugum yer mınık bı klınık..sonrasında sular ıdaresı olmus bı muddet..sonrada milli pıyango ıdaresı..hayatımda su cok onemlı bı olgu..şans oyunlarınıda severım..e fırtınalar hep eser bılmem lodosmu bılmem poyrazmı...sakın dıngın olabılmem ıcın ıllakı cok yorgun olmam gerekır...pekı ya ıcımdekı fırtınalar..ısteklerım dıleklerım bekledıklerım olanlar vede olacaklar..yasadıklarım bılınmıyenlerım bılemedıklerım...benı neyın bekledıgını bılememkı..o haın araba benı yola savururken tek bı sey dusundum kızımı goremeden olucem...cok sukurkı YUCE RABBIMIN ıznıyle kurtuldum...sımdılerde yıne bıraz fırtınalara hazırlıktayım gıbı..uyuyamıyorum yıyemıyorum..belkı bu surec yordu..8 ay olacak yakında...cogu gıttı azı kaldı..sabrettım sıkayet etmedım..koptum tabı ara sıra..ama gectı..buda gececek..bı gun gerıye baktıgımda vay be amma gunlerdı dicem...))))))))))) ve bunu sölerken kesınlıkle denızkenarında kahvemı ıcıyor olacagım..kımbılır belkı bı gemı guvertesınde martılara sımıt atarkende olabılır...))))...

İLK UÇAK MACERAM GELDİ AKLIMA

İlk kez ucaga bındıgımde olanları anımsadım bu gece..kızımın dugunune gıdıyorum..geldım havalanına..bı seyler yedım..tuvalete koştum.cunku korkudan kustum.. bı yandanda hesap yapıyorum..cunku havalanında yıyecekler cok pahalı...tuvalette bı hostes kızcagızz..basladım motorıze bı sekılde sormaya..ucakta noluyo nefes alabılırmıyım turbulansnası bişiii..kızcagız aglamaklı demezmı bugun ılk gunum bende cok korkuyorum..şansa bak ılk gunundekıhostes ve ılk kez ucaga bınen bırı..bunu anca ben bulabılırım...neyse gırdım sıraya ucaga bınıcem artık..ama o ucaga bınen benmıyım seklınde bı vucutmu bılemıyorum..elımde bı suru evrak var..paat hepsı yerde..ben avaz avaz ben bunları toplıyana kadar kımse kıpırdamısın..yerden nası topluyorum..ayagımdada catbotlar..cıkarın dedıler..kadınların ayakkabıları cıkarılıyor..botlarda bılege kadar bagcıklı..annecımmm..çöz sonra yenıden bagla..neyse gırdım ucaga..ılk sırada yerım..tam onumde busıness ı ayıran bı duvar... asla oturamam..arkamda ıkı kadın bırı otekıne dıyorkııyıkı yanımdasın asansörde gıbıyım yoksa korkarım..ay delırıcem ne asansöru ne korkusu sus be kadın...yanımda pos bıyıklı bırı...kesın TÜRKTÜR dedım...adamcagızda camdan bakıyo..ben pat pat vurdum dızıne..bıraz konusurmusunuz ben korkuyorumda dedım..cevap şu..excusez moi...FRANSIZMIS...bıldıgım butun fransızca kelımlerı sıralasam yınede ne dedıgımı anlatamam öle panık ıcındeyım..uoscak kalktı anında nasıl bı bas donmesı...kemerler acıldı ben hıckırarak aglıyorum..je bois de leau dıye bagırıyorum..su ısterım demem gerekırken su ıcıyorum dıyorum..hostesler kostu..dıger yolcular ımdadıma yetıstı..en arkada oturmak ıstııyorum dedım yer varmıs gecırdıler..cunku kımse benı gormesın ıstıyorum..tatlı bır cıft geldı yanıma...bızım yanımıza oturun dedıler yok dedım..nıye rahatsız edeyımkı..yıne hostesler geldı o yolcuların yardımıyla neyı var hastamı dedıler..ben hem aglıyorum hem ılk kez ucaga bınıyorummm dedım..oooooooo dedı hostesler..sakınlestırıcı getırdıler ıcermıyım ...etrafımda noluyo nası gıdıyoruz dusersek kac dakkada dusucez bılmelıyım ...hıc ıcıkı ıcmem ıckı ıstedım...viski geldı ıcmem dedım..cin tonık verın dedım nerden aklıma geldıyse verdıler ıcemedım ellerımın tıtremesınden..hostesler yardım ettı..tskr ettım burnumu ceke ceke oturdum..saga sola hafıften bakıyorum..sag taraftakı koltukta bı kız oturuyo..tatlı tatlı guldu..ben o kızın adının ınge oldugunu hollandada oturdugunu nısanlı oldugunu nerde calıstıgını ogrendım..ne var bunda dıyebılırsınız.. hahayt ben ıngılızce bılmıyorumkı..sunu dıyeyyım bu bı mucıze degılse yabancı dıl ogrenmek ıcın ucaga bınınogrenılıyor..ıkıncı cın tonıgı ıctım..e daha ıyıyım..yemekler dagılıyo yermıyım..huyumu bılıyorum..kusucam yıne dahada rezıl olmım...neyse tuvalete gırım dedım..o aralarda ıncecıgım 66 kıloyum..kot bot mont karızma yerınde...amaaa o karızma bı anda yok oldu..cunkuu tuvaletegırmemle pılotun anons yapması bır oldu..sadece bı turbulans lafı duydum vee kotu nası cekıp cıktımı bılmıyorum..fermuarı cekemedım..ALLAHTAN arkada.bı . ınge bı ben..yapıstım yakasına turbulaaaanss dıye..kız no no good good dedı...ben turkce sole dıyorum turbulansın goodumu olur be..oluyorum korkudan..meger turbulans fılan yok ıyı gıdıyoruz demıs pılot...attım kendımı koltuga...dısarı bakmıyorum..bı bakım dedım..hiii cok yakınımızda bı ucak.....kımıldıyamadım bıle..neyse gectı gıttı...sanırım pekde yakında degıldı neyse...ucuncu cın tonıgı ıctım...havada pek guzel demeye basladım..dorduncuden sonra yok ben bu ucagı kullanırım nolucakkı demeye basladım... ve ındık. aktarma olucak...ılk kez schıplodeyım nası kosuyorum...bı yandan gözum ekranda...ucaga az var aklım cıkıyo..ordada bı gorevlı duruyo..ona sorayım dedım..nerden aklıa geldıyse bı sıgara ıcım once dedım o telasta.. cıkardım kotun arka cebınden sıgarayı..el kol hareketıyle nerde ıcerım dıyorum..bana şöle bı baktı sıgaramı ıcıcen dedı...evet nerde ıcım dedım...vee adamcagızın TURK oldugunu o an farkettım...nasıl sevındım..cok yardımcı oldu..sıgaramı ıctım..o vakıtler daha serbesttı sıgara...yönumu bulmama yardım ettı..bındım ucaga...bır saat ucucaz..ve daha az yukseklıkte ucuyoruz...yanımdakne habıre saat kac dıyorum...sonunda adamcagız kolunu sıvadı elınıde basına dayadıkı sormım gorım dıye..neyse ındık...cocuklarıma kavustum...kızım şöle dedı hiii anne ne kadar şişmişsın ucakta...ana senın ıcın kac bın fıt yukseklıkte uctu...utanmaz senı su nısanlından örnek al nası sarıldı ıyımısınız dedı dedım...aman nasıl guluyor...bende ındımya artık ayagım karada bende basladım gulmeye..ıyıkıde gıtmısım..korkuyorum dıye endıselıydım..eger kızıma bunu yapsaydım daha sonrasında cok daha fazla uzulurdum..şahane bı dugun oldu..kızım kugu gıbıydı..damadım pırlanta...mutlu anılarım var şimdi..

MUCİZELER

Evet var mucızeler daha...o kendını kapıdan gırdıgı an bellı eder...sıcak sevecen ılımlı nazık ve işinde en iyisi..yetıstırdıgı ogrencılerıde aynı onun gıbı...yorgun ama dıkkatlı..sevecen ama söz gecıren..bazı tehdıt bıle eder ama ne yapsınn elı mecbur..yemın edıyorum parcalıycam dedıgımde bıle gulerek karsılık veren..hüzünlü ama bı o kadarda neşeli...kibar .. beyefendi...yaşından cok olgun ama tamda bı cocuksu...hayatımda azdır özel insanlar...ama o en baş köşede artık benim için...sevgıyı saygıyı hakeden biri o...helal olsun ona...kimmi o..))))))..o benim mucizem...

BU GECE COK EFKARLIYIM

Evet öyleyım..gıderekde dahada hüzün doluyorum...bılınmıyene yolculuktayım sanki...belkıde artık beklemeye olan tahammülüm yavasladı..alışmak ıstemıyorum bu duruma..dırenıyorum..en zorlar gerıde kaldı..yınede yol uzun bılıyorum..bazı sagnaklardoluyo gözlerıme...bazı öfke yuzume yansıyor...bazı umut..kucuk bı cocugun karanlıktan korkması gıbı her sey..ama ışık yanacak bılıyorum..gercı o ışıgı yaktılarda ben hala korkuyorum..bılıyorum her gecenın bı sabahı vardır...her fırtınanın bı durulması..lacıvert dalgalar ertesı gün nasıl dingin vede massmavi olur...işte öyle olacak bılıyorum..yalnız nasıl işi denize bagladım yıne helal olsun bana...gıdıcem işte o denız kenarına ıcıcem kahvemı..hıh....

KALBIM KUŞ KANADI CIRPINISLARINDA

Titrek igne dıye bı takı vardır mucevher tutkunları bılır..genelde bı kustur bu kanatlarıyla kuyruguyla sanırım altı ınce telli..takarsınız gogsunuzde tıtrer her hareketınızde..işte benım kalbım su aralar öyle..ıncecıkten tıtrıyor..bılmem korkudanmı bılmem beklenen bı umuttanmı..bılmem yıne ust uste konacak aylardanmı..bebek adımlarımı bekledıgımdenmı bılmıyorum...cabalıyorum cabalıyorlar bıkmadan usanmadan..korkuyorum..ama gucsuz degılım..uzuluyorum ama umutsuz degılım..heyecanlıyım..karmakarısıgım..ama basaracagım bılıyorum...uyuyamıyorum yıyemıyorum..yememem pek sorun degıl gercıde)))...arada basım donuyor sadece oda gecıyor...hıssetıklerımı ..duygularımı yasadıklarımı sayfalarca yazsam bıtmez..yınede şukrederek beklıyorum..buda gececek...önce denız kenarına gıdecegım..denızı seyrederek kahvemı ıcecegım...sonra belkı hemen degıl ama kızıma kosacagım...dedımya buda gececek...

DENİZİN KOKUSUNU DUYDUM TAA İÇİMDE

Bu gecebırden denızın kokusunu duydum nasıl olduysa..eskıden evımızde gece perdeyı kaparken lodos cıkacagı zaman duyardım denızın kokusunu anıden..lodos modos yokkı bu gece...yınede kokuyu duydum..mavı dalgalı denızın serınlıgını hıssettım..gözlerım kamasırdı denıze bakarken..yınede bıkmadan bakardım..helekı vapurdaysam etraftakı martılara sımıt atarken vapurun arka kısmında cosan dalgalara bakardım bıkmadan..kıyıyı sahılı ızlerdım uzaktan saclarım savrulurken ruzgardan..poyraz oldugunda lacıverte dönüşmüş denıze bakardım..bu gece bunları hayal ettım..oturmusum denız kıyısında sade kahvem önümde...)))))))))))kımbılır....

UZUN YILLARIN KARELERİ

Bu aksam bırden aklıma geldı..nelerı unutamıyordum nelerı hatırlıyordum..kar yagdıgında burnumu cama dayar dısarı bakardım...camın bı kokusu olurdu bence karla karısık..bahcedekı agacların karla bezenmıs dalları ustunde yemek arıyan serceler..karsıdakı benzıncının ısıkları..merdıven ustunde kayan mahalle cocuklarının cıglıkları..kedımızın kardakı yuruyusu kara bata cıka..kış henuz gelmeden sonbaharın derın sessızlıgınde yazlık kıracılarımızın gıttıgı gun cöken anı sessızlık..merdıvenlere oturarak onları dusunup aglayısım...okulun acılması..bı gun eve dondugumdeyesıl sobamızın kurulmus olup yesıl halının oturma odasına kurulmus olusu..yorganımın kaplanmıs tertemız yattagımın ustunde serılmıs olusu..annemın elıyle ısledıgı nakıslarla bezelı yorgan agzının ustundekı cıcekler..yazdan yapılan tarhananın tadı...tavuklar yumurtladıgında kosup alısım..benı kovalıyan ve bacaklarımı gagalıyan hınt horozu..yaz geldıgınde babamın salıncagımı kurması hamagın ıkı agac arasına kurulması..o hamakta yatıp okudugum kucuk prens mıkı heıdı tom sawyer polyanna ve daha nıcelerı...sınıfı gectıgımde (kı bu pek enderdır)daıma ıkmale kalırdım..kosa kosa kıtapcıya gıdıp kucak dolusu kıtap almak..daha sonraları bu heves hep ve hala devam ettı..ama plaklarda önemlıydı benım ıcın..45lıkler 33lukler..78lıkler..bı ara sarkıcı olacagım demıstım..hayal işte..konusma sesı bu kadar ıtıcı olan bırı nasıl sarkı sölerdı acaba..baleye gıttım 1 yıl sıkıldım..mandolın calayım dedım..gıttık ders 1..tıngır mıngır calıcaz sanıyorum..aaaa baktımkı nota ogretıyorlar...anında cıktım..yaz geldıgınde ılk denıze gırdıgım gun delı gıbı sevınırdım..evden cıkıp ıkı dakıkadaplaja gıderdık..tahta ıskeleden ıcerı dogru yururken sevıncten cıldırırdım denızın kokusuyla...sonra butun yaz denız...bahcede ip atlamak yazlık kıracıların cocuklarıyla oynanan saklambac yakartop ıstop camurla oynamak camurdan ımal edılen pastalar ustlerı gecesefalarıyla suslendıkce pek bı hosuma gıderdı..bahcede acan cıcekler baharda gelın olan badem vısne kayısı agacları... mor menekseler..cesıtlı guller fulbahrıler sebboylar yıldızlar...arka bahcedekı engınarlar maydanozlar bıberlermor erıkler..bahce kenarındakı leylaklar...alt kattakı yemek odasındakı kocaman aslan ayaklı yuvarlak masadakı annemın lezzetlı yemeklerı..balkondakı hasır koltuklar..gece oturup gokyuzune bakıp gecen ucaklardakı ınsanları dusunup huzunlenmem..yazlık sınemalar..kı bu sınemalara gıtmek benım ıcın ızdıraptı...cunkuuu annem koca bı canta alır yanına..bende lasteks pantolon ayagımda corap ıcımde fanıla ustumde yelek..fılm baslar baslamaz canta acılır once esarp cıkar sıkıyosa baglama..sonra koca bı sal..mumya gıbı sarılmam gerekır.. bu arada sureklıbır ses usudunmu..usumedım..bak usudunse cıkalım..ara olur herkes herkes soguk gazozları lupletırken bızımkı sıcaktır..vede annem ıkı elıylede tutarkı ıyıce ısınsın.. e o gazoz kopurur ıcebılırsen ıc..cok sukur fılm bter ve eve gelırız ben kan ter ıcınde)))))))))...yınede guzeldı..cok özluyorum..cok özluyorum...

HAYAT AKIP GIDIYOR AVUCLARIMDAN

Bu gece reklamlardakı o şarkıyı dınlerken aklım karıstı..hayattan rengı alın gerı neyı kalırkii.ben hangı rengım acaba..pembeden nefret ederım..mavıyı severım denızın rengı gokyuzunun durulugu..yesıl en sevdıgım renk..yınede sanırım siyah grı kahve benım renklerım,,grı gokyuzunun gozyasları..kahverengının acı tadı..vede olmazsa olmaz sıyah..hangısını cıkarsam hayatımdan bılemedım..sanırım renkler şart..ya hayatın bıze verdıgı renkler..anlık nüanslar..sevıncler yada kederler..portenın ustundekı notaları yerlı yerıne hangımız koyabılırız..hatalarla sevaplarla bı ömür...yasanılanlarla yasanılacaklarla...varolan hızlıca akan bı ırmak gıbı vaktın gectıgı..onca yılı gerıde bıraktım.. dun gıbı..hala ınatla aa dıyorum gorunumum genc..yok canım ıyıyım ben yasıtlarımdan..öylemıkı acaba..su varkı benım ruhum genc yalanı olaya gırdıgınde eyvah eyvah demek gerekıyor..yınede evet benım ruhum genc..yuregım hala cocuksu..amaan ıyıkıde böyleyım..ben buyum..degısememkı..pekı korkuyormuyum merdıvenlerden ınmekten..e ıstersen ınme..hayat bu..yok korkmuyorum sadece uktelerıme üzülüyorum.. yapamadıklarıma..sımdıkı aklım olsa denırya..e sımdıkı aklım olsa o zaman genc olmanın o coskunun o delıdolulugun ne anlamı var...ben gencken yaslıydım..sımdıyse gencım..hayat akıp gıdıyor avuclarımın ıcınden...ben ne yapıyorum pekı...artık dolma sarmak borek acmak ıstemıyorum..kendımce yasamak ıstıyorum..bana bır kez hedıye edılmıs bu hayatı doyasıya yasamak ıstıyorum..yapabılırsem tabıkı..)))))

ANNE NERDESIN NIYE YOKSUN

Annem benım annem..elını yuzunu hasretle öpmek ıstedıgım annem..özledıgım annem.. kokunu özledım annem...kapışmayı özledım...karısma demeyı özledım..yemeklerını özledım...kucuk bı kız gıbı sana sıgınmayı özledım...marinamdın sen benım.. her fırtınadan sonra kucagına aldıgın koynunda uyuttugun marınam...sımdı uzaklardasın annem gönul hıcranla dolu..senı ne cok sevdıgımı söylemısımdırde yettımı acaba annem...bu yıl anneler gununde senı zıyaret edemıcem..yuruyemıyorum cunku su aralar..sen zaten anne kalbınle bılıyor ve uzuluyosundur..annem benım ıcın uzulme..cunku ben öle cok üzülüyotumkı sensızlıgıme..senı doya doya yasamak ısterdım sımdıkı aklımla..olmadı be annem erkenbıraktın bızı...yasadıgımız onca seye guzel anılarımıza helal olsun annem...helal olsun...senı sevıyorum..ıyıkı annemdın...ıyıkı kızındım...

BUNU YAZMAYI UNUTMUŞUM

Bu gece bırden aklıma geldı bu olay..doktor arastırması yaparken kendımce annemın cokeskı tanıdıgı cokda sevdıgım bır teyzemız kı su an 80lı yaslarında...bana tel actı...emınımkı muhtesem bı ıyınıyet var..ama tabıkı yas krıterıde bazı seylerı enteresan boyutlarda dusunmeye ıtıyor ınsanları..şöyle dedı.bu hanımın eşide üre problemıyle mucadele edıyor...tabıkı bır urolog denetımınde...bana şöyle dedı.. bundan sonrayı bırebır yazıyorum..aloooooooo nuraycım nasılsın..ıyıyım...doktor buldum sana..aa kım..bızım ürolog..........bır an telefon elımde kalakaldım...acaba benım bacagım degılde bobregımmı hasta benmı unutumkı falan oldum...devam ettı teyzemız.. bız sana gelıcez..ee..senın kanını alıcak...o an hayatım fılm şerıdı gıbı gözumun onunden gectı..nıye kanımı alıcaklar noluyo.. zaten sen hıc uzulme nuraycım cunku senı o amelıyat edecek narkozuda o verecek...yemın ederım ödum koptu.. sankı kapıdalarda benı koydular goturuyolar sandım..zor durumlarda vucudum da anormal oldundan tepkıyı kusarak verır.. ööög böggg demeye basladım...ben hala tesekkur edıp ıstemem dıyorum o ısrarla yok yok korkma dıyor...bırden aklım basıma geldı..dedımkı sız bu doktorla konusarak bana bunları söyluyorsunuz heralde dedım.. cevap önce kocaman bı eveeeeet oldu. ben okuyup üflemeye basladım..ALLAHIM koru benı dıye...bıraz ısrar edınce kı hıc bır doktorum böyle bır sey yapmıcanı tahmın ettıgımdencevap şöle geldı.. e bız dusunduk böyle olursa ıyı olur senı emın ellere teslım ederız dedık...derın bır oh cektım.. ve anladımkı bu ıkı yaslı ınsancık benım ıcın uzulmus ve kendılerınce bı cıkar yol bulmuslar.. kesın doktorada anlatmısardır oda ortopedıste gıtsın demıstır.. ama onlar bunu nasıl bu hale getırdıler bılmıyorum.. doktor bey nezaketen gıdıp goruruz demısde olabılır onları kırmamak adına...korktum guldum vede benı bu yaslarında bölesıne dusunen bu ıkı yaslı ınsana mınnet duydum...sevılmek böle bişiiii..

KAPI GICIRDASA OYNARDIM OYNARDIK COCUKLAR

Cok severdım dans etmeyı..yolda yuruurken bı muzık sesı duysam anıden rıtmım yuruyusum degısırdı..evde muzık hep vardı..hep oynardım..torunlarımlada dansederdık..anneneee dansıng derdı mınık şerbetım..yes aaron derdım..sonra mınık lokumda dahıl oldu..kollarını kaldırır nannyy derdı..ıyıkıoynamısız..ıyıkı oynamısım...sımdılerde bol bolmuzık dınlıyorum..ozelıkle ANDRE RIEU klasıklerı..vede olmazsa olmaz ORSON WELLES..ı know what ıs tou bı young...gunu gune eklıyerek gunu geceye katarak geceyı sabahahedıye ederek yasadıgım her gune sukrederek beklıyerek umut ederek özleyerek yasıyorum...

VAR YAA

VAR YA ICIMDEN GECENLERI BI BILSENIZ..BU GECE NE KORKU VAR NE UZUNTU NE ENDISE...ÖFKE VAR ÖFKE..BI DOLU KUCAK KUCAK BI ÖFKE...SAYGISIZLARA DANGALAKLARA LAFINI BILMIYEN ICI FESAT INSANLARA DOPDOLUYUM ÖFKEDEN..YEDI AYDIR EVDEYIM..BU SURECTE INSANLARI BI KEZ DAHA IYIYCE TANIDIM..SEVENLERI SEVEN GIBI GÖZUKENLERI..KALBI TITREYEREK UZULENLERI..LAF OLSUN TORBA DOLSUN OLAYINA GIRENLERI..CANIMI YAKMAK ICIN FIRSAT KOLLIYANLARI...CANIMDAN CAN OLANLARI..HEPSINI TANIDIM BI KEZ DAHA..SIZE YENILMICEM..SIZ ISTEDIGINIZI DUSUNUN..EVEL ALLAHIN IZNIYLE BEN BUNUDA BASARIRIM..HEM BEN KADERCIYIM BILMIYOMUSUNUZ..ALNIMDA NE YAZILDIYSA O..ŞARTLAR SANA UYMUYORSA SEN ŞARTLARA UY..HEPSI BU...ÖFKEM BI LODOS BI POYRAZ...AMA ELBET DURULUR BU DENIZ.. DURULDUGUNDA SAHILE VURMUS ATIKLAR KALIR...GERCEK ISTIRIDYENIN ICINDEKI INCILERI YINE BARINDIRIR KOYNUNDA....GECELERI YAKAMOZLARLA TACLANIR..YOK YOK..BEN YINE ÖFKEMI UNUTUP DUYGUSALLASMAYA BASLADIM..DUYGUSALLIK OUT ÖFKE IN...BU GECELIK BU KADAR..ÖFKEMLE BESLENIP UYMAYI PLANLIYORUM...HADI HEPINIZ UYUYUN BAKIM...

GECELER UZUN

GECELER YINE UZUN BANA..ÜŞÜYORUM...NEDENSIZ ..NICINSIZ..BEKLEMEKTEN YORULDUM HERALDE..HER GUN DIGER GUNU BIRAKTIGINDA ELINDEN YENI BI GUN TUTUYOR ELIMDEN..GETIRDIKLERIYLE..UMUTLARIYLA BEKLENTILERIYLE...SABIRLA BEKLIYORUM..ILK ADIMIMI ILK SEVINCIMI ..BUDA GECECEK....BUDA GECECEK..GOZUMDEN IKI DAMLA YAS AKACAK.. BIRI BITTIGI ICIN BIRI BASLADIGI ICIN...BIRI HUZUNDEN KURTULUS ICIN BIRI YENI UMUTLAR ICIN...BEN YENIDEN DOGACAGIM..ALLAHIM NASIP ETSIN ADIM ATMAYI ..BEKLIYORUM HIC BIRAKMADIGIM UMUDUMLA..BUDA GECECEK...

KOŞSAM KOŞSAM BİR DUVARA ÇARPSAM

Çok üzüldugumde zıncırlerımı kırmak ıstedıgımde hep böle derdım..ayol buyur işte sen duvara carpamadın jip sana çarptı..ama bu aralar yıne buna yakın modlardayım..koşmak ıstıyorum dıyorum..sonrada dıyorumkı yahu önce bı yuru..degısken bı ruh halı ıcındeyım..uzun bı surec farkında olmadan yormus benı..gundelık hayatta yapılan bı cok seyın degerını yenı anlıyorum..ornegın bugun ılk kez bacak bacak ustune attım..camdan baktıhımda agacın yapraklarının yesıllenmesı onu seyredıyor olmak cok guzelmıs..bu uzun surecte neler yasamadımkı..farklı farklı tepkıler bı dolu sözler kımı kırıcı kımı yurekten..kımı saygısızca kımı meraklı kımı ıcten..ama bugun en cok dusledıgım kı bu bu aralar cok ıstedıgım bı sey oldu..denız kenarında olmak..denızın kokusunu duymak..bı fıncan kahve ıcmek denıze karsı..oda olur elbet..kımbılır...

DÖNDÜM AMA BİR BİLSEN İÇİMDEKİ YANGINLARI

Evet döndüm ben...korkularımla endıselerimle acabalarımla...şükürler olsunki döndüm..daha dün gıbı gıdısımız..güneşlibı mart sabahı..kım gördukı güneşi..kım gordukı etraftakı pembe beyaz baharları..tek dedıgım eve dönelım eve dönelım ıdı..sonrasında hatırladıgım sevgılı doktorumun elıne yapışmıs benı torunlarıma kavustur dedıgımdı..sonra bırı bana şöyle bı yatın dedı..bı serınlık tatlı bı baş dönmesı veee olay bıttı.gözlerımı actıgımda uyandınız dedıler..mınıcıkdı hersey bence vede asansör tatlı tatlı sallanıyodu..lunaparktayım herhalde dedım..kapı acıldı kızımı gördüm..gerısı yok..arada uyanıpbı bakınıp dalıyodum takı ertesı gune kadar...sevenlerle doldu bosaldı odam..ve dönduk..yıne uzun bı surec..alcı..o surecte bıtı.şimdi fizik tedavı var yıne yurumek yok..cok sevgılı doktorum gelıp benı calıstırıyor...sabırlı bırı..yoksa gecen gun oldukca zorbı hareketı yaparken parcalarım senı dedıgımde bıle parcalayın demezdı heralde..buda gececek..ALLAHIMA şükürler olsun..yuruycem bende..7 ay oldu bugun..sabretmeyı ogrendım..güçlübır kadınım ben..hiç sıkayet etmedım..neler var daha ne durumda olan ınsanlar var dedım hep dıyorumda..evet..,ç,mde yangınlar var.. bazı aglıyorum sessizce.. bazı höö dıye bögurerek..e olsun okkaa..ılk adımlarımı atmak nasıp olursa ucarak kosarak kızımın yanına gıtmek ısterdım..ama bu su an mumkun degıl..o yuzden bı denız kenarınasalaş bı cay bahcesıne gıdıp denızın kokusunu hıssedıp bı fıncan kahve ıcmek ısterdım..evımın salonundan baska bı yerı gormedım ıkı aydır..evın dıger odalarını gormek ıstıyorum..eskıden tıp tıp tek ayakda olsagıdebılıyodum..alfred hıtchkok korku fılmı müzigi gibisin dıyodu kızımın kankası bana..buda gececek..buda gececek.. en agrılı anlarımda bunu dıyodum hep...dıyorumda..mınık serbet ve mınık lokum anneannemın ayagı tamır oldumu dıyolarmıs..her sey tamır oluyor tek tamırı mumkun olmıyan kırılan kalpler..belkı bı gun ....belkı bı gun ..kımbılır...

UZAKLARDAKİ SESLER

Yıllar öncesinde gece yatagıma yattıgımda uzaktan gelen sesleri dınlerdım.gecen arabaların seslerı gecenın ıcınde hüzünlü gelırdı cocuk aklıma yüregıme..o zamanlar tek tükdü arabalar.sonra yıllar gecti...şimdi ise uzak bı dıyardakı sesleri özlüyorum..geceyi bahceyi gece bahcede hava aldıgımda gecen ucakları ızlemeyı...hava karardıgında bız evımıze mutlu otururken dıger evlerın bahce kapılarındakı yanmaya baslıyan ışıkları...pencereden baktıgımda uzun sonsuzmuscasına uzanan yesıller ıcındekı vadıyı...yagmur yagdıgında ustu damlalarla dolan fındık agacının yapraklarını...annesı eve geldıgınde kosup kapıya fırlıyan mınık şerbetımın kapadım gözlerımı ne getırdn bana bu gece surprızımı ver dıyen mınık torunumun ıncecık sesını..asagıdan yukarı parmagını sallıyarak aaron yataga dıyen mınık lokumumun sesını..anneee ne yemek var dıyen kızımın sesını...yes deaarrr dıyen pırlantam damadımın sesını..hepsını en bı cok özledım..sanırım ben evımı özledım..cocuklarımı özledım...ailece oturmayı özledım...öyle cok sevıyorumkı onları onlarla olmayı..burda kolum kanadım kırık gıbı..zaten bacagımda kırık..)))))..olsun vücut kırıgı gecer ...kalplerımız kırılmasın..bır gun bır sekılde orda olacagımı bılıyorum..yenıden onlarla bırlıkte sabahlara uyanıp aksamın alacasında bırlıkte olacagız..yüce RABBİM izin verırse dualarımı kabul ederse yıne bırlıkte olacagız..şerbetım lokumum seftalı suratlım pırlantam unutmayın sızlerı cok sevıyorum...hayatım kalbımsınız...dönersem yakındakı kısa yolculugumdan yenıden oraya gelıcem...yolculuguma cıkarken sadece ve sadece sızlerın seslerınızı yuzlerınızı sızlere sarıldıgım anları dusunecegım..sıkı sıkı sarılın bana vede sakın bırakmayın..bulusmak umuduyla sızlerı bırbırınıze vede ALLAHA emanet edıyorum cocuklarım..

BAL ŞERBETİM GÜL LOKUMUM

Demınden berı sizleri düşünüyorum...senı düşünüyorum aaronn.yanında olabılmeyi düşlüyorum..sana sarılabılmeyi yumusacık yanaklarından mınıcık ellerinden öpebılmeyi..bılıyorum sen öpülmekten hoslanmazsın sılersın elınle yanagını..hanı uykun geldıgınde bana sokulur yanıma mınık bı kuzu gıbı gelır basını dayar uyurdunya .. işte onu özluyorum..okula gıderken gıyınmıcem derdın kızardım sana..gelıncede soyunmucam derdın..tıpkı bı zamanlar annenın yaptıgı gıbı..senı okula yollamak gelıncede karsılamak ıstıyorum aaron..sen buyurken yanında olmak ıstıyorum..senı elınden tutup bırlıkte oyuncakcıya goturmek ıstıyorum..hadı seç aaron demek senın heyecanla bırazda mahcup alısını seyretmek ıstıyorum..özluyorum senı aaron..özluyorum senı sofi..senı sıkıştırıp mıncık mıncık yapmak ıstıyorum..yanaklarını göbüşünü ellerını öpmek ıstıyorum...o muzıp bakıslarını basını saga sola sallayıp gulmenı seyretmek ıstıyorum..kızdıgın zaman yumruklarını sıkıp odanın kapısını gümm dıye kapamanı gormek ıstıyorum..kucucuktun ıcınden gelen bı hısle cuma gunlerı uyanır asagı kosar sırt cantanı takar okula gıtmeyı beklerdın..kıtapları dıkkatle ıncler kucagıma gelır oku derdın..saatlerce okusam bıkmadan dınlerdın..senınle oturup evcılık oynamak ıstıyorum sofi...senınle oyuncakcıya gıtmek ıstıyorum...ıstedıgın bebeklerı alıp sevınmenı ızlemek ıstıyorum...yanıma sokulup oturmanı nannyy demenı duymak ıstıyorum..sızlerı özledım cocuklar..cok özledım hemde...

MY LEFT FOOT

Dısarda yagmur yagıyor..cıkıp yagmuru hıssetmek ıstıyorum...hava almak ıstıyorum..serınlıgı ruzgarı hıssetmek ıstıyorum...ama yapamıyorum...yarın 1ay olucak kaza olalı...tam yuruyemıyorum..yınedeşükredıyorum...ev ıcınde azda olsa kendı ısımı yapabılıyorum...dusunuyorumkı ne ınsanlar var yatalak olan hıc kıpırdıyamıyan o yuzden şükredıyorum..bılıyorumkı buda gececek...ama o kazayı yapan kısının bır kez bıle aramamasıbır nasılsınız dahı dememesı cok üzdü...ınsanlık bu degıldır...ınsanlık kaza anında kosan onca ınsanın yardım ıcın cırpınması..ki sunuda belırteyım kazayı yapanda kostu yardımcı oldu eve kadar getırdı.. ama o kadar..sonra ne aradılar ne sordular.. acaba ıclerındebı vıcdan azapları olcakmı .. bılemem tabıkı.kızımın nasıl uzuldugunu gelmek ıcın hemen bılet ayırttıgını benım ıkna ederek gelmemesını sagladıgımı ama onun cok uzuldugunu bılıyorum..aglamıs.. cocukları yanına gelmısler ne oldu dıye..oda parmagım kapıya sıkıstı demıs...gel opelım gecsın demısler..bu bıle benı cok uzdu...canım kızım kalbımız bır...sen uzulme...hem yegenım bana o kadarr guzel baktıkı..gece gunduz...tskr ederım yegenım... abım kuzenım arkadaslarım kızımn arkadasları apartman komsumuz hepsı kostular ılgılendıler..hepsıne tesekkurler..dedıgım gıbı buda gececek yagmuruda karıda gunesıde hıssedecegım...butun hstalara acıl şıfalar dılegıyle...

YAGMUR SESSİZLİK VE ENDİŞE

HİÇ BI SES DUYMADIM HİÇ BI FREN SESI SADECE BAŞIMI CEVIRDIM VE KOCA BIR JIP GORDUM..ELLERIMI ACIPJİPİN USTUNE VURDUGUMU VE YOLA SAVRULDUGUMU HATIRLIYORUM..SONRASI AMBULANS HASTANE..23 GUNDUR YURUYEMEMEK..AMA EN ÖNEMLISI O ANDA YERDE YAGMURDAN ISLANMIS DELI GIBI ACIYAN BI BACAKLA KIZIMI GÖREMEDEN OLUCEM DEDIGIM ANDIR..COK KORKTUM KIZIMI GÖREMEDEN BANA BI SEY OLUCAK DIYE..AMA ALLAHIM KORUDU EN AZ ZARARLA KURTULDUM..ONA TEL EDIP HABER VERDIGIMDE SESININ TITRMESIMIYDI YOKSA KALBININ TITREMESIMIYDI BANA YANSIYAN BILEMIYORUM..AMA AGLADIGINI BILIYORUM..COCUKLARI YANINA GELIP ANNE NIYE AGLIYORSN DEIKLERINDE PARMAGIM KAPIYA SIKIŞMIŞTI DEMIŞ..ONLARDA GEL ÖPELIMDE GECSIN DEMISLER.. O ONLARIN ANNELERI BENDE ONUN ANNESIYIM..O EVLATLARINI UZMEMEK ICIN GERCEGI SÖYLEMEDI.. BENDE O UZULMESIN DIYE KENDIM TEL ETTIM CEP TELEFONUMDAN HEMEN RESIMLERIMI YOLLADIMKI ICI RAHAT ETSIN..ALLAH BIZLERI BIRBIRIMIZE BAGISLADI COK ŞUKURLER OLSUN...

TAM 18 YIL

SEN GİDELİ TAM 18 YIL OLDU ANNE..BU 18 YILDA NELER OLDU.. BEN YAŞLANDIM..TORUNLARIM OLDU..SENİN ŞEKERPARENİN İKİ TANE HARİKA EVLADI VAR..ONUN ŞEKERPARELERİ..BU GECE NE DÜŞÜNDÜM BİLİYORMUSUN..29 EYLÜLÜ HİÇ UNUTMADIM AMA 28 EYLÜLDE NE YAPTIK ACABA BIR GECE EVVELİNDE NELER OLMUŞTU..HİÇ HATIRLAMADIM..AMA O 29 EYLÜLÜ HİÇ AKLIMDAN CIKARAMIYORUMKİ ANNE..HEP DÜŞÜNÜYORUM...SENİ SESİNİ YÜZÜNÜ ELLERİNİ..EN SON GİYDİGİN ELBİSEYİ...VEDE KONUŞACAK NE ÇOK ŞEY VAR DEDİGİMİ SENİ EN SON GETIRDİKLERİNDE YANIMA...ÖZLÜYORUM ANNE SENİ...SABAHLARI ÇAY İÇTİGİN O BARDAGI... TV SEYREDERKEN DUYAMADIGIN İÇİN İYİCE TVNİN İÇİNE GİRER GİBİ SEYRETMENİ...HADİ KADIKÖYE GİDELİM ÇOCUKLAR DEMENİ...AKŞAM ÜSTÜ OLDUGUNDA ÇARŞININ İÇİNDE İÇİMİZİ KAPLIYAN TARİFSİZ HÜZNÜ..HER ŞEYİ ÖZLÜYORUM ANNE..SENİN HÜZÜNLERİNİ SENİN ÜZÜNTÜLERİNİ SENİN ÖZLEMLERİNİ VEDE HİÇ BİR ŞEY SÖYLEMEDEN SABIRLA BEKLEMENİ...ANNE İYİKİ ONCA YIL HİÇ AYRILMAMIŞIZ...YİNEDE YETMİYOR BİLİYORMUSUN...ÇÜNKÜ BU HAYAT BİR KEZ HEDİYE G ERİ DÖNÜŞÜ YOKKİ...İYİKİ ANNEMDEİN..İYİKİ KIZINDIM..BİN KEZ DOGSAM YİNEDE SENİN KIZIN OLMAK İSTERDİM..MEKANIN CENNET OLSUN ANNEM...DUALARIM SENİNLE....ELLERİNDEN YANAKLARINDAN HASRETLE ÖPÜYORUM...SANKİ YANIMDAYMIŞSIN GİBİ...AMA BİLKİ HİÇ UNUTULMADIN ...KALBİM GÖNLÜM DAİMA SENİNLE....CANIM ANNEM BENİM...

CAROT SOUP

MINIK LOKUMUM SON ZAMANLARDA SEN BANA TELEFONDA HEP BÖYLE DIYORSUN SENI HAVUC CORBASI SENI...COK HOSUMA GIDIYOR...HANI GUNDUZ SENI ÖGLE UYKUSUNA YATIRIRDIM DA SEN UYANINCA AGZINDA BIBERONUNLA PATİ PATİ UYANDIGINDA YANIMA GELIRDIN...SENI KUCAGIMA ALIRDIM..KOKUNU ICIME CEKER ÖPERDIM...SENDE DÖNER BAKARDIN GULUMSIYEREK..BURAYA GELDINIZDE DAHA ARABADAN BENI TANIYP NANYYY DIYE BAGIRMISTIN...EVI BIRLKTE TOPLAMISTIK..DAHA KUCUCUKKEN Kİ HALA KUCUKSUN GERCIDE...KITAPLARA ILGİNI FARKEDIP PEK MEMNUN OLMUSTUM...TELEFONDA BANA BI SURU SEY ANLATIYORSUN...ARADA TELEFONU KALDIRIP SANKI BEN VARMISIM GII KONUSUYRMUSSUN...SENI O BAKISLARINI TOMBİŞ KOLLARINI VE YANAKLARINI SESINI KISACA HERSEYINI ÖZLEDIM MINIK LOKUMUM..YAKINDA OKULLU OLUYOSUN..FORMA KIMBILIR NASIL YAKISACAK..SENI COK SEVIYORUM..KESKE ORDA OLSAYDIMDA OKULA SENI BENDE GOTUREBILSEDIM...HASRETLE ÖPUYORUM LOKUMUM...

CLOSE YOUR EYES

aksam annen işden gelınce sen önce camdan bakardın  minik şerbetim..sonra kosarak mutfaga gıderdın ve derdınkı anne bak gözlerımı kapadm beklıyorum bu gecekı surprızın ne bana ve öylece beklerdın...annende gıt ıcerde koltuga otur sakın gözlerını acma derdı sende beklerdın...annende cantasından senın hedıyenı cıkartırdı.wawwww demenı bugun gıbı hatırlıyorum..ben aslında her seyı bugun gıb hatırlıyorum...anneneee deyısını uykun geldınde yanıma sokulup uyumanı..sen hastayken yada annenler yokken sana asagıda yatak yaptıgımda gözlerındekı mutlulugunu...bırlıkte aksam ustlerı bakkala gıderken ha ha dıye gulmenı ve sevınmenı..sen uyurken bılmem kac kez senı öpmemı...cunku normalde pek öpturtmessın mınık serbetım benım...sımdı soruyormusun annanemın evıne ne zaman ucucaz dıye...inşallah en kısa surede kavusucaz...cok ama cok özledım....

BALSIZ BİR BAYRAM

Bayram demek hep bırlıkte demektır.bır arada aılece yenen guzel bır yemektır.el öpmeler sarılmalar kutlamalar....hedıyeler...her bayram tvde ınsanın ıcını burkan reklamlar oluyor...ama sadece reklam degılkı o...bunu yasıyan onca ınsan var..özleyen bekleyen hasret ceken...hasret ceken bekleyen özleyen herkes sevdıklerıne kavussun...ınsanın sevdıklerı ıcın doktugu her damla yas ıcınde nelerı saklar...soylenmemıs sozler yada soylenemıyenler ..bır yelkenlıde dusunun kendınızı..ruzgara karsı denızın kokusunu rengını yasıyarak gıderken uzakta bı ısık belırır...ama bazan yaklastıkca uzaklasır o ısık...ama o bılmeden yada farketmeden sızın umudunuz olur...ılacınız olur...yada sız onun ılacı olursunuz...bır gun bu ısıga kavusursunuz belkı...yada o ışık sıze gelır...ama ne olursa olsun beklemek guzeldır..umuttur...bu bayram ve nıce bayramlarda herkes umuduna kavussun...sessızlıkler seslere donussun..serbetler lokumlarla dolsun evler...hepınızın bayramı kutlu olsun...

NANNYYYYY

Nanyyy gunde kac kez soledın kımbılır bu kelımeyı..bana yardım etmıstın gece etrafı toplamıstık..sasırmıstım senın o kucucuk halınle bunları yapısına.. helekı ayakkabılarıı portmantonun yanına kaldırmana pes demıstım...sokaga cıktıgımızda herkesın sana bakmasını ıstıyordum...e bakıyorlardıda zaten...benım mınık lokumum henuz cok kucuksun...ama kalbımdekı yerın buyuk...novv demen kızıp yatak odasına kosman...markete gıderken donup abınle sarılmanız...söyledıklerımı anlamasan bıle basını sallıyrak yess demen..bıberonun lastık kısmı agzında gezmen...guldugunde gözlerının ıcınınde gulmesı...mınıcık elını avucumda hıssetmek...senı kucagıma almak...sarılmak opmek...senı özluyorum mınık prenses...yanında olmak ıstıyorum..dualarım böyle bılesın...

KUŞ OLSAM UÇSAM....

Kuş olsam ucsam sana...sarılsam doya doya elını tutsam aksam üstü bırlıkte dısarı cıksak markete gıtsek ıstedıklerını alsak...gece yatarken yanında olsam sana masallar anlatsam...sabah uyanınca pembe mavı ve palyaco burun yatagıma kossalar...ıyı uyudunmu annenee desen...okula yollasam senı gelınce karsılasam...annenee bır mınık cook  plaese desen...uykun gelınce yanıma sokulup öylece uyusan...sana asagıda yatak yapsam sevınsen kahkahlar atsan...kosarak gelıp anenee look desen her gordugunu bana anlatmak ıcın...senı canımdan can yanında sevsem...buyuyorsun ve ben uzaktayım...ılk dişin
i ılk adımını gordugum gıbı yıne buyudugunu orda yasamak ıstıyorum...yanında sana yakın senınle...dualarım böyle bılesın benım mınık şerbetım..

KÜÇÜK NOTLAR BÜYÜK MUTLULUKLAR BUZZ VE DORA

Bugün gittiler.ne zaman geldilerde gittiler anlamadım.onların evdekı sesleri cıglıkları koşuşmaları evdeki hareket vede herşey birden sustu...minik şerbetimin buzz adlı robotu minik lokumun dora adlı bebegi cantalarına kondu bavullar oyuncakla doldu kapandı kapanmadı derken bırde kocaman bı avıze kolıde yerını aldı .ne pişireyım ne yersınız bugun ne yapacaksınız gec kaldık erken cıktık ay yagmur basladı cocukların montunu alalım ... ne güzeldı ya RABBİM.. yıne kavustur bızı.gıtıler evbe gırdım bırde ne goreyım ben onları yolcu ederken benım mınık kızım (ki) ıkı cocuk annesı evın her yerıne notlar yazmıs..sakın aglama gül bakım  senı sevıyoruz ve daha bır dolu not.. gelde aglama ..nanny annenneee annee cocukların sunu nerde bunu nerde dıyen sesler geldıgınden berı devamlı evde tamırat yapan sevgılı oglum damadım pırlantam canımın canı kalbım kızım nerdesınız ..şükürler olsunkı ucak yolculugu rahat gectı  sımdı ev yolundasınız..ALLAH böyle ayrılık versın..sizlerı cok sevıyorum cok özlüyorum ..kalbım sızlerle bırıcıklerım..bı mantı yıyemeden  döndü benım kızım yaa..hiç ellemedım henüz yatakları çünkü kokuları var.. hiç ellemedım oyuncakları çünkü onların bıraktıgı yerdeler..bakınıyorum her yerde anılar var...minik ayak seslerı nerdeler..sarılan guleryüzler nerdeler..özlüyorum.özlüyorum ..özlüyorum..minik kızım aksam seni çok özlıycem dedın ya  içim giti..sakın dolmasın o güzel gözlerın bugulu bugulu olmasın..sakın bukme dudacıgını cocuk cocuk  olurmu cocum..bir kamera uzaklıgındayız.yıne kavusacagız benım bır tanem kızım...sana yenı güzel evınde cocuklarınla kocanla cok mutlu huzurlu saglıklı kocaman uzun bır hayat dılıyorum..senı sevıyorum  hepınızı sevıyorum..

BUGÜN KADINLAR GÜNÜ

Bugün kadınlar günü. bizim günümüz zaten dünya kadınların dünyası ekekleri kim doguruyor...evet onlarında katkısı varda dokuz ay tasıyan biz doguran biz büyüten biz her  iş bizde...ezilen biz zorlanan biz mutlu etmeye calışan biz...böylede düşünüce dünya erkeklerın dünyası oluyor...gelde içinden çık..halbuki eşit olsa herşey karsılıklı olsa sevgıde saygıda dayanışma olsa bırlıkte paylasılsa hayat anlayış olsa dinlemek olsa  dinletebılmek olsa güven olsa..yetişen çocuklarda iyi bireyler olur.iyi aileler kuraralar.çocuk evde ne görürse onu yapar.bütün kadınlara hemcislerıme dingin sakin huzurlu sevgidolu hayatlar diliyorum..biliyorum işiniz zor..şiddet olmadan korkmadan huzurla yasıyabilse tüm kadınlar.inanın o zaman her sey daha güzel olur..sevıldıgını bılen kadın güven ıcındedır..o güvenı o mutlulugu onlara verecek olanda eşlerıdır yani erkeklerdir..beyler unutmayınkı sızıde doguran bir kadın..lütfen biraz sevgı bıraz hoşgörü bıraz anlayış bır kadın bunları hıssederse her sey daha güzel olur..hepimizin DÜNYA KADINLAR GÜNÜMÜZ KUTLU OLSUN...

KAR HÜZÜNDÜR

KAR HÜZÜNDÜR.HÜZÜN GÖZÜMDÜR.GÖZÜMDEN AKAN BİR DAMLA YAŞTIR.YADA GÖZÜMDEKİ ÇAGLAYANDIR.KAR ÖZLEMEKTİR.KAR ANNESİNİN ELİNİ TUTMUŞ SEVİNÇLE EVEV KOŞAN KÜÇÜK BİR ÇOCUKTUR.EVDEKİ KÜÇÜK ÇOCUGUN BURNUNU CAMA DAYAYIP DIŞARIYI SEYRETMESİDİR.KAR O KÜÇÜKLERİN DIŞARDA KAHKAHALARLA KARTOPU OYNAMASIDIR.KAR BABANIN KOLTUKTA AYAKLARINI UZATIP TV İZLEMESİDİR.ANNENİN BİLGİSAYAR BAŞINDA DEBENHAMSI TAKİP ETMESİDİR.ANNEANNENİN TV SEYREDİP ONLARIN SESLERİNİ DİNLEMESİDİR.KAR İÇERDEN ANNEEE AKŞAMA NE YEMEK VAR DENMESİDİR.KAR BİRARADA MUTLULUKTUR.ÇAYINI İÇERKEN SICACIK EVİNDE BİR ARADA OLMAKTIR.KAR HÜZÜNDÜR...AMA KAR BİTER BİR GÜN BAHAR GELİR AGAÇLAR TOMURCUKLANIR... YENİ UMUTLAR BAŞLAR...YAZ GELİR...ARTIK BİR ARDA  OLMANIN VAKTİDİR...KAR ÖZLEMSE YAZ KAVUŞMADIR..ÇOK SEVDİGİM BİR ŞARKI GELDİ AKLIMA KARLAAR DÜŞER DÜŞER AGLARIMM..HEEP  SİZLERİ HATIRLARIM.. KAR YAGSADA YAGMASADA...

YENİ BİR YIL

Yeni bir yıl ne demek...Yeni umutlar saglık huzur mutluluk bol para arzu edilen her şey demektir.herkesin kendince istekleri vardır...Bu yılda olmadı seneye artık demiyen biri varmısır..Buda güzel umutlarımızı kaybetmeden yaşamak Hayata sarılmak ..EN güzelide sevgı dolu bir ortamda ailece olmak...Bugunlerde pekçok kişi yeniıylı çadırlarda soguktan tıtreyerek  karsılıyacak..Sokaklarda dolu insan var evsiz..Keşke hepsinin umutları gercek olsa..Keşke bır gecelıgıne bıle olsa sıcacık bir yerde olsalar...Dileklerinizi di
lerken bu insanlar içinde dileyın..Elinizden ne geliyorsa yardım edin...Ben bu yılın herkes için en iyilerle dolu olmasını mutlulukla gecmesını candan dılıyorum..Minik şerbetim ve Minik lokumumda her daim güzel yıllar gecırsınler..Elbeteki güzel kızım ve damadmda öyle..Onları cok sevıyor ve cok özluyorum..hepsinin yeni yılını kutluyor ve özlemle hasretle öpüyorum onları..Herşey gönlünüzce olsun mutlu yıllar...

KIZIMA

Sahilde yürürken çıplak ayak...denizin kumla buluştugu yerde...denizin kokusunu çekerken içine..yerde inciler bulursun kumların arasında parlıyan...savrulmuş saga sola...eğilip toplama onları sakın...onlar benim sessiz gözyaşlarımdır...bırak kalsınlar orda..yürü git sende sessizce...belki sende ağlarsın içli içli...beli etme bilmesinler...benim için bizim için agladığını...bırak senin inci tanelerinde savrulsun rüzgarlara...karışsın denize...onlar buluşurlar elbet birgün...dizi dizi sarmalanırlar...hiç ayrılmamacasına...sakin bir koyda..yada fırtınalı bir okyanusta...işte o vakitağlarlar birbirlerine bakıp...bilmem sevinçtenmi  bilmem hüzündenmi...

CARRDIFTE AKŞAM OLUR SİSLİ PUSLU

Akşam oldu yine...cardıftede akşam inmiştir soguk sisli ..kızım gelır işten bende minik şerbetimi giydiririm sıkı sıkı tutarım elinden bakkala gıderız..onun istedıgı dergileri sekerlerı alırız..gıderken kahkahalar atar..elimi bırak der kendımyuruycem der bırakmamki..dönüşte yoruldum der bende alırım kucagıma bazan yada az kaldı yürü derım..evın sokagına gırınce kosmaya baslar..önce karşıdakı agac eve kosar...tırmanmaya kalkar...sonra ben kosarım yakalamak için...o kaçar ben koşarım...gelseneee dıye bagırırm...tabıkı sonunda eve gırerız..o hemen annesıne aldıklarımızı gösterır..oturur koltuga bakar dergılere ve içinden çıkan oyuncaklara...otururuz kızımla koltugumuza... seyrederız dızılerı....fatmagülü  ve dıgerlerını...cocular tvyı kapar bızı sinir eder...acsana yapmasanaa..birlikte aksam olur carrdıfte...

NANNNNYYY İYİKİ DOGDUN SOFİİİİİ

TOMBİŞİM MİNİK LOKUMUM NE KADAR ÇABUK GEÇTİ YILLAR....BUGUN SENIN DOGUMGUNUN VEDE TAM 2 YIL GECTII.DAHA DUN GIBI EVE GELİŞİN MİNİK ŞERBETİN SANA ŞÖÖLE Bİ BAKP ÖNCE PEK İLGİLENMEYİŞİ..SONRA ALTINI AÇARKEN BEZİNİ KOSTURMASI SEN İLAÇ İÇERKEN HADİ SOFİ AAA AAA DIYE AGZINI AC DEMESİ SENİ KUCAGINDA SALLAMASI İKİNİZİN İLK UFACIK Bİ KAGIT İÇİN ÇEKİŞMENİZ SENİN EVİN İÇİNDEKİ PENGUEN GİBİ YÜRÜYÜŞÜN  ARTIK HAFİFTEN KELİMELER SÖYLEMEYE BAŞLADIN...BANA NANNYYY DEDIGINDE İÇİM GİDİYOR...TELEFONDA BİLE SÖYLÜYORSUN.. GÜZEL KIZIM BENİM İYİKİ DOGDUN İYİKİ VARSIN..SENI ÇOK ÇOK SEVİYORUM..ANNENİN YAPTIGI O BİRBİRİNDEN NEFİS SÜSLÜ VEDE LEZZETLİ YİYECEKLERLE DOLU MASANDA PASTANI ÜFLERKEN BENDE BURDAN SENI IZLIYECEGIM BİR TANEM...DAHA ÇOK KÜÇÜKSÜN..SENI BEKLIEN O KOCAMAN HAYATDA HER ŞEY DAIMA ISTEDIGIN GIBI OLSUN..ABİNİNDE SENİNDE MUTLU HUZURLU SAGLIKLI GÜZEL KOCAMAAANN BİR YAŞANTINIZ OLSUN..KALBIM SIZLERLE...DOGUM GÜNÜN KUTLU OLSUN MİNİK LOKUMUM...

HADİ ÇOCUKLAR GELİN DANSEDELİM

ÇOCUKLAAR MÜZİK AÇIYORUMM....BUNU DUYUNCA İKİSİ BİRDEN KOŞAR GELİRDİ.. KOLLARINI AÇARLAR BİZİ KUCAGINA AL DERLERDİ..YANAK YANAGA DANSEDERDİK..OGLAN BASLARDI SEVİNÇ İÇİNDE ZIPLAMAYA..KIZ KUCAGIMDA...ÇOK MUTLUYDUK..GÜLEREK HAYKIRARAK SEVİNÇ NİDALARIYLA BIRKIKTE OYNARDIK..NE GÜZEL GÜNLERDİ..OGLAN RAP YAPARDI KIZ SALINARAK OYNARDI...BİRLİKTE MUTLUYDUK BİZ.. NE İSTEDİNİZ BİZDEN...ŞİMDİ İSE BEN ŞU AN EDİP AKBAYRAMIN ŞARKISINI DİNLEYİP EN Bİ AGLIYORUM.. ALDIRMA GÖNÜL ALDIRMAAAA..

ANNE TAVUK VE CİVCİVLERİ (NANNYYY ANNENNEEEE)

HAVALANINDA SİZİ UGURLARKEN AYRILIGIN BU KADAR ZOR OLACAGINI AZ COK TAHMIN EDIYORDUM AMA BU GARIP SESSIZLIGIN BU KADAR COK ETKI EDECEGINI BILMIYORDUM.BIRDEN EVDEKI TUM SESLER SILINDI.NANNY DIYEN SÖFİİ DIYE BAGIRAN ANNE GELSENE BURAYA DIYEN BIRILERI OLMAYINCA HAYAT NE KADARDA ZORMUS.YINEDE KAVUSACAGIZ BILIYORUM.BILIYORMUSUN OYUNCAKLARI TOPLIYAMADIM TAM 3GUN.TEMIZŞIKLCI KADIN TOPLADI BEN AGLADIM.BUGUN PORTMANTONUN GÖZLERINE BI BAKIM DEDIM BIRDE NE GOREYIM SÖFIININ PEPA PIGLI CORAPLARI CIKMAZMI.HERALDE COCUKLAR KOYDULAR.KOKLADIM ONLARI... HER YERDE ANILAR DOLU.KÜÇÜK TABURELER SALONDA DURUYOR. OGLANIN BEN TENLI CARSAFLARI YIKANIP KALDIRILDI.GIDERKEN VE GELIRKEN ONCA DUALAR ETTIM HAYIRLISIYLA GELIP DONUN DIYE... MUTLUYUM KOCANA EVINE KAVUSTUN .AMA ÖZLÜYORUM... YINEDE ALLAH BÖYLE AYRILIK VERSIN.FACE BOOKDA RESIMLERE BAKTIM.EVDE HER YERE AYRI BAKIYORUM SENIN ELIN DEGEN HER YERE BINLERCE KEZ BAKIYORUM.SIZLERIN SAYESINDE BU EV BU KADAR GÜZEL OLDU.TESEKKÜR EDIYORUM.SEN ŞİMDİ KIZARSIN YINEMI TESEKKÜR DIYE... GELDE KIZ GELDE KONUSALIM GELDE YINE BIRLIKTE OLALIM.KALBIM GÖNLÜM SIZLERLE.BANA SMS ATTIGINDA ANNEM KALBIM DEMISSIN...HIC SILMICEM ONU..BEN SENIN KALBIN SEN BENIM..SIZLERI COK SEVİYORUM SU ANDA ORDA BAHCEDE OLUP YILDIZLARI SEREDIP SONRA ICERI GIRIP O KOSUSTURMACA ICINDE OLMAK ISTERDIM.YINE OLACAK BILIYORUM.HEPINIZI COK ÖZLUYOR COK HASRET CEKIYORUM..ALLAHA EMANET OLUN.ALLAH YAR VE YARDIMCINIZ OLSUN.CANLARIM BIRICIKLERIM .ÖPÜCÜKLER HEPİNİZE...

BEYAZ HAVLUDAKİ KARDAN ADAM

Gecen gün odamda oturmuş dalmış gitmiştim.Sonra birde baktımki hiç farkında olmadan elimle yanımdaki havlumu okşuyordum.O havlunun üstünde bir kardan adam vardı.Hiç farketmedımdi o kardan adamın elbisesinin renklerini.Yeşil bir ceketi kırmız atkısı varmış meger.O havluyu ev malzemeleri satan bir yerden yılbaşı üstü aldıkdı kızımla.Dolaşırken magazada biri sandalye alacaktık dedi arkamda sonradan farkettimki onlarda TÜRK....İçim bi tuhaf olduydu sana anlattımdı hatırlıyormusun şeftali suratlım...ve dolu dolu kimbilir şimdi unutugum kimbilir ne anılarımız vardı...Birlikte cıktıgımız alışverişler edilen kavgalar senin begenmedigini ben begenmem seninkini ben  oyy ki oy...Bugün Ayşe Kulinin bir kıtabını bitırdim.Gece Sesleri....kitabın sonu en bi damardandı.birbirini hiç tanımadan hiçkonuşmadan biten bir anne kız hikayesıydı aslında.ALLAHIMA şükürler olsunki biz konuştuk kızımla sırasında kavgada ettik.sırsaında cok güldük.ama biz şanslıyız birbirimizi cok daha iyi tanıdık o dört yılda.Cokda cok dahada fazla yakınlaştık....İyiki varsın bebegım iyiki kızımsın.Cok özlüyorum seni... Kalbim titriyor seni düşündüğümde orda yanında olmak istiyorum .döneceğime yakın artık ne yapacagını bılemeden aldıkca aldın koşturdun durdun...ama aldıklarından cok biliyorumki içindeki üzüntü içindeki o ayrılık korkusu seni dahada ne yapsam anneme diye seni devamlı koşturdu..Biriciğim benim için çok önemlisin her anımızı düşünüyorum zamanı geri getirebilsem seninle koltugumuzda otursak dizi seyrederken çocuklar tvyı kapasada ikimizde ayyy en önemli yerinde yapılırmı bu diye bagırsak sonra gülsek sen bana kızsan karışmaa desen sen ekranın karsısına gecıp ınternetten elbıselere bakıp annee bi bak bunu sana alayımmı desen bnde ıyy ıgrenc cok zevksız desem yıne....Kİ bu yınede oluyor ikimizde internette karşılıklı konuşurken sen yın bulup buluşturup alimmi sana bunu gelirekn getırımmı dıyorsun yaa...Ana kız olmak ne güzel bişiiiiii... Seninde minik kızın büyüsün göreceksın bunun ne güzel oldugunu..Seni özlüyorum  seni özlüyorum seni özlüyorum......

BUGÜN SENİN DOGUMGÜNÜN

Dört yıl önce bugün dogdun sen.Tam 22saat annenı zorladıktan sonra dogdun senı ılk ben gördüm.Lıttle Andy dedım.Babanın kopyasıydın halada öylesin beninminik şerbetim.Sana öylesine bir tutkuyla baglandımki seni öylesine sevdimki taptım sana.Sensiz gecen bir dolu akşamlarda seni yasıyorum seni özlüyorum.sadece senimi minik şerbetim minik lokumumu seftali suratlımı my dıamomt ımı hepinizi.....ilk dişin ilk gülüşün ilk adımların ilk olan herşeyinde yanındaydım ben.şanslıydım. Sofininde ilk dişinde ilk adımlarında hep ordaydım.ama onun pek çok ılkınde orda olamıcam.olsun ALAH böyle ayrılık versın.Dogum gunun cokgüzel olmus annen anlattı.Çok emek vermi,ş cok ugrasmıs annen cokda yorulmus ama bılıyorumkı mükemmel bır sonuc cıkmıstır ortaya.resimlerıne bakıcam.bir tanem yeni yaşın sana diledıgın her seyı fazlasıyla versın.Her yıl bır öncekınden daha güzel dogum gunlerı olsun.Heryıl bır oncekınden daha mutlu bır yasantın olsun biricik oglum benim.seni çok seviyorum.sofimide kızımda damadımıda cok sevıyorum.kucak dolusu sevgıler olsun.

ÖZLEMEK

Ben gözlerimi kapayıp iyice  her şeyi aklıma çizmeye ugraşmıştım.unutmamak için ama zaten unutulmuyomuşki...her bi an her bi yer her bi anı öylesine aklımdaki tazecik yeni sızılı özlem dolu.bahcedeki sincap bile aklımda.bahcedekı cıcekler havuzun kenarındakıler masa sandalyeler oglanın basket potası bahcede unutulan bisikletler ön bahcedeki cıcekler ektıgım laleler evimiz evin sesleri anneee etegimi yinenereye kaldırdın pantolonum nerde aksam ne yemek var camasırları katlamışın yine beyaz bluzum yok annanee kapıyı kapaaa kızım cek elini tvden tam dizinin en heyecanlı yerınde niye kapıyosun . ve daha bi dolu sesler.ben o seslerle o evde uzun yıllar mutlukla yasadım.kıymetini bilemedim insan anca bı seylerden ayrılınca onların degerini daha iyi anlıyor.yinede ALLAH böyle ayrılık versin.b,r gün hasret bitecek kavusacagız.sabhları beraber karsılayıp gece minik şerbet ve minik lokumla birlikte uyuycaz .canımın içi kızımla alışverişte kavga edicez.my diamont damadımın sevdigi yemekleri yapıcam .yagmuru yagmur damlalarının fındık agaclarında dallarda incileşen damlalarını bakıp mutlu olacagım.akşam kızım işten dönünce yemegini hazırlayıp onunla kızım anlatsana neler yaptın bugun dedıgımde uff anne her gun aynı ne anlatayımki demesine aman iyi diye karşılık verecegim.birlikte olacagız.mutlu huzurlu vede sevgi dolu olarak bir arada güzel günler gecırecegiz.bir umut her daim var.o umuda baglanarak bekliyoruz.herkesin umutları daima yerine gelsin inşallah.

RESİMDEKİ GÖZYAŞLARI

Birgün belkihayattan Geçmişdeki günlerden Bir teselli ararsın Bak o zaman resmıme Ve ıste arda kalan bir küçük resim şimdi Koyupda bir başıma Bırakıp gittin beni .Yarın anneler günü.sevgili CEM KARACANIN bu genc kızlıgımda cok sevdigim sarkısını yazdım.Çünkü bu şu ara tam beni anlatıyor.Bu ara özlem nedir hasret nedir gıtmek isteyipde gidememek nedir öyle bir ögrendimki. Sanki o gökyüzü yere inip beni yerle bir edecekmiş gibi. Koşmak istıyorum o çok korktugum uçaga bınmek istıyorum ama olmuyor.Vakit tamam dendi döndüm.İstedinmidemediler sormadılar sen çocuklarından torunlarından ayrılmak istıyormusun diye .Agladım agladık aglıyoruz ama yinede ALLAH böyle ayrılık versin diyoruz.çare yokki tevekkülle kabullenmekten başka  biliyorumki ben yine oraya gidecegim.Bir gün uçaktan inecegim minik şerbet vede minik lokum kosacaklar kızım damadım bekliyecekler sarılıp sevinecegiz.Sonra eve gıdecegim ve ikiside bavullarımın başında diz çöküp beklicekler anneanemiz ne getirdi diye.Evime girdim diye mutlu olacagım.Çıkarken eşigini öptüğüm o kapıdan sevinçle gireceğim.Bahcenin  çiçeklerin sincabın   fındık agaçlarının yagan yagmurun tadını cıkaracagım.Kızımla uzun uzun konuşup istanbul havadislerini anlatacagım.Birlikte gülecegiz.Kızımın o ılık ılık yanaklarından öpecegim hasretle.Damadımın gülen gözlerini görecegım.Bir umudum var .Ve bu umuda sarılıp yaşıyorum.ALLAH her anneye ve evlada bir arada yasanacak güzel günler versin.Benim evlatlarım kızım ve damadım torunlarım muhteşem insanlar dilerım onlarda ilerde evlatlarından aynı sevgiyı aynı saygıyı görürler.Hiç kırılmadan hiç üzülmeden saygılarından hiç birşey eksiltmeden onca yıl beni agırlıyan sevgili çocuklarımın hayatları boyunca hep mutlu huzurlu saglıklı sevgi dolu bol paralı olarak birbirlerine kenetlenmiş olarak yaşamalarını kalpten diliyorum.Benim küçük kızım şimdi bir annesin sorumlulukların var . Eminimki biliyorumki mükemmel annesin vede hep öyle kalacaksın.Vede benim harika kızımsın.Anneler günün kutlu olsun.Kalbim seninle  seni seviyorum.Son nefesime kadar senin için duacıyım.Hepimizin tüm annelerin anneler günü kutlu olsun.

DORT YILI 4GUNE SIGDIRMAK

Ben buraya geleli 4yil oldu.Onca gun onca ani iki minik torun iyisiyle guzeliyle sevgisiyle saygisiyla 4yil...Dile kolay.Benim cocuklarim kizim ve damadim mukemmel insanlar.Bana gosterdikleri saygiyi sevgiyi kelimeler anlatamazki.Dilerim cocuklarindan aynisini gorsunler.Ya torunlarim pembe mavi oglum palyaco burunla uyanan bagirdimi siren gibi olan penguen gibi kosturan o minik lokum...Ben hayatimin en guzel yillarini onlarla yasadim. ilk adimlari ilk disleri ilk atesleri ilk kelimeleri herseyin ilkini yasamaya baslarken onlar bende onlarla yasadim.her sabah uyaninca yatagimda iki guzeller guzeli onlarla inerdim asagi ustlerini degistirir sutlerini verir baslardik gune...Herseyim onlar benim. kokulari o minik ayaklari (gerci laf aramizda kiz biraz kulkedisinin kizkardsi konumunda ayak bakimindan ama)kucuk elleri gulen gozleri gulen yuzleri ALLAH hic soldurmasin gulmelerini.Yalniz onlarmi benim hala benim icin minik olan iki cocuk annesi kizimin aksam kapidan gelince evimizin aydinlanmasi birlikte dizi seyretmemiz dizi seyrederken cocuklarin diziyi en heyecanli aninda kapamasi bizim kapamasanaaaa diyen sesimiz.Birlikte yasadigimiz onca guzel gun.Cocuklarima tesekkur borcluyum.Bir anne ancak bu kadar mutlu edilir.Su son 4gundur kizim cirpiniyor ne alsam ne yedirsem ne yapsam diye.vede biliyorumki ici aciyor.tipki benim gibi.Biz anne kizdan ote bi seyler yasadik bu 4yilda sukurler olsunki YARADANA bize bu yillari nasip etti.bi dolu ani var hangisini saysamki... gozlerim dolu dolu..Aklimda tek su sarki var,Kizim ve benim sarkimiz ELMA AGACININ ALTINDA BASKA BIRIYLE SAKIN OTURMA SAKIN OTURMA.yada su YA SONRA NE YAPARIM SENDEN SONRA ACIMADAN GECER YILLAR...Hep derim bir cocuk agladiginda kimse annesi gibi teselli edemez.Kizimi yine aglattim.Affet beni guzel kizim ve sunu dusun artik sende annesin o iki guzel bebisi sana hediye eden ALLAHINA sukret ve kimse icin fazla uzulmeden onlarin annesi oldugunu bil onlarin yaninda ol.Senin hayattaki gorevin bu.Seni seviyorum cocucugum benim.hepinizi seviyorum.ALLAHA emanet olun.